我抚摸—《梦里梦外》续

——本文亦为《写自己》

我抚摸孩子的脸颊

孩子说:“妈妈，我不想上学啦！”

说完，“赖”在床上不起

因为这里有妈妈的气息……

我枕着孩儿的屁股

好香！好软！不一会儿便进入梦乡——

不知道多久没甜甜的睡一觉了——

世界上最温暖的枕头！

几年前，我患上严重的失眠症，几度求医未果。

记得一次家排，姐姐和弟弟的代表紧紧地和母亲的代表站在一起，“父亲”一个人站着，离他们不太远；而我，则孤零零地站在离他们都很远的地方。我的代表从始至终一直在哭泣……

这个家排排出来的就是: 我内心爱的缺失。父母位置的那一块儿，空空如也。

导致我在现实中遇人便索爱，而对方给不了我这样儿的爱，我拼命索取……对方转身，于是我便患上了失眠症。

镜头拉回到上篇，《梦里梦外》的末尾，我是那个差点被溺的婴儿，好不容易保下来。一年多后，有了弟弟，一岁多的我被迫断奶，睡母亲脚头。

也许从这时我“感觉”失去了母爱，母亲又忙又累，疲惫不堪，加上终于盼来了第三胎的男孩儿，对我可能也疏于照顾。

童年的成长并不顺利，伴随着母亲每天的疲惫、苛责、嘲讽、打骂……面对每日铁板着面孔、暴跳如雷的母亲，和她每日的河东狮吼，我唯一的心愿就是赶快逃出这个有毒的家！

小学到初、高中，我的成绩一直拔尖。心理学上说，这叫“夺爱行动”，争夺父母的眼球，果然把父母的眼睛争夺过来了，可是我的内心早已不堪重负……

“如果我成绩下降<保持不了第一名﹥，父母会不爱我；如果我考不上大学，父母会不爱我……” 在这样的诚惶诚恐中，我几近抑郁，最后以生病休学告终。

休学后的我毫无建树，除了多读了几页书，又去念了几天大学，终因生病又休学外，真的什么都没做。

父母老了，而我的内心仍空空如也。来到社会上打拼，亦是一败涂地，没有什么好炫耀的……除了一颗伤痕累累的心，和挥之不去的失眠症……

拿起笔为文，只是为了向这个世界证实: 至少我来过。“人生到处知何似，应是飞鸿踏雪泥。泥上偶然留指爪，鸿飞哪复什东西！”……

我多么希望，重新做回小婴儿，躺在母亲温暖的怀抱里，沐浴着母亲柔软慈详的爱，甜甜美美地睡一回……