你从未拥有世界一秒钟，却总觉得在失去
生活不会跟你说：走过去，后面就好了，它留着你自己说。
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武汉外卖小哥因一个差评而毁人性命这件事情在我朋友圈刷了屏，我从开始的不相信到后来的疑惑、愤怒。我不是个十分公正的人，任何事情在我面前，我都觉得它不应该仅仅只是那么回事，它总是有些别的为人不知的理由存在。我疑惑外卖小哥为什么仅仅因为一个差评而搭上一条人命，从而愤怒为什么它要有这样的代价。
我点过很多很多外卖，发生过无数让我觉得不可思议的情况：一个距离我1.5公里的外卖送了两个小时也没送到；一个外卖送过来汤全洒了；一个外卖送过来外包装脏的跟才从垃圾堆里找出来的一样……更多情况是送达不及时，但是骑手自己给我点了送达。我从没因为任何一种情况而给差评，这绝对不是因为我人好心善，因为我也从不给好评，仅仅只是因为我懒，这本是大家想做就做，不想做就不做的事情啊，它为什么要承受这样大的代价？
我求知无门的去知乎找到这个问题，把下面的答案都刷了一遍，看到高赞里有人说出了外卖员的所有会被扣款的项目，有人说出了这个事情本身的根源，为什么会发生这样的事情。我不再愤怒，甚至都不疑惑了，我只剩下难过。
有个答案里有一句话刺痛了我，它像是把我里里外外都切割了一遍：剥削者把「剥削方和被剥削方」的矛盾转化成「被剥削方相互之间」的矛盾，使他们撕成一团，从而坐稳剥削者的位置。
我也做过这样的事情，而且那个时候我并不是一无所知，我清醒的知道，对方并没有错，但我当时就是谴责了她，因为谴责她的成本最低。
我离开上海去到武汉的第一份工作，人事问我要公积金账号，我就去问我以前的公司人事，让她把公积金账号给我一下，然后在我再而三的催促下，前公司人事告诉我，我在公司上班两年多来，从不曾缴纳过公积金。
当时的我只觉得怎么可能，硬是觉得对方是不是不愿意给我查，不愿意就明说啊，说什么公司没给我交。我当初进去公司的时候还提过，我可以不要五险一金，把它们折算成工资给我，老板很严厉的拒绝并批评了我：任何一个正规的公司都是必须给员工交五险一金的。
我开始指责她，她总是欲言又止，随便我说什么难听的，她大多不反驳，我最后也觉得无辜，我问她，为什么吖？合同里写好的事情怎么没有呢？
我自己去了解了什么是公积金，不给交又该怎样处理。我了解完所有，我跑去跟她道了歉，我说我知道不是你的错，可我不知道该去指责谁，最大的错误本身是我自己犯的。
过了好几天，我收到她的短信，她说你难道从来没去查过你的公积金吗？我说我没有，我不知道还会发生这样的情况，因为我没有用到它，所以我并不是十分关心它有没有每个月按时到我账户上，前几天真是对不起。
我现在想想，我和她不过都是被剥削者，而我在被欺负了的时候都没有去责问过我的老板，我反而把她前前后后的说了一通。
我问我的前同事，他们是不是有收到公积金，他们说每个月都有啊，手机会收到短信，我说我没有，他们让我支付宝查，我也查了没有。他们万分震惊的说，你难道从来不关心你自己的福利吗？都不长个心眼平时查一查。
这个事情就那么过去了，我知道我的权益受到了侵犯，可我左思右想，即使我去讨回我的权益，即使最后有了一个良好的结果，于我而言，不过都是现实生活里的杯水车薪。我根本不想去做，就像我从不曾去猜想，原来还有不给交这一操作一样，就像脑海中偶尔飘过的那句“你凭什么没有给我交公积金，你可曾良心不安”飘过便再不曾出现。
外卖小哥因为差评会被扣钱，点餐的人因为收到餐食时的不满而给了差评，本身他们谁也不欠谁，谁都没有错，可剥削者却把他们硬生生的联系在了一起：你给了差评，我被扣了钱，所以你该死。可是扣钱的明明是拿了钱的人啊，为什么最后受伤的是两个根本毫无利益关系的人呢？
我总是个讲理的人，我面对不公的时候，我总也会奋力一击，但现在算起来，我成年之后哪有那么多期待公平，不过是偶尔看到亮光的时候像抓走马灯一样，抚过罢了。公平有时候没那么重要，因为我已经是个成年人，对于不公，我已经足够从容，损失最少，活得自在，这就是普通的我对平凡的接受。
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说起这件事情，我倒想起我最沉闷失落的那段时光，爱情事业双创伤。
我是个话多的人，在悲伤的河流里自然话更多，渴望找个可以拉我出泥泞的人，幸运的是那个时候我有男朋友。
在我生活受创的时候，我所有的悲喜都是加倍的。然而生活的疼痛就是在于你明知道你要受苦受难，你明知道你要解决你眼前的难题，你明知道你只要扛过去，一切也就好了，但是这些统统在你的心里形成却永远做不得数。那些伤痛艰难可能在任何一个时候出现，你都会云淡风轻的像个大人一样扛过去，可是在那个悲伤加倍的当下，你情不自禁的觉得你被全世界抛弃了。
现在我回想起来自己都觉得不可思议，随便我跟我的对象说多少次，我说我想有人陪我聊聊天，可能我那段时间的聊天内容都太过负能量，导致我对象从来不愿意和我聊天，我无数次沟通，最后换来的是他让我去找一个可以给得起我想要的东西的人。
我至今唯一能让我疼痛的是，在当时，我一个有男朋友的人，想有个人陪我说说话，却没有，我只能在每一个失眠的夜晚，打开淘宝点一个陪聊。
我点的第一个陪聊是一个喝多了的小伙子，才十五岁，三句话说不到就要吐一次。我问他那么难受干嘛还接单呢，听你说话我都觉得如鲠在喉。他说难受的时候才更适合陪聊，不然怎么理解客户的难过呢。
我说难道来找陪聊的人都特别难过吗？他说不是的，找陪聊的女生很少，大多数都是因为难过来找陪聊。
他说很多女生都是因为失恋难过，问我是不是。我说不是，只是找人聊天，不过我现在又不想说话，客户没话说的时候你们都怎么办。
他就滔滔不绝的说起来，客户没话说他们就会各种找话题，实在没话说的时候就唱歌给客户听。不过这种情况很少，如果不是因为寂寞而找陪聊的人，大多就是为了发泄情绪，所以有的是为了骂男朋友，有的会说着说着就哭……
后来我实在在他的呕吐声中感觉自己也跟着想吐了，就让他去休息了，剩下的时间不用陪我了，他还没忘给我撒娇，让我下次还点他，今晚是他不好，没服务好我。
我想起这个事情来是我觉得服务行业的他们，真的每一个人都有他的纯粹。有很多人在你不知道的地方需要着不同行业的他们，应该给予他们简单粗暴的肯定，而不是你付钱了，你就应该被伺候。
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很多人听见因为一个差评而赔上两条命甚至两个家庭，内心都是说不出口的滋味。什么应该不应该，其实在那个当下，那个双方，真的没有人会去想。
长大的终极意义在于，每一次找到生命的意义，它就又变了。我们每天在光怪陆离的路上走走停停，每一次渴望都会随着时间推移而变的不再期望。你看到那么多人，那么多路，你从不会轻易的说，那就是你想要的。
希望每一个人都不会被逼不得已，希望每一个平凡的人都能在走投无路的时候睡一觉，醒了，很多想法它就真的变了，所有事情都会变成陈年旧事，真的。
文：南安
啊，我真的好想吃红烧猪蹄啊！！！
