失眠时的一篇随笔(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)
分享Xeuphoria的单曲《I saw you smile today. I almost forgot you faded away.》http://music.163.com/song/405377983?userid=130264008 (@网易云音乐)i saw u smile today/
分散个注意力…
～～喵～～
好了……开始
文/熊
活着的意义就是一步一步走向死亡的各种仪式
即便是我们的肉体湮灭，灵魂还会以另一种形式存在！
我对此倒是深信不疑！诸如基督教的天堂地狱，诸如佛教的六道轮回。
总觉得人死去后意识的一部分会借助一定的媒介残留在这个世上。
生前穿过的衣服啊，写过的日记本啊，或者没被焚化的某些身体的部分——头发，指甲之类的。如果这部分意识足够强烈，强烈到越过一定的界限之后，就会发生一些令人意想不到的事情来。
“有一次，我当时正在自己的房间里做着什么事，具体是在做什么事我现在是一丁点也想不起来了，可当我一转头就看到站在房门口的麻麻，正在用一种惶恐的、惊愕的、甚至带着一点愤怒的眼神看着我，彷佛那时候的我不是我，而是一个突然闯入家里来的陌生人。可我那时脑子里一片空白，就连之前的自己在做着什么都忘得一干二净，彷佛那一小段时间内的自己正被某一个无形中人支配着。”
话说到底是一种什么样的感受呢？身体里装着另一个人。
一开始我总恍恍惚惚地不知日夜东西。常常半夜惊醒。有时候感觉梦里比现实生活真实， 现实生活中只是我的一尊肉体躯壳，但是梦境中的我才感觉到真正的在生活着。
我都是在这种云里雾里的状态中度过的。一种非死非生的游离状态。可半年多后这种状态并未有任何改善的迹象。反而愈演愈烈，一位医生好友说可能患上了臆想症？
我也记不清是从哪一天起，我有时候总会觉得背后有人在跟着我。可转过头去，满大街自顾自奔走的陌生人。
每到深夜我总会有种恍惚感，似乎周围一切的物什都失去了原本的形态，时间和空间杂糅在一起，大脑瞬间停止运转，混沌之中，放空到未知…
有时候，我觉得自己好可怜，想睡觉的时候没办法睡，这种失眠不是人们常说的“没睡好”或者迷迷糊糊的“浅睡眠”，而是我清清楚楚地确定，我躺在床上的每一分每一秒，我都无比清醒。这是种异常吊柜的清醒——明明我身体极度疲累，但我大脑却异常活跃。
因为一闭眼就会看到各种可怕的怪物映入眼帘，我好佩服自己脑洞如此之大，时常，我会不经意微张眼睛，其实也是害怕闭起来以后那些可怕的怪物，但是尽管微张着效果反之更可怕，比如我看到堆放着的箱子纸盒子我会想象成变形扭曲的动物或者是我的phoebe，但却是特别可怕畸形的样子，很多时候我以为我自己就完全可以把自己吓死，还是我胆小到不能再胆小，很多次我都是挣扎着哭醒，那种恐惧，让我不敢在有任何困意！所以我起来写下了这个感受，至少可以分散我的困倦。人的脑结构真的好复杂，觉得我经历了很多人的人生似的，不同时间不同的性格来回转换，只不过会让我身边爱我的人受伤，所以我只能远离。或者换不同的地方生活。
“我终于知道梵高、海明威为什么要自杀了。”我和白岩松一样，一下领悟到了死亡与持续性的失眠比起来，根本微不足道。
其实说到日本那次，（详细的留着哪篇写日本旅游再去看吧）丢了八万港币，换作任何人会伤心，毕竟这是普通人打工几个月的月薪，被人抢走不说还受了伤，却身处他乡无人帮忙。可怕的是我却无感，这是一种什么感受？原来对自己辛苦做生意工作挣来的钱特别节约，很多东西舍不得买只能淘宝，我坚信过了创业这段苦难期就会好的，可如今，我把我的血汗钱这样肆意浪费，却一点感觉都没有，因为无感，我同情这个可悲的我已经绝望了。
陪了我八年的phoebe，是一直迷你杜宾铁包金色的纯种赛级我却花了两千株买来的，这当然也是有一段故事的。所以我特别珍惜她爱她，但是因为我性格的缺陷，她总会受到各种各样的伤害，我们到处奔波，加上这边所有公寓都不可以养宠物，我边读书周末还要去市场寺庙。本想偷偷将她放在公寓房间里，但是她就像离了水的鱼似的，完全不行，天天哭，声音还极其的洪亮，哈哈(๑Ő௰Ő๑)睡觉打呼噜还经常把我吵醒，跑起来比谁都快一秒就穿窜没了，走在寺庙里没有一位师父不喜欢她的就是太皮，麻烦精一个，动不动跟寺庙里的公鸡吵架，哈哈哈哈，想到她简直就是可爱的化身嘛。
因为我做生意，所以每天都要坐船摩托在炎热的将近三十八九度的天气下，在市场上呆个五六小时都是日常。然而phoebe只能待在我的双肩包里，因为我要拿货挑货，没办法，很多时候过于专注挑货，甚至忘了我背着我的狗狗，他也超级乖，只要待在我身边她做什么都愿意，甚至忘记她一天没吃饭喝水，她也不吭一声。不敢想象狗狗会这么做。所以我亏欠她很多，但是如今我却没办法照顾她，这是我最心痛的事情。但是我不能再让她跟着我受苦，继续忍受我暴躁的脾气。眼泪真的止不住了…
现在看着她胡子眉毛都已经渐渐花白，我一直都不敢想象（／_＼）要是她离世了，我应该会彻底崩塌吧…
现在的她即使跟我没有以前那么亲热，但是只要她过的好，我麻麻和老妹特别的疼爱她，应该说家里她最大，phoebe因为残疾没办法经常下楼溜达，看着她天天望着窗外想象出去飞奔那一刻她该多开心。
当然，没有再一次重来的机会了。
希望下辈子我能做你的宠物。
我一直都知道这个道理喝酒伤肝，的确健康没有了，作为一个人赖以生存的肉体有可能不会存在。
说说我为什么如此懦弱，没有勇气自杀吧，反正也不敢睡觉就想到什么就写什么吧…
我觉得我可能是害怕死亡的过程…
各种的耳闻目睹和亲身经历让人们对于死亡之前的状态心生恐惧：病榻之上，浑身插满管子、气管被切开、各种仪器滴滴作响、亲朋好友围在身边，好像在等待某个时刻的到来，伴随你的还有各种无法承受的疼痛。
或者是从高楼一跃而下，脑浆爆开，以及四肢断裂。
割腕看到血流一地，再深一点可以看到里面的脂肪。
吃几十颗安眠药，却落得洗胃的下场。
仅仅想下这痛苦都会让人不寒而栗，而这一切没有谁可以替代，只能独自承受这极端的痛楚。无论哪种类型的死亡，只要想到那些致死的过程，就炒鸡可怕…原来选择死亡需要极大极大的勇气，除非死神选上你。
困意来袭……还好已经天亮了马上五点了，那我可以安心睡觉了！
下次再写我的故事吧，白白！
望看完的朋友能给我点个喜欢赞，也能给我点信心继续写下去，不知道为什么写完一篇心情就变好，这样入睡应该就不用怕了吧！开心的睡啦！还有文笔不好请多指教！真的白白！安咯！^^
喵……
失眠时的一篇随笔(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)
