在你建立起真正的自信之前，你都不会有自己人生。

你得过哮喘吗？

你知道一个人犯哮喘的时候，呼吸困难的时候，

一口气喘不过来，就会发出“吭哧吭哧”的声音，

拼尽一切，唯一要做的时候就是呼吸。

这个时候你不会关心什么球赛，你不会想看电视，你不会担心自己出去玩迟到。

呼吸困难的时候，你唯一想要的——就是呼吸点新鲜的空气，你就会付出全力！

当你渴望成功的欲望和想要呼吸的欲望一样强烈的时候，

你就一定会成功！！！

【无知傲慢到可怕的地步】

这段话是这几天一直想说的。虽然我之前说过很多遍了，但是现在越学习我觉得越觉得这骂自己的话说一千遍一万遍都不为过。

其实我一直感觉到了，在执医考试失败的10天以后，我又开始了曾经浑浑噩噩的状态。开始贪图享受，今天去看一部电影，明天多睡一个小时。10月5日和10月6日这两天我就彻底以放假的心态度过了两天，我内心一直清醒得很。虽然我每天背了一篇英语文章，但除此之外，我什么都没有做，什么也没有！

放假之前我信誓旦旦要把编制考试的内容复习一大半，把很多人甩下去。结果呢，我不一样还是让自己就这样玩耍，甚至还比不上一些群里面的边照顾家庭边复习的职场妈妈，因为我们看见他们在备考群问题目了。我却连题目都还没开始做。

所以7号那天，我逼自己，上午背完第11篇以后，再把第12篇文章背完。上午背得喉咙痛，路过的人都侧目而视的时候，我才觉得前2天的放假日子简直罪大恶极。

今天晚上开始做题，发现自己还是很多还是不会。

真的特别羞愧。

这次执医没过我也清楚地明白，只在快考试前不得不复习，看了7天书怎么也不可能通过的。我对不起曾经那么想考过执医，而且要考500分的自己。我把对自己的要求一放再放，直到人生退无可退。

我太过傲慢，瞧不起执业医师的知识点，觉得做这个题目就是低级的，低人一等的，考研的题目才高级。别说一点一滴去积累。连做题都不肯去做。看看那些学霸，考研可以考的非常好，执医题目可以考到接近满分。

真的，回看曾经的自己，

不愿做题，考试的时候自大认为自己写的就是正确答案的自己，

简直无知傲慢到可怕的地步。

现在虽说没进步多少，但真的，很想很想把曾经的自己杀死。而且，现在哪怕意识到了，也随时有回到过去的自己的状态。

我必须时刻告诫自己，多骂骂。

【生活的责任】

昨天晚上本来是要好好复习，打个有质量的卡。以此和前几天的软绵绵无力的学习生活划分界限，打个巴掌的。

后面改了主意。因为想让爸爸看个电影放松一下。虽说一开始有波折没看到计划想看的，后面还是勉勉强强完成了这个计划。一开始不能按计划进行的时候，非常难过。思考一下，可能和我18年12月份没做好带爸妈看好电影这件事有关，那时候做事太欠考虑，导致了非常不好的后果，成了个心结。记到现在。

不过后面勉强完成计划以后，我又在想，其实内心深处更想做到的是，我能够承担更多的家庭责任，让爸爸别那么累，让妈妈不要每天愁眉苦脸。

可是连个资格证考试都不认真对待，没考过让他们难过，还只个小县城医院里面的实习医生，拿着一点点可怜的工资过日子。一点多余的忙也帮不上。

这些难过不甘心，本质上都是对自己的无能的愤怒。

太过无能，无能！

【绝望】

开头的那段话，是出自《美国人的鸡血太猛了：年轻人和大师的故事》，我在第23次打卡的时候提到过。那时候“你只是羡慕成功，而不是要成功”的观点深深触动我。

而今天这段“你想要成功的欲望，就必须像呼吸困难的时候想要呼吸新鲜空气的欲望一样强烈”，很适合打醒仍旧在浑浑噩噩的自己。

我其实并不是想写长文博关注，而是现在满心慌张，充满绝望。我十多天说过怕自己又回到以前状态，果不其然还是回到了。

现在的我，多背了几篇英语文章，但并没有从本质上有所改变。

不过我也不是完全没有希望。

我今天晚上想彻底改变一下自己的目前这种软弱无力，假学习的状态。我无意间整理思路时把之前 雪二的《90天备战考研，从傲慢到速成》仔仔细细看了一遍。发现前几天匆匆略过的自己简直要挨打了。

深受启发后我留言评论并感谢了雪二，没想到她居然会加我好友。当时太过激动，也没多聊什么。

因为我立马把原计划的刷视频复习改成了复习前检测，先实践这步，然后再进行对标，完全复制她的复习步骤，严格执行。

今天晚上从9点40开始做第一份职业能力倾向测试的卷子。规定的考试时间是90分钟，我在11点10的时候并没有按时做完，还有一些计量题目没做。答案正在对。

我之前傲慢地以为的简单的职测题并没有想象中的简单，而且我还做不完。目前答对的也不多。同时复习的目标方向也清晰了起来。真的是非常感谢雪二同学。

不过这才刚开始，如何速成？如何做到速成？

现在离考试还有18天，我很想知道，也必须做到。

其实我也想过许多许多次，好多好多考研人都已经开始冲刺了，我却连开始都没有开始。

可是我没有办法，这几天的错误。我清醒地知道我到现！在！都还没学会如何学习。

如果不在这18天里面快速学会学习方法和体验学习回路，不然剩下的五十多天我也还是每天写些语言优美的文字，博得一些点赞，自以为是地过日子，假学习到考前一刻。

每次看见考研同伴们的计划表列得详细又具体，一步一步扎扎实实做好。

无比羡慕。

我也一直都是如此，无比羡慕他人的成功。

现在我要成功。先从做到这一步开始。

以前我认不清现实，以为自己很成熟，特别懂事。

但其实一点都不是，我错过了3次考研的机会。

今天再看雪二的考研帖，我深刻地体会到自己的不懂事，我真的一点也不成熟。

我一次一次又一次把非常难得的改变人生的机会敷衍对待。

我从没有把这种机会当作人生唯一的，最为难得的机会，把它们当作可有可无的存在，只在逼不得已的时候不得已而为之。

写了这么多，仍没有写尽内心的绝望和满心的惶恐。

今晚的雪二的考研经验贴真的拯救了我很多，但明天呢？后天呢？如果我不去做到，我永永远远是个失败者。这就是对自己充满绝望的地方。

但还是有不甘心。

以前高三的时候，真的每天都是灰色的。每天天不亮的骑自行车去上早读课，在班上孤立无援没有一个朋友，每天差到垫底的成绩，看不到一丝希望。

我已经记不得那时候是以怎么的心情的度过每一天，

只记得自己有一个本子，专门记录励志的话，无意间看到的每个可以鼓舞到的自己话我都会记下来。

有些已经记不清，不过这句话我还记得。

生活为什么会继续下去？

因为我们不甘。

高三可怕的度过，逆袭考上大学并没有真正意义上拯救我，所以我一直不去看有关高三的任何的日子本子等等记录。所以毕业几年了我还是害怕这种绝望的日子。不去面对不去思考不敢行动。

知道自己的错误，我在心里算了一下日子，74天。也不知道能改变些什么。大的事情我也不想去想，只能从一点一滴去改造自己。

不要去幻想什么美好的结果，保持绝望的心情。过去的失败永远也不会改变。

万幸的只有自己还有机会，内心也非常谢谢爸妈。

算不上什么毅力，真的。

高考逆袭算不了什么，我没有从真正意义上改变过自己。

也别想太多，想什么成功。

一点一滴做起，我现在一无所有，从获得真正的自信开始，重新活过来。

“在你建立起真正的自信之前，你都不会有自己的人生。”————来自史泰龙的洛奇。

我的理解是，如果在被生活打击得体无完肤，遍体鳞伤之后，没有浑身是血地站起来重新活过来，至此建立起的永不害怕失败的自信。如果没有做到这一步，你永远都没有真正的活着过。

你，就是我。