札记读后感系列——《咨询师札记（七）爱的始终，是为陪伴！》（上）

前言:一敏老师的《札记》系列因为涵盖的内容太多且深，基本是随着我们学习的深入，每次看理解到的都会不一样，会一次次的惊叹于，原来老师什么都写出来了！

且截止目前，老师从对大家学习的总结来看，有內省上身,致良知方向对的，有个共同特点，都是《札记》有认真的看。所以，《札记》的学习，在我们整个的学习期间，非常重要！

为了我们同学之间相互交流,借鉴，也为了告诉其他没法来到老师身边的人该如何正确运用《札记》，学习《札记》。所以整理分享了QQ群群友卢静一年前的文章，她的札记读后感，可以给大家一个借鉴。

札记读后感系列——《咨询师札记（七）爱的始终，是为陪伴！》（上）读后感

文章的开头这样写道“当你觉得孩子，或者自己的关系是有问题的时候，那你真正想要的关系是怎么样的？有没有一个目标，一个憧憬？话说“条条大路通罗马”，可也是只有你有了要去罗马的想法，并且这个想法足够重要时，强烈到非去不可时，去罗马的道路对你才是有意义的。所以，要确认，你的想法是要去到哪里？真正的想法，骨子里的想法！”

当我看到这句话的时候，我突然就蒙了，在这之前我一直以为我是知道对于亲子关系我是想要什么的，可当看到这句话的时候，当我仔细去想的时候，我却不确定了，我真的只是想要孩子开心就可以了吗？可等我好好体会这句话，我发现显然不是的，我想要的没有那么简单，如果只是这么简单，如果真的只是想要孩子开心，我也不会为了孩子的学习和作业纠结那么多年了，毕竟只是孩子，要想让他开心，满足他就可以，好像不会发生那么多麻烦的事。

回过头再想想却想到了很多是我不想要的，比如不想孩子做作业太晚，不想他做作业太磨蹭，希望他不用很费力可以在班上中上，接下了可以有时间做自己想做的事，比如运动，玩，并在玩和学习中找到自己真正喜欢，并愿意去追求的东西。

可再仔细去想，好像这些也不完全是我真实的想法，那我真实的想法是什么了。其实从一天的梦里我就看到了我真实的想法，因为我感觉到在梦里我的内心在那个时候是被满足的（关于这个梦会在内省日记里详细写，这里就不重复了）。

我真正想要的亲子关系其实很简单就是孩子听话、懂事、会逗我开心。而听话就是“不要忤逆我，我说什么听着就可以了”。懂事就是“要让我操心的事就不用我操心了，比如学习，自己想办法解决”。会逗我开心就是“要在我不悦的时候就知道我想要什么，并且满足我”。

在梦里我并不是站在孩子的角度为孩子着想的，而是不自觉的只站在我的角度只考虑了我自己的感受。梦醒后，我在想我为什么会这样去要求孩子呢？在现实生活中这是不可能的，因为孩子是一个有自己独立思想的人，他怎么可能会只是听话、懂事、逗我开心呢？

当我再仔细去想的时候，我发现这个渴望来源于我的父母，特别是我妈妈对我的期望，在小时候我的感知中，对于妈妈而言孩子只要听话就可以了。这也是我从小到大一直在做的“听话”。

可当我只是听话的时候我发现不能满足我的妈妈，因为她希望我懂事不要去麻烦她，当我学习不去麻烦她时，我发现还是不能满足她，因为她还需要我会逗她开心，因为妈妈经常说我是个木头人，不会见景生情。

感受到妈妈的这个需求我彻底不知道该怎么办，我发现我根本不可能满足妈妈的需求，为了听话，我已经让自己变成木头人了，为了让自己懂事我，当我遇到问题时我只会自己想办法解决，而不敢去求助妈妈，可妈妈却希望我这个木头人要逗她开心，我是真的是不知该什么办了，是真的彻底绝望了。

只是没想到，我这样的童年经历，也会在潜意识里成了我对孩子的需求，但在现实生活中我是痛恨这样的，于是现实和内在的真实需求就产生了冲突。而这样的冲突也就导致我不知道应该怎么和孩子相处了，也就让我不知道我真正想要的是什么了。原来这就是在孩子的学习上和孩子会发生那么多冲突的重要原因。

在平时的生活中我和孩子的需求差不多，于是就感到我们俩很合拍，可以一起玩的很开心，相处也很融洽，可在学习上，因为孩子老师的做事风格很像我的妈妈。

于是就完全激发了我的印痕，让我感到恐惧和害怕，而为了不让自己恐惧和害怕就不断的想满足孩子老师的需求，而不顾，也可以说是顾不上孩子的需求了，一直压着孩子学习，一直到找一敏老师清理了印痕后，依然没有好转，于是又找一敏老师清理越轨事件，越轨事件的清理让我的心里负荷释放了很多于是我才真正有了动力去面对我自己，才真正开始行动起来（越轨事件的清理真的非常重要，如果你一直没有办法让自己动起来，那就去清理你的越轨事件，我是我的亲身体验。）。

于是在孩子开学的时候我就再次经历孩子老师对我印痕的冲击，当我直面那个冲击的时候（也就是没有逃避的时候），也让我突然明白了我已经不再是当年那个小女孩了，不再是当年那个什么都不知道，什么都不懂的小女孩了，现在的我早就已经长大了，我已经完全有能力处理和面对这些事了。

从那之后我也就不再被孩子的老师牵着鼻子走了，应该说是不再被妈妈牵着鼻子走了，当我看到这个点时，我发现老师对我的影响力就没有再让我表现的那么非理性了，最起码老师说的话，我不会全部照做，而是会分析老师说的那些是事实，那些是老师的片面之词，不能代表孩子全部的表现，而我应该怎么去做才是对孩子最好的。

虽然看到了这个点，并在孩子学习的过程中也看到了控制我的印痕（自从我看到了这个印痕，这个印痕对我的影响就变小了，因为这个印痕对而言是可控的了，我可以提前知道提前采取措施处理，而不会用这个来伤害孩子了），并对孩子的学习进行了调整，因为这个调整孩子有了很多的进步，就像一敏老师在文章所说的，当你知道什么是重要的，你就会想办法去解决问题。

可当我在不断的调整不断的想办法解决问题的时候，我发现我还是不满意，我发现还是没有达到我想要的状态，于是我又想我不就是希望孩子不用很费力可以在班上中上，接下来可以有时间做自己想做的事，比如运动，玩，并在玩和学习中找到自己真正喜欢，并愿意去追求的东西吗？这个目标看起来不难啊！为什么我会觉得那么难，而且一直没有达到我要的那种感觉。

那时我并不知道我想要的感觉什么样，一直到我写札记（六）的时候，写到女性身份的自我否定时我写了自己有很多的不堪，不好，不完整。丽丽看到后说这个可以再详细的写，听丽丽这么说我就想到了一件让我很不堪，并不愿面对与心理毒瘾有关的事件，当时我犹豫了很久都没有写，当我的毒瘾再次爆发的时候，我用了很多方法来处理这个毒瘾都没有效果，我知道只有面对才能解决事，我才决定把这件事写出来去好好面对。

在写这个事件的过程中我看到了自己是怎么成瘾和内心深处无以伦比的渴望，就是那份渴望让我做了那么多不顾一切，又让我后悔无比的非理性事件，当我把这个毒瘾看清楚后，我才愿意真正去面对我的婚姻。

而在看札记《婚姻系列》的时候，我做了那个梦时，我才真正知道我内心深处真正渴望的亲子关系是什么样的，我也才真正明白为什么不管孩子怎么做我都不满意的原因是因为那个需求“听话，懂事，会逗我开心”。

因为现在的孩子和当年的我一样，觉得根本就不可能满足妈妈的要求，永远不可能达到妈妈的希望，因为他是一个人，而不是一块木头，他有自己独立的想法，他有他的需求，他有他的感受，他也有他的希望。

矛盾就是这样产生的（当我写到这的时候，当我看到这个真相的时候，说句实话我的心里还有些不敢相信，如果不是这段时间的成长和清理，对于这个梦，这个真相我会又一次为自己合理化，并告诉自己那只是一个梦而已，不必当真，但就是因为这个梦我才真正看到了真相。虽然我不敢相信但我知道这是真的）。

写到这我感觉我突然断片了，我不知道接下来我该怎么做了，想到老师的札记中这样写到“而陪伴是爱的开始，也是爱的始终！只是在人一生的每个阶段所用方式不一样而已。若是父母能意识到这个，能从价值观深处，从心灵深处意识到陪伴孩子是重要的，并且不再拿其他任何事情来搪塞，这才会是解决之道！”

我知道这是我接下来要做的事，我是否真的从内心深处意识到陪伴孩子是最重要的。也只有当我真正意识到陪伴孩子是最重要的时候我也才能体会到老师文中所说的“那么家长在陪伴孩子的时候，会不会有成就感、快乐、乐在其中呢？而当家长乐在其中的时候，自然陪伴的质量就是最好的，当你很乐于陪伴孩子的时候，并且享受其中的时候，那么孩子也同时会是最快乐的，也是最开心的，并且是最容易满足的。那个人性的温度，本然的爱，是否就出来了？”

（未完待续）

2017年4月29日星期六