写给自己

想了好多好多，却不知该从何说起，是突如其来的情绪，还是自己不作为的压力，亦或是深藏心底的无疾而终的欢喜？

2018的第一百零一天，我独自在床上悲伤得不能自已，可怕的是，我不知这样的情绪从何而来，也不知道该向谁说起。

或许是舍友跟朋友在讲电话，让我想到已经很久没有跟朋友聊过天了，我惧怕与人聊天，在我之前的生命中，没有人教我，应该如何和朋友们交流，在我的生命里，我宁愿独处，甚至只是无聊的玩着无聊的游戏，也不愿意花费时间和朋友聊天。朋友于我而言，遥远而又陌生。我的心情时好时环，心情坏时，我只能靠自我排解，说？跟谁说呢？从小到大接受着不应给别人添麻烦的教育，我不愿意让谁做我情感上的垃圾桶，以前总爱在各种平台上匿名的发布自己的小情绪，可是最近也觉得，这样的行为很幼稚，他们没有人真正关心你的心里到底在经受着什么，只是会在你言语过激时给你一些似是而非的安慰和挽留，你的难过也不过是让看到的人产生这个人真可怜，真悲惨，这样看来，我真幸福的自我安慰罢了。于是，在这个夜里，除了我，没有人知道我在难过，没有人会为我怎样。可是，最近我愈来愈觉得，悲伤卷土重来之时，力量一次比一次强大，我愈发的无法掌控。

我从不觉得自己很优秀，只是最近愈发觉得自己很差劲，我不知道未来是什么样的，前路迷惘，考研还是工作，我似是迷迷糊糊的选择了考研，我听过无数考研的好处，可是我却总提不起劲儿。我知道，于我而言，考研是个再好不过的选择，成绩不是那么优秀，学的专业对女生又不那么友好，也没有做好迈入社会的准备。我愈发怀念高中的生活，不用考虑生活中的柴米油盐酱醋茶，只需要为着一个目标努力就行了。可是如今，诱惑很多，意志也不够坚定，人也很懒。我一直羡慕着有些人睡一会儿就能很精神的基因，可能自己确实只是懒吧。

我最不知如何开口的就是自己的这份欢喜，以前觉得这份欢喜很纯粹，是一个小姑娘藏在心里不敢说出的欢喜，多可爱。可现在想想，觉得自己真是可怜，我根本不了解他，他有太多面我都不知道，或许我欢喜的只是自己虚构出来的，自己放大的他对我的好。是自己社交圈太封闭，眼界太窄，有一个人出现，就以为是自己的唯一，自己中意的人了。我真的了解他吗？并不！如今，每每看到自己熬夜为他整理的文件，都觉得自己傻极了。更可悲的是，我无法彻底放下这份幻想中的欢喜，我试图想着删掉他所有的联系方式，可仔细想想，又觉得这太莫名其妙了，我只能设置朋友圈权限，可也不过是自己变相的想看看他会不会注意我朋友圈的小心思，小把戏罢了。这样看来，自己真的是很蠢，很蠢，很蠢，怯懦而又无知。其实结果很早之前就知道了，只是自己不愿意相信罢了，他从未主动与我聊过天，可却与没有交集的舍友聊的不亦乐乎，他不发朋友圈，也不点赞谁的朋友圈，只除了我舍友的，甚至还主动去评论。

我的脾气很差，有时候，我甚至不能很好的掌控它。自己的情商可以说是很低了，总是心直口快的说出自己的想法，好的或者不好的，只是大多时候都是不好的，这样的自己，真的是很不讨喜了。所以，社团待不下，舍友也不待见。而自己又偏偏是个敏感的玻璃心，人真的很少会从自己身上找原因吧。只是，我如今知道，不是你的，抢也抢不来，是你的，别人想抢就抢走了。我这样的人，应该是不会有人喜欢的，不会有人善待的，很早之前就决定了独自一人过活，只是直到如今，也在时不时的动摇着。呵，这样的人，会有人喜欢吗？不会的，矮胖丑，很不凑巧的都占齐了呢。脾气也不好，成绩也不好，情商又低，笨手笨脚，意志力不强，自制力又差，甚至连懒也占了。

你醒醒吧，看着镜子里很丑的自己，我真的想这么喊。可该如何，才能叫醒自己呢？你什么时候，才肯真正踏上考研的不归路，而不是在路口徘徊？什么时候才能真正接受自己要一个人的事实？

晚上，真是容易多愁善感的时候啊，可这个时候的悔过大多都只能就在今天晚上，早起之后又会忘记。我不知道今天是不是也是一次没有用的反省，可是这样说出来真好受。

有些话，我也只能自己说给自己听了。

有时候，能说给自己听对我而言也已经是莫大的幸福了……