我是个年轻人，我心情不太好

我是个年轻人，我心情不太好

      我今年二十三岁，大学刚毕业现在一个山区考研集训营。我有一个女朋友，可我好像不喜欢她，我已经尽力去迎合她，可我慢慢的发现我们三观不合，真的我的笑点她get不到，她的笑点我也觉得很没意思，聊一些无聊的问题，说一些油腻的话，我觉得我慢慢的烦了，但我怕她觉得我是渣男，我也不想伤害她，我不知道我们能走多远。

      我现在在准备考研，我是一个意志力特别差的人，我控制不住我自己，自己定的计划都完不成，真想把自己打一顿，还有一些无节制的透支自己的精力，每天想早起锻炼也是三天打鱼两天晒网，嚷嚷着要减肥，每次都吃好多说再吃一顿饱的就减肥，结果一次又一次，腿好粗。

      我有一个好朋友好久联系一次，他和我很聊得来每次打电话能聊很久，说好多我们都感兴趣的事情可惜我们离得很远见一面也很难，我还有一个坏朋友，他总是没完没了的说一些没完没了的话，莫名其妙的不停，我都插不进嘴，但我也经常和他打电话，开头的话永远是是不是找他借钱，我是真的烦，他是真的接地气。

      我觉得我是一个浪漫的人，但总是浪漫在脑子里，真正需要做的时候觉得挺难的，可能我是个假想主义者。我对感情一直都是浪漫的幻想，大学有五六个追我的但我都拒绝了，我不知道我想要什么，但我觉得不对，也不知道我到底能不能找到那个我能够很爱的那个人。我不喜欢我自己，有时候自信到自负的看不上一切，但大多时候都是自卑，自卑自己是个废物一事无成。

      我有一对爸爸妈妈还有一个姐姐。姐姐她开了一个卖中老年保健品的店，听说利润挺大但是挺辛苦。她是我们家管事的，大大小小的事都可以和她商量，并且她也识大体很能干。今年她生了一个小女儿，胖胖的，眼睛不大，她很爱她，说要给她最好的。我姐姐也很喜欢我，我什么事都喜欢跟她聊天，感觉她情商很高，不好的事情在她这里都可以体体面面的表达出来，很社会。我爸爸开了一家服装加工厂，做那种工作的制服，但是经营不善，经常赔钱，但他有一颗做大事业的心总想着大赚一笔，不知道是脑子太笨还是运气不太好，总是白干一场，不过我姐姐总说他一把年纪了，享受下当老板的感觉开开心心就挺好了，身体最重要。我的妈妈是一个暴躁善良又温柔的女人，经常因为一点小事就大吵大闹，但基本过个一会哄哄她就好了，大部分的时间她都在伺候着我们一家人，她总是默默的干好多活，但是仍然不讨好，她心中总是觉得多劳动多干活就会得到所有人的喜爱，但并不是这样，所以她总会莫名其妙的发脾气，因为她发现好像并不是，所以她要发脾气引起大家的注意力，不过顺着她来就好了，哄哄她她就忘了，我一直觉的她是一个笨女人。

      我有远大的抱负，我也觉得我是个有潜力的人，但就像高中政治老师和我说的，我就像中国足球，一直有潜力，但是发挥不出来，但还是臭。潜力这个东西谁也说不准，可能是安慰帮我加油，也可能是我考过几次班里前十但不稳定。我对未来的梦想一片渺茫，我不知道我该干什么，我甚至不知道要考什么专业，但是经济学好就业就考这个吧，但我还是不想看书。我可能想当个老师，和孩子们玩，然后为人师表当个孩子王，我觉得挺开心的。但我小伯他和我说当老师你混的最好的也就是我这样，后来我一想也是，我想要挣大钱，嗯，还是算了吧，就上了一个莫名其妙的经济学专业。我觉得我不适合考研，我一点也不想看书，莫名其妙的理由，莫名其妙的懒惰，我有时候都有点不相信自己竟然可以这么的废。我有一个从苏州买的笔记本，上面用来记我的学习计划，但基本上记的都是我没有完成的计划，和骂我自己废物的一些言论。我讨厌自己，是因为我觉得我一点也不果断，一直活在别人的轨道里，我想要叛逆，我想要放手，但我根本不知道往哪里叛逆，后来我想了想这可能又是我不想努力学习的借口。我真的拿自己一点办法都没有。

      我一直想出国留学，并不是想学什么是因为我觉得出国留学的人都很牛逼。我想去迪拜旅游，因为我觉得去迪拜旅游的人都很有钱。我想有一个自己的院子种满花花草草，有一个充满钻子，刻刀的工作台，橘黄色的灯，宽宽的实木案板，因为我喜欢。这些可能说出来会被别人嘲笑的梦想可能就是我的梦想，肤浅而平凡，但我喜欢。也许有一天会完成吧。

      我一直觉的我是个超级懂事通情达理，灵魂升华，但我可能是个废物的，一个不想读书不想努力的年轻人。