岁月静好

  这会儿的我，正在离家开车过来五分钟距离的篮球馆陪小HH上篮球课，外面是四十来度的高温，而三个标准篮球场大小的球馆被隔出了七八个小场地，可能是因为室外已经热到无法运动，人都挤来了室内场馆，一边是幼儿上训练班，一边是成年人的时租场，据说是开了空调的，每个角落也都摆着大型落地风扇在高速运转着，可那满场跑动的荷尔蒙，混杂着球鞋底摩擦木地板发出的咯吱叽嘎声，好几个教练时不时吹起的尖锐哨声，几十只篮球毫无规则杂乱交替着敲击地板声，你是完全没法感受到空调的作用的。

  握着快要过热而宕机的手机，坐在场边黑色胶皮长凳上，看着场上因为太久没开课，疫情封控开放后刚上第二次课的HH那又被重启的焦虑，小脸上满布的水珠里一半是泪水，一半是汗水，看他马上又要转头，向我投过来那可怜巴巴的求助眼神，我匆忙低下头，快速地塞起了耳机，想让他自己去面对能变勇敢点，也想让自己尽快地静下来能凉快些。

  耳机里音乐刚一响起，我就想起了辗转一圈重回上海的老班，上个月头次去给他送些家里闲置的锅碗瓢盆以临时解一下其日常生活之需时，见着面闲聊起的他说的那句：你多好，岁月静好的！

  我当时竟然迟疑了一下，而后，眯眼笑着承认道：是呀，岁月静好倒是真的～

    在此刻球场边，这燥热纷扰，极度不适合抒发感慨的时间和地点，我突发感慨：当时的自己，为什么会迟疑呢？

    似乎，不知道什么时候开始，好像“岁月静好”突然多少有点等同于“不思进取”，好像有了多余的时间，而你不再去学点啥，不再去搞点副业，不再去争取个更高的职位，不再去积累点什么财富，就是在浪费生命，而生命那么宝贵，绝不应该在如此岁月静好中被悄然浪费～

  所以我才迟疑了吧，是有些惭愧又有些骄傲地迟疑，骄傲又在于，这可是我努力了很长时间才得来的岁月静好啊～

  回头看我快四年前写得二胎后的随感，当时的那些忙碌，那些焦虑，那些自我安慰说：最好的一定在后头！

  这不就是那时候劝自己努力挺住而换来的最好的日子嘛？！工作驾轻就熟，出差不是取消就是推迟，疫情封控也终于结束；财富虽不多，但也不至于要去为柴米油盐而发愁；终于又可以开始穿起原来因为老要抱孩子追孩子，怕不方便而不愿穿的裙子，时不时画个妆出去臭个美；孩子们已经大到基本都可以自理，除了短距离接送，不再占用我太多的时间，所以有了时间去做那些让自己开心的事情：弹琴唱歌画画，拍视频做小视频发视频号，见见朋友聚聚会喝喝酒…

  不管到了哪一天，不管换作谁，我想我都坚信，岁月静好始终是可遇不可求的，谁也不能保证这样的日子能长久地维持下去，所以我一定要享受这段时光并记录下来！

  然后，再去想想然后吧～

  就在这个时候，一个前面并没见过的篮球教练坐了过来，拿了一叠材料找我办续费手续，交下半年的课程钱，摘掉了耳机，被打断了思绪后，对于这个“然后呢”又完全没了想法～

  于是又回想起四年前忙碌的时候，那时真的只有一个想法，就是培养好两个孩子，做好全家的后勤就好，愿意所有的精力都给他们。

  当人在焦头烂额的时候，你一门心思只想生活可以简单再简单，平淡又平淡。可当你真的简单平淡了下来，却又一门心思觉得自己明明还可以有更多的可能。

  这两年的我的确在转变，开始时常会思考，把业余时间都花在家庭身上到底是对还是错，倒不是突然就在乎起能不能真的有所收获，而是不再确定这样是否真的是对他们好？当孩子们小时候，他们对妈妈的那种强烈需要，正在逐渐地变淡…突然有一天就感觉自己似乎总在一边不停地重复：“学习是你们自己的事！/自己的事情自己做！/遇到问题先想着你们自己解决！…”

  却又忍不住一边不停地喊着：“还不去做作业吗？！/还不弹琴吗？！/你不吃那就饿着！…”

  事后自我懊恼地想，看来若是真的想他们做到期望的那样独立，还是要更多地去关注自己而不是他们，应该是去耳濡目染而不是紧逼跟催。

  当我的关注点回归到自我，便会想起，朋友们问我的，唱歌做视频是想去做自媒体赚钱吗？就像我爸之前看我那段整日沉迷东画西涂的时间，而我只是想要自己装饰自己的新家却没多言时，困惑不解地问我：是想把画画去做主业吗？

  有些事情太渺小，小到不必解释；

  有些理想太遥远，远到羞于张口。

  饱食暖衣从来不是我全部的追求，而我到底还可以做点什么去让这个世界变得更好才是我那始终羞于张口的理想。现在的工作中得不到这样的成就感是我长久以来，对其唯一的不满！

  到底还可以做点什么？怎么去做呢？

  只有岁月静好的时候，才拥有思考这个问题的资格。所以现而今的我只希望岁月静好可以足够长，长到我思考出来了答案并实现它。