青春日记(四十二)
总觉得太多太多的东西都失去了,包括友情、爱情,以及一直珍重的那份自信,也恍然若失起来。
那酒醉后的麻木早已消失了,我早该想到的,酒精只会冗长那份慵懒和困顿。
十九个年头过去了,仅仅是那份早熟的涩果依然在灵魂深处折磨自己吗?失去的业已失去,何必再苦苦追忆?
五年的时光了,本应足以洗刷你给我的伤害。五年了,你我早该天涯海角各一方的。可为何,五脏六腑仍辗转着那份隐隐约约的疼痛,延绵不断地触碰着我的神经。也许在我的每一个角落里,都还潜滋暗长着那份惊疑,那份恐惧。当我越来越长大成为一个人,才发现,你给我的伤害如此之深。
嫁给你么?这不可能。因为我的恨吞噬了爱,我的恐惧淹没了羞怯。可是今天,当你挽着你温婉清丽的恋人出现在我面前时,我还是想扑上去狠狠地踢你踹你。我不在乎你对我多深刻的爱,也不在乎你曾经苦苦的追求,我只在乎你在我心灵里划下了一道带血的痕迹,那永远无法消弥的疮疤。
你应该还记得,你曾以怎样险恶的用心来靠近我,怎样用你二十多岁男人的心计来迷惑我,还有那一个虽未触及却让我浑身发抖的吻,被我迅速用左手挥挡开,却让我整夜难以入眠的吻。我才十四岁呀!你怎么下得了手?
现在想来,我如今对爱的逃避与恐惧,对爱的鄙视与厌恶,对男孩的不信任与冷漠,不全是因为你吗?我深陷的灵魂,不是因为你才深锁的吗?我所有忧伤和疼痛,不是你给的吗?你毁了一个少女的浪漫情怀,或许还会影响她未来的恋爱与婚姻。
多少次,我想挥起复仇之剑劈向你呢!你口口声声以爱的名义解释着你的举动,无数次地表白你对我负责到底,可你怎么就相信我会接受你,怎么就没想过这是对我的伤害?你明明是一只披着羊皮的狼!你让我陷入万劫不复的地狱,差点毁了我的人生。
在过去几年里,我一度认为自己不再是个纯洁的女孩,似乎被蒙上了尘,不配得到更好的爱。你的纠缠令人厌恶,但有时看到你痛苦涕零似的表白,我分明又有着复仇的快感,觉得那一切都是你活该,咎由自取。
软硬兼施,各种方法都用过了吧,你还在乞求着。或许,得不到的才是美好的,还是你觉得付出了太多,不甘心放手?
可我不会妥协。无论如何别想见我一面,也别想让我留只言片语,若有,也只有我和着怒火烈焰的讽刺和诅咒。为了避开你这曾经的恶魔,我选择怎样暗黑的夜归返我的家园,我害怕你死灰复燃地出现在我眼前,害怕你陪着笑脸小心翼翼地套近乎⋯⋯
终于好了,你说你疲倦了,说你年轻大了,到了三十而立了,说你等不起了,你该结婚了。早该如此的。
虽然我的恨多于爱,可是在你挽着新娘的手走向神圣的婚姻圣坛时,我仍然会祝福你们幸福。
失去的业已失去,不管是美好的还是丑陋的,我一并储存。
如果有来生,愿我们不再相逢!