养育之——被羡慕的背后
一位站在窗口往教室里看的阿伯说：做手工的孩子里，咋有个哭了，还泪汪汪的。
旁边的阿姨自语道：不会吧，都是大孩子了。语毕突然转过身问我：是不是你家的，你孩子最小，是不是看不到你哭了？
透过窗口我看得不是很清楚，于是绕到门口，果然看到坐在最前排最里面靠窗的儿子眼眶红红的，正使劲用袖口擦着鼻子。
见状，我招手示意儿子出来。但儿子把看向我的脸转过去了，嘴撇了撇。看得出他在很努力地平复自己的情绪。
再看他的桌面，有一条卡纸条剪坏了。估计是因此难受的。
就在这时，教手工的老师重新给了儿子几条卡纸条。儿子马上又投入手上的工作。
这是村里办的一个惠民活动，报名参加的都是上小学比较高年级的孩子。就儿子是还未上小学的。
他很投入，手的协调性也很好。只是因为纸折得厚了，他剪起来很费劲儿，几乎是使出浑身的力气，咬牙切齿地剪。
过了一会儿，有个大女孩举着自己剪好的彩条说：我的完成了。
于是，老师开始讲下一个步骤。
也许儿子感到了些许紧迫感，他手边还有三条卡纸没剪完。边使劲掐着剪刀的他，又有点眼眶红红的，但很快又用笑来压下那种紧迫感。
老师说没剪完的可以先贴，不够再剪，但儿子依然继续剪手边剩下的卡纸条。
老师说需要帮助的可以举手，儿子没有举手。
站在门口的我开始有点着急了。就在老师说要跟孩子们比赛看谁先贴好时，我甚至有些担心儿子会扛不住竞争带来的压力。
儿子使出浑身力气，甚至把剪刀的一边放到桌上压，也没能把最后一条折叠的卡纸剪出来。
这时老师发现他了，上前帮忙，发现剪刀不好使，重新换了剪刀。
当老师宣布第二个步骤最快做好的那个孩子时，那孩子特别得意地把自己的作品高高举起。儿子转身看了看她，重新又投入到自己的作品中。
我感觉到了自己的情绪似乎和孩子共生了，有些着急和紧张，多想冲上前去帮忙啊，但是我走开了，毕竟孩子总要离开妈妈，去面对属于他生命里要去经历的人事物。
一个多钟之后，手工活动终于结束了。儿子拿着自己的作品，兴奋地来到我面前展示：妈妈你看，这是我做的。虽然吧，我总是跟不上节奏，但是在最后的关键时刻，我还是完成了！
做为妈妈，我感到心里和孩子一样激动和深感自豪。我看到了孩子身上的意志力，虽然我想跟他说请求帮助也很重要，但最后我什么也没说，只是跟他一起高兴。
可是一个用忍来处理情绪的孩子，忍久了就会爆发，就像一个杯子，水满了自然会溢出来。
晚上终于因为和妹妹的一个小矛盾，儿子的情绪爆发了。
曾经，在看孙瑞雪老师的书时，每每看到书中举的孩子的案例，总忍不住会感叹：哇，那孩子好清明；哦，他们的孩子真会表达自己的情绪……
一种不由自主的向往就会升起来：多希望，我的孩子也能成长成那样啊！
有了这样的期望，当孩子有情绪时，发现孩子不像书里写的那样，我忍不住就会怀疑，是不是我哪里做得不够好。
一次又一次，六年过去了。我写陪伴孩子情绪的文字，在文字里给自己另一个时空去看到自己和孩子。由一开始的我会压抑自己涌动的情绪去陪伴孩子，慢慢地我发现那样的陪伴我更自如了，内心有更多的安定。养育拓宽了我的内在空间。
我开始接纳，是的，那就是我的孩子，他也像我一样会习惯性地压抑自己负面的情绪。我可以不用抓住一个心中完美的榜样来要求自己和孩子了。
晚上儿子发过脾气之后，坐在床沿，心口还有些起伏，但终于能开口了，带着有些委屈的哽咽：妈妈，为什么每次我有情绪的时候，你都要让我说出来，我明明就是说不出来，你还让我说。
我坐在儿子对面，感受到了他的委屈同时也感到了一份指责，于是习惯性地维护自己说：我只是建议，但你要是觉得不适合自己，你可以用适合自己的方式来表达嘛。
没有获得理解的儿子，胸口起伏更大了。妈妈于他是安全的，所以他把说不出来的气全往妈妈身上招呼，拳打脚踢，把鼻涕全涂在我身上。
之后终于重又安静下来，带着哭腔，哽咽着说：你为什么总有那么多的建议。
这次我终于放下了自己，听出了儿子背后的需要：你的意思时，你希望下次你有情绪时，我保持安静，是吗？
儿子释然：对。还有，你不要在我身边。
我：可是，妈妈想陪陪你。
儿子：但我只想自己安静地待会儿。
我：儿子，谢谢你告诉我这些。妈妈拿笔把它们记录下来，下次你有情绪的时候就可以提醒妈妈，好吗？
所以，当外人在我面前夸我儿子时，我只是微笑。她们要是问我：你是怎么教的，儿子这么乖。
我只能回：我从未教他要乖、要听话。
只是我清楚，也许我在世人面前表现出来的那份自我要求，在无形中也传递给了孩子。但只要是人，哪能一直处在外人看到的好的状态中呢。
也许是出于自我的保护，我们总忍不住在外人面前尽可能展示自己最好、最强、最优秀的一面。那么另一面呢？
家是最让人感到安全和放松的地方，所以，孩子，妈妈愿意陪你一起去面对让人感到难过和糟糕的一面。慢慢去清晰、熟悉那一份不被他人接纳的情绪，直到有一天你离开家，希望你的情绪能成熟起来，那时即便离开了妈妈，你也知道如何去照顾那份被世人无意识压抑和排斥的情绪。
