2018-12-21篇首语，附《狗十三》观后感

我想写一下我的故事，但不想用真名，我还没准备好赤裸面对社会。

我还是想写，希望碰到同道，可以讨论讨论。

我一直期望看到有人写类似的故事，而不是就一个主题写文章，网络上很少，我自己写吧，我会把每个阶段的心境写下来，力求真实，而不是文章写的好不好。

附上我对《狗十三》的观后感。

这部电影我看了很有感触，影中的主角被大人要求顺从他们的感受，不要发出自己的感受。

譬如爸爸替她报了不想要的学习班，然后买狗作为补偿。狗丢了之后，她着急去找，爷爷奶奶担心，爸爸教训了她一顿，因为她让爷爷奶奶担心了。

整个过程中，我看到的是，她的感受没有被看见，大人们只想卸去自己的焦虑感，觉得她不懂事，还要让大人焦虑，根本没有去考虑她的感受，一路做的都是减少自己的焦虑感。

这个场景我很熟悉，我初中时住在阿姨家，阿姨对我非常严厉，把压力都释放在我头上，我不能坐任何事除了坐在书桌前。

高一住回爸妈身边，我和爸妈说这事，爸妈都拒绝沟通，不希望我影响他们之间的关系，并希望我和阿姨和睦相处。

我带着委屈，附和。

十几年过去了，发现自己一直耿耿于怀，我心里的委屈没有释放，它一直在。

像主人公李玩这么懂事，不再说自己的诉求，就是把委屈就在心底，然而它不会消失，它只是沉下来，时刻会想冒出来。

一个人的委屈没有出来，它就会找机会，在平时做选择时出来，用自己的生活作为代价，付很多学费。

譬如交易时，不完全理性，用情感做事，把心里的委屈表达出来，用自己的生活做代价。

事到如今，我不想再以自己的生活做代价，那么“懂事”，其实，这都是把自己作为代价去生活。人生只有情感通畅，才能生活的顺利，我想目前成人的我，来照顾心里那个少年的我，让他把情绪释放出来。

当想释放时，脑中会出现声音，释放出来对谁会不好，对父母不好，阿姨不好，那是父母曾留在我脑中的声音。

我想照顾自己，不听这些声音了。

就像现在30几岁的我，已经有能力活在这世上，可以听见少年的我的声音，支持他，把情绪说出来，做出来，让它流动起来，不再自己耽搁自己，一个人承受，浪费这辈子。

不然，这辈子这样下去，不是为自己活，是为父母阿姨而活。因为全委屈了自己。没有活开来。

我察觉到，理性生活的时候，我其实内心一直有一股声音，我有委屈，我不想规规矩矩，我想把委屈释放，我想能肆意一点，矫情一些，因为这些都没做过，好希望能这样。

这是内心底最想要的了。

父母不可变，只有我自己容许自己，当年照顾父母感受，是希望他们可以这样对我吧，可惜做不到，别再委屈自己了。

30几岁的我照顾十几岁的我这样做吧。