无言的结局
我们的故事最终还是以无言的结局告终了。
忆起和你相识相知的这几个月里，有开心，有欢笑，有过误解，有过泪水。从彼此陌生到无话不谈，从客套到亲密无间，虽远隔千山万水，两颗心却是越靠越近。互相取暖。
也许爱情本身没有错，错就错在时间和距离还有残酷的现实。
我自始至终都承认我是自卑的，因为出身的卑微，家庭的不合睦，因为自己的愚笨，所以导致轻易不敢涉及情感问题，不相信自己，也很难轻易相信别人，虽然明知道这样的心态不好，然而又无法说服自己。
曾经，我们也鄙视过那些乱搞婚外恋的人，也打心眼里瞧不起那样滥情不负责任不专一的人。毕竟那是一种为世人唾骂，所不耻的行为。是不被世俗所认可的。曾经也看过太多因婚外恋家庭破裂，身败名裂，甚至闹出人命的例子。
近几年同学聚会风靡一时，也耳听目闻了不少老同学叙旧导致家庭破裂的例子。
只是没想到，一向自以为洁身自爱自视清高，与那些俗人不同的我们，竟然有一天也落入俗套，和那些人一样，陷入这样一段不健康的感情世界里。
也许开始只是想圆一个年少时不曾实现的梦，也许是生活的平淡想寻求一些新鲜事物。也许，本身我们就志趣相投，互相吸引。在不知不觉间，竟越陷越深无法自拔。
其实你我都清楚明白，这样的感情，哪怕再真再纯再热烈，他也是不健康的，也是见不的光的。只能躲在阴暗的角落里悄悄进行。长久下去，不光是身心疲惫，良心也会受到拷打。我们谨小慎微的连第三个人都不敢让他知道，试问，这样的一份感情，他能长远吗？答案是不容质疑的。
既便当时情到深处，也有一冲动想抛却一切世俗杂念和现实的牵跘，二人为了这份迟来的爱而奋不顾身的在一起。然而待冷静下来后再仔细斟酌，那样做显然是不可能的。毕竟，我们已经不是少男少女了，已经过了奋不顾身的年龄了。做任何事，做任何决定，都需要为身边的人着想，为将来着想，为现实考虑。
究根结底，你我都不是坏人，心中有爱也不错，也并不是我们不适合。
在我心目中，你的形象和当年还有后来了解的一样，从来没有改变过，一直是那个有点倔犟，但正直善良勇敢正义，阳刚又有才，又温暖体贴的好男人。虽然脾气倔了点，但我相信，假如我们真有机会一起生活的话，我会用我百倍的温柔来融化你的刚强，既便日常生活中也会有摩擦会有争吵，但也并不是生活不下去的感觉。只是处于这样的一个状态下，你我虽然都拿出了百倍的真诚，却依然不可能像现实中真正的夫妻一样相处。彼此还是没有彻底释放。只是这辈子已经没有半点一起生活的可能了。
这也正是这种感情最脆弱之处。因为没有一纸证书的约束，没有太多现实因素的牵跘，甚至连一句承诺都没有，也无需负什么责任，所以特别容易'一言不合就决裂。假如现实婚姻中没有那么多的约束，试问有几对真正合适幸福的婚姻？不过都是在互相包容互相迁就百般忍耐中渡过一生。
在我们最后相处的那些日子里，我也隐约感觉到你对我开始渐渐没有先前那么热烈了。开始有点不太能容忍我的一些缺点毛病了。这也是正常现像，因为人与人处久了，都会经历这个阶段，从开始的彼此客套新鲜好奇，到熟悉了之后的无所顾忌，当客套变成随意之后，必将展现出最真实的一面，这时候，矛盾就渐渐开始出现了。
其实说真的，在你面前我一直是自卑的，有人说，一个再牛逼的人，在他所爱的人面前都会自卑，我想我也是，我努力把自己最好的一面展现给你，生怕毁了在你心目中的好形象。不管文化水平还是家庭背景，还是见识阅历，还是为人处事，我都感觉自己有点不太能配的上你，特别是当那晚你说你家那位是河大毕业的之后，我的自卑更加加重。越发感觉自己一个初中都勉强毕业的普通村妇，怎能高攀的起你？怎有资格和你谈情说爱？在这种心情支配下，难免开始敏感多疑开始顾忌重重。
那种欲罢不能，继续下去又深受良心谴责拷问的滋味不好受，甚至我开始后悔，不该当初频频的找你聊天，不该对你动了心思，不该陷入这样的一个进退两难的境地，我开始恨我自己，讨厌我自己怎么就如此多情。同时又不忍心拒绝你的情意。
我说过，你是这半辈子唯一一个用心来和我谈过情说过爱的人，虽然出现的不是在恰当的时候，但也足以令我感动。让我真正体验到了两情相悦的美好。曾因为有你的爱你的呵护，你的疼惜而快乐。真不忍心破坏这份美好。
在我们相处最浓烈最美好的那段时间里，你为我唱歌，为我写诗，我们互相诉说着相思之情，那段时间是我感觉和你认识以来最幸福的时光，像一个怀春少女一样，每天享受着爱人的温暖。每天都兴致勃勃，开心快乐。感觉自己一下子年轻了二十岁。
也有想过我们就这样下去一辈子，既使不能相依相伴，只要彼此互相牵挂着，互相欣赏着，在这纷繁复杂的世界里，拥有这么一份属于你我二人的美好。也不枉此生了。
可是每当回归到现实中来，良心又一遍一遍受到拷打。理想和现实在胸中来回纠结不休。这样的感觉不好受。
我想你应该和我一样，你也不可能会放弃现在的一切来和我在一起的。你是个有分寸有理智有责任感的人，孰轻孰重自会掂量。只所以和我产生这段感情，你也不能不承认与你孤身在外，生活工作枯燥乏味无聊有关，而我的出现我的存在，正好可以填补一下空虚寂寞的心。
有好多次我在想，假如哪天你回到家里，和一家人其乐融融的在一起了，会不会就把我抛到脑后，再也没心情理我了。到那时候，我就会特别的伤心难过。
所以，这样的结局也好，和平分手，不知道你会不会难过，因为男人毕竟和女人不同，女人更感性一些，我只知道自己在和你说再见之后，那天晚上就没有吃饭，一点胃口也没有。连着几天都失魂落魄，无精打睬。
每每回忆起来那些点滴，心依然还会一阵阵的难过。我们的感情不是仅凭一面之缘一见钟情而来的，是那么长时间互相了解，深入交流沟通后才产生的。想立马放下，对你来说可能容易，对我来说可能需要一些时日。
知道我为什么在分手后还要写下这些文字吗？因为我只有把我们的故事这样写下来，我只有找个事情做，分一下心，才可以不去想你，才可以慢慢的忘记你，忘记这段故事。如果一味的沉浸在明知无法挽回的故事里，没有任何意义。
我曾说过哪天回家了我会去你从小生活过的地方转一转，走一走，虽然我们不再说爱了，我还会去实现我的诺言，有时间我一定去您庄走走看看。
再次谢谢你，谢谢你曾经给过我的爱，我会铭记于心一辈子的。你是个好男人，嫂夫人也是个好女人，我希望从今以后，你们白头到老，相亲相爱，一家人合合睦睦。并且别再试图去爱上别人了，这样的爱是没有好结果的。只有小刘，才是你这辈子唯一值得全心去爱去呵护的女人。我会祝福你们到永远的！
其实经历了我们之间的事之后，不用我说，你也会猛然发现，最好的最适合你的人就在身边，可能从此后你会更加珍惜她爱护她。
也希望你从此彻底忘却我们的故事，全身心的投入到自己的家庭和工作上，男人毕竟事业才是最重要的，儿女情长早已不是我们这个年龄玩的起的东西了。你是个有才华有理想抱负的人，可能因现实中种种原因，一时无法施展，但我相信，终有一天你会重振旗鼓。成就一番事业的。
当然，我也会把这段往事深藏，待老去那一天偶尔拿出来慢慢咀嚼回忆，这也是我把他编辑成文字记录的用意之一。也许等到了我们都白发苍苍再见面的时候，会意味深长的相视一笑，笑彼此年轻时候的幼稚，天真，无知和冲动。
并且，我在心里对自己发誓，从此以后，再也不会去涉及情感问题。这一生除了你，不会再允许任何人走进我的世界了。
我也希望我们的故事也仅限于你我知晓，不管以后在任何场合任何心情下，都不要对任何人提起，让他从此沉封在你我二人的记忆里。
当然，以后若有机会再见面，我想我还会像普通朋友老同学那样和你打招呼寒暄。既便不再说爱，也不能因此结仇。
当然我也明白，我们是不可能再回到过去那样子了，之所以写下这些文字，是因为我始终对你有所愧疚，一次又一次的伤害着你的心，辜负了你的真心。我猜你应该对我有所怨恨。再次说声对不起。这辈子做不了情人夫妻，做朋友应该还是够资格的。
你的善解人意，你的明白事理，你的真诚善良，你的温暖体贴。你的侠骨柔情，你的多才多艺，始终是我所欣赏所敬佩的。在我认识的人里面，算是数的着的好男人了。尤其是对我的那份真，这辈子怕是不会再有第二个了。
假如人生有下辈子，若能相遇，我想我会毫不犹豫的选择你做为人生伴侣的。
水平有限，说了这么多，别嫌我烦，别嫌我罗缩。别笑话我，自知文字表达水平不及你三分之一。但句句都是肺腑之言。
若有打扰，请多包涵！！
