89年，35岁两份“工作”：闷声努力去赚钱

2024年，我35岁。

每天最开心的事，就是下班后飞奔回家，打开电脑，开始我的第二份工作：写作。

作为一名职场宝妈，白天工作，晚上辅导孩子作业，一天当中，只有一两个小时完全属于自己。

而我又不是一个安于现状的人，且不相信自己的上限只能赚几千块钱。

我想赚很多很多的钱。

亦舒《喜宝》中有一段话：我一直希望得到很多的爱，如果没有爱，很多钱也是好的，如果两者都没有，我还有健康。

人这一辈子追求的无外乎这三样东西：钱，爱，健康。

倘若有健康，钱和爱相比较，在生活里的鸡毛蒜皮中，会让人深刻的体会到什么爱与不爱，不重要，没有钱，爱也会变得很少。

我是个晚熟的人，学习生涯一直老爸出资，真正让我体会到钱的紧迫性时，是怀孕，失业在家。

孕期买了几斤葡萄，竟然发现卡里的钱不够，当场自尊掉了一地。

我觉得我必须要赚钱，靠自己赚钱。

那时候一个关系比较好的高中同学，天天下班后，刷淘宝链接赚取差价，我开始变得心动。

我很羡慕，但是又觉得这种方式只能赚到眼前的一些钱，而且不能产生复利，我想拥有一项随时可以迁移的技能。

不论我在哪家单位上班，不论是那种行业，也也不论我的老板是谁，都完全不会影响我的价值。

于是几年前，我决定培养一项可以复利的技能，在多重筛选下确定了写作。

当时考虑的很简单，首先感兴趣，才能坚持下来。

毕竟写作没有具体形式，想怎么写就怎么写，最重要的是遇到的写作老师，一直在身后鼓励我，去写，只要能够坚持下来，就能超越大部分人。

所以对于写作，我没有太大的心理负担，不去考虑文体，不去考虑句子是否华丽，不去考虑结构是否合理。

要去写，去记录，去表达自我，就这样集中输出了三四年，写作用另外一种方式在嘉奖我。

每次工作报告，别人在绞尽脑汁写不出来时，我在考虑有条理的基础上如何更有价值。

每次心情不好的时候，写作成为了我知心朋友，隐形黑洞，我全心托付对它倾诉出来。

我的内核越来越稳，我不在与别人一起来欺负自己。

我开始相信积累的力量，我开始认同长期主义者的长处，我开始越来越爱自己，我的人生目标越来越清晰，而我也更加坚定的要往前走。

坦白说，我对自己的35岁并不满意，已婚已育，一家五口拥挤在一套两居室，女儿马上七岁，经常嚷嚷着要分屋睡。

工作十年，钱没存住，也没赚到。

写作与我而言，最初的意义就是赚钱，未来也是，只是在当下，我需要熬过这个黑洞期。

因为写作，要去写作，还是因为热爱要去写作，在很长一段时间里，我觉得自己成为了写作的傀儡，人质，我受困于当中越陷越深。

我在想，这样到底对不对？

最近《我的阿勒泰》电视剧很火，我找寻到了一种答案。

作者李娟接受采访，说了这么一段话：

每个人都会有自己的困境，你不在困在这里，就会困在那里。

有的人困在疾病当中；

有的人困在贫穷当中；

有的人困在繁忙的工作里面，困在空虚里。

生而为人我们每个人都会有困境，而有些主动选择的困境，就是希望自己在未来力所不能及的时候，生活过的更容易些。

我想没有错。

我喜欢每天的下午五点，处理好工作，妥当安排，关闭电脑。

回到家里，开启另外一台电脑，进入另外一个世界，开始另外一种生活方式。

有时候很累，也很想放弃，可是每当我在现实生活中受挫时，我就想将那些难看、丑陋的人性，难受的情绪，难以表达的感受，统统记录下来。

内心有一种声音，我所经历的人情冷暖不能白白浪费，谢谢上天给予我的馈赠。

作为一个曾经出过四本电子书的人来说，应该不是太难的事。

未来谁也不知道是什么鬼样子，我可以做的，要去做好，剩下的就交给时间。