玩命去爱一个女孩

自责与内疚像一双无形的魔爪将人往深渊里拽

失恋后两周内我深刻复盘，在这一段感情中我犯下了什么样的错会导致分手，因为什么样的原因导致最后我们分离。因此我身陷自责与内疚的泥潭之中，难以自拔。

说个悲伤但有意思的故事，一个男人去小区交停车物业管理费，在物业单子上紧急联系人那一栏里，他看到了分手失联已久的前女友，他瞬间无比思念，泪水止不住的啪啪打在业务单上。这一幕被旁边的保安大哥看得莫名其妙，上前拍拍他，打趣的说到：“几百块钱的停车费不至于吧，你都开上车了还在乎这点吗？”男人笑了。可能你听到这个故事觉得可笑，觉得这个男人怎么那么脆弱，这个男人一点都不坚强，这个男人太...而我想说感同身受。

由于极度痛苦悲伤，与朋友们选择聚会，想要依仗朋友们陪伴让我得到少许的安稳或者心安，可是每次结果却事与愿违。我无法和大家共情，完全不能走出这个失恋的阴影。我真的很爱她。

酒吧里的灯微微亮，酒保们穿着统一的制服，精气神不同以往，可能是我拖着疲惫的身躯和他们形成鲜明的对比，朋友依旧勾肩搭背还是一样的话：“好久不见...你可是真的难约...你终于露面了...”。我想说：“对不起，因为曾经的恋爱，让我离你们越来越远...”等等的抱歉，可话刚到喉咙之中就被憋了回去。

朋友们的兴奋与开心似乎与我无关，像似一堵密不透风得墙，我越不过去，他们也“看”不到蜷曲在墙另一边的我，酒过三巡之后，一个向来开朗的哥们拍拍我的肩膀，“怎么啦？”他满怀关心与好奇的看着角落里一蹶不振的我。我轻声答道：“我分手了”。生怕声音传的很远很开。感觉灯光又昏暗了三个度，酒吧本身就很轻的音乐似乎戛然而止。大家都很惊讶的盯着我，另一个哥们轻轻的说：“为什么啊？我看你们的感情不是很好嘛？是发生什么事了吗？”片刻的沉默，那一刻的我脆弱无比，泪水真的在眼睛里打转，鼻腔像是闻道了某种刺鼻的气味一样，酸溜溜的。

我轻轻的拽着盛满啤酒的玻璃杯。“都是我的错，都是我不好，是我把她弄丢了...”带着微微的哭腔，也有微微的自嘲，声音颤抖着回答着男男女女朋友们的好奇。最后慢慢得大家都都沉默不语。那一刻我仿佛听到了大号酒杯里的啤酒气泡破裂的声音，微弱的心脏上爬满了带刺的藤曼，每一次的跳动都扎得我撕心裂肺，沉迷在这样的感觉，只有这样的疼痛能证明我还活着。一个女性朋友开口说到“多少年来的相识，我们都知道你是一个好男人，未来肯定也是一个好丈夫，但你也经历过几次分手了，在恋爱中你可能真的不是一个好男友，想开点恋爱嘛，多谈几次就会了...”

我慢慢抬起头，环顾着大家的表情，有遗憾，有安慰，有无微不至，有可怜，有鼓励等等。多么可爱的一群朋友，我使出浑身的力气抬起那本不是很沉重的酒杯，咕咕的喝上了两口。这样的局，分手后也经历了几次了。其实都没有从任何一场中获得过解脱或是放弃这段感情的想法。

大家都支支吾吾的安慰，劝解，鼓励等等的正能量的话，咿咿呀呀的嚷着，从中我似乎隐隐约约的听到了一句：“你还爱她吗？”每场都有，从内心底发出的呐喊声传到了我的嘴边“我很爱她，我愿意玩命去爱她！”。我愿意痛改前非。

“女孩和你分手了，可被她分手后的我，是不是很难做到又爱又恨，相反我开始不断的自责、愧疚、遗憾，恨自己没有珍惜好女孩，恨自己过去对女孩不够好...我知道于事无补，掉入懊悔的死循环中！"

“虽然你觉得都是你的错，其实这并不是你一个人错，或者说不能完全归咎于你，你只需要承担你该承担的责任，不必太过于自责和内疚了。”我虔诚的跪在佛祖面前，似乎听到了上天给我传来的声音。

我的天性人格，本身就已经决定了我是一个并不缺乏反思的人，我的反思和痛苦其实已经足够多了，又陷入了努力反思之中恨不得倒带，每天都浑噩在自我惩罚中。

在人内心的情绪中，负面情绪中自责与内疚是最具杀伤力的，他们是无底的深渊一旦下沉便是无法自拔的泥潭，可以轻而易举的击垮一个人。我很重情又深情，我要改变自己就从正视这个无比可怕的情绪开始，学会管理它们吧。