不被情绪牵着鼻子走，让自己更有智慧
近来读的几本对我很有启发的书，如《关键对话》《第三选择》《非暴力沟通》等，感觉都有共通之处，正如樊登老师做说的，其中有一个关键点，就是自己要保持冷静，不能急，不能生气，也就是要控制好自己的情绪，否则一切都难以做到。
的确如此，生活中，我看到很多沟通高手，解决问题的达人，都是很冷静、不情绪化的人。
那么，这些人是如何做到保持冷静，情绪不被人控制的呢？《我的情绪为何总被他人左右》这本书，就为我们解开了答案。
作者阿尔伯特•埃利斯为“我们坏情绪是怎么来的”给出了答案——情绪诱因ABC公式：
A代表我们日常遇见的具体的人或事情；
C代表在A的情形下你的感觉和你的行为；
B就是我们对具体发生的人或事的思考、判断。
作者认为：不是A这件事一定会产生C的结果，A本身不会导致C，而是B导致了C，A只是诱因。
【案例】
A 赵老师接手一个新班级，暑假前去家访。不料，小Y隔着铁门硬生生地对赵老师说：“我爸妈不在家，你走吧！”将她拒之门外。顶着烈日前去家访，竟然遭遇到这种事！小Y是一个调皮生，赵老师来之前对他的情况就有所耳闻，可被学生拒之门外，这在她从教三十几年的历史上还是第一次。那天下午气温在37度以上，赵老师只能和学生隔着铁门站在门外的太阳底下。
C1 赵老师十分生气，火冒三丈地扔下一句“你等着瞧”一走了之，打电话给家长，痛陈厉害。从此，小Y与赵老师结下梁子，上课总与赵老师捣蛋。
C2 赵老师心平气和地说：“好，我在门外等着，直到你的家长回来。”这句话，让倔强的小Y始料不及。很快，他爸爸回来了（也许是小Y打的电话），将赵老师让进家门。赵老师和父子俩整整谈了一个半小时，得到了家长的理解和支持，也与小Y取得了共识。在后来的日子，小Y的犟脾气改了好多，各方面都取得了很大的进步。
之所以有两个不同的C，原因在于有两个不同的B：
B1 赵老师想:太气人了！我是老师，他怎么可以这么不尊重老师？这还了得？我怎么这么倒霉，遇到这么个不可理喻的家伙！新接手这样一个班，真是太糟了！
B2 赵老师想:这个孩子需要我的帮助；没问题，调皮的学生我见得多了，会有办法的；学生其实做得也没错，家长不在，不能随便让陌生人进去。
可见，面对同样的A,决定C的是B。
那么，B又是取决于什么呢？作者告诉我们，取决于我们的思维方式与信念。
三类病态的思维模式：
一是恐怖化的思维方式：你把什么都看成了灾难，非常害怕，你的思维模式就是“万一……怎么办”？
二是应该化的思维方式。就是“我必须……”，“我一定……”，“我非……不可”……
三是合理化的思维方式。这种思维就是觉得什么都合理，不可思议地将不道德或不得体的行为合理化，骗自己接受这种行为，简单地说就是逆来顺受。
如果你总是用以上三种思维模式思考问题的话，就会带来十种非理性的人生信条：
信条1：太在乎别人怎么看待你。因为太在乎会导致你对拒绝的强烈的恐惧感，比如说我绝不能让那些看重我的人轻视。如果你持有这种想法，要么你会四处讨好别人，避免冲突，而忽视了自己的需要；要么你就把自己装扮成一只刺猬，逮谁扎谁。其实你的更好的选择可以是这样的：“我希望你们喜欢我，尊重我，你们要是做不到，我也能忍受”。（恐怖化）
信条2：无法忍受在重要任务上失败，比如考大学、重要项目、重要关系。如果你让自己相信在任何重大事件上都输不起，你就不敢冒险，会墨守成规。还有就是无法忍受别人的批评，他们无法忍受出错，在一些小事上也斤斤计较，不依不饶。（恐怖化）
信条3：人和事都应该朝着我要的方向发展，要不然就太糟糕了，无法忍受。这是由于低耐挫性和对不公平的敏感而造成的冲动反应，会导致你半途而废，消极否定，逃避责任，缺乏坚韧。（应该化）
信条4：某件事出错了，肯定是有人出了问题。他们凡事绝对化，认为事情做得那么糟，肯定是有人不尽力，这些人善于把脏水往别人身上泼。（应该化）
信条5：我对即将发生的事情总是抱着深深的忧虑。（恐怖化）
信条6：每个问题都有完美的解决方案，我必须立即找到这些方法。有时候完美主义造就了拖延症。（应该化）
信条7：在很多困境和责任面前可以让自己置身事外，心安理得。凡事都能找到一个合理化的理由。（合理化）
信条8：如果我事事不投入，保持若即若离，我会永远开心。很多人貌似参与了很多事，但其实他们只是坐在那儿，被动地观察。（合理化）
信条9：因为过去或者小时候发生的一些不好的事情造成了我现在这个样子，我努力也改变不了。（合理化）
信条10：这些坏人坏事就不应该存在，我真不知道拿他们怎么办。（应该化）
那么，怎样应对这三类病态的思维方式呢？作者为我们提供了第四种思维模式：
第四种思考模式：更好的选择。就是你要看看在以上三种思维模式之外有什么是更好的，比如“我想要……”，“我更喜欢……”，“如果……就更好了”。它不是必须时刻要积极，也并不表明你一定会成功，而是说要去试一试，即使可能会失败、被拒绝。
【案例】
你有一个凶巴巴的上司：只会挑毛病，提要求，批评人。那么：
恐怖化的思维：万一我没干好怎么办，他会不会把我给开了，他是不是就是针对我？结果：高度紧张、害怕。
应该化的思维：他作为一个领导，他应该明白，我们努力工作，需要得到鼓励，他应该尊重人，这个令人讨厌的家伙！我应该辞职，让他吃瘪！结果：对上司阴奉阳违，背地里闲话不断，工作毫无热情。
合理化的思维方式：天下乌鸦一般黑，上司都这个德行，我只要做完我的事就行了，我才不在乎呢。结果：混混日子，当一天和尚撞一天钟。
更好的选择：我想要让他欣赏我的努力，当然也不意味着他就该这样，我很在意这些，我可以找他谈谈，不发牢骚，不说难听的话。
结果：继续保持对工作的热情，以适当的态度与领导对话，但无论他是否改进，你都能游刃有余地处理事情，不要让这个人来烦你！
如何让“更好的选择”成为习惯呢？改变想法需要觉悟，还有就是一定要勤学苦练，需要用大量的练习建立起第四种思维模式的习惯“更好的选择”。有四个步骤：
步骤1：反思自己的C（感觉和行为）：我的感觉和行为是不是合适？
步骤2：认真审视自己的B是怎么把自己弄成了C的样子（过分的焦虑、愤怒、抑郁、内疚）。（a）关于自己；（b）关于他人；（c）关于这种情形。
步骤3：如何反击和对抗自己的非理性思考方式？
步骤4：用什么样的更好选择来替代非理性思维？用“我想要……”；“我喜欢……”，如果……就更好了”。
【案例】
背景：你上了一整天班，累得要死，回家了发现你的9岁的儿子和7岁的女儿又在热火朝天地打架
步骤1：我的不理性的感觉和行为。典型的过激反应是火冒三丈，郁闷无比，真想揍他们一顿解恨；或者是我太累了，不想管，你们爱怎么打就打吧，我现在就想躺一会。
步骤2：我有哪些非理性思考方式使得我过分烦躁、生气、愧疚？a：关于自己，我是如何想？我真的很累，懒得管了，我是一个失败的父母，我应该让他们和睦相处，他们为什么就做不到呢？b：关于他人，我如何想？他们打个不停，他们恨对方，两个糟糕的孩子，他们没得治了。c：关于这种情形，我如何想？情形是永远不可能好转的，我得忍受这一切，不知道什么时候是个尽头。
步骤3：我如何反制和回击我的非理性的思考方式？他们是我的孩子，谁说我不能忍受这一切？我高声怒骂，他们也停不下来，问题也没有解决，我这样做失败了，可能是我的方法不够好？
步骤4：我如何用何种更好的选择来替代非理性思考方式？我想要他们少打架，多友好相处，但他们没有，这不糟糕，也不可怕，我相信他们即使现在打架，以后也会好好相处的；我不是失败的家长，我会继续处理这种局面，我能找到有效的方法，我会和他们在一起处理这个问题。这时你的情绪平复了，你可以运用一下我们讲授的沟通方法帮助他们进行沟通。比如，把他们分开，分别让他们分别讲述争执的理由，说出他们的感受和情绪，讲出对方的感受情绪，学会思考。
总之，本书的宗旨是：不是让情绪牵着我们的鼻子走。我们有负面情绪，是我们的思维方式和理念出了问题！我们可以有激动、愤怒、害怕、紧张、悲伤的情绪表达，但不要让这些情绪过激，要把它们要控制在一定范围内。改善的关键在于，你要愿意承认自己反应过激了，愿意反省自己在过激情绪后面的思维方式并加以调整和改变。
这样，当我们不被糟糕的情绪牵着鼻子走的时候，我们才更有智慧去解决问题。
