婚姻并不能带来安全感
我虽然结婚了。但是在婚姻中却很没有安全感，这种安全感说白了，就是经济能力弱，不能很好的养活自己。
以往婚后每年都回老公家过年，而且我的户口也已签过去了，所以去了几次，气候不太适应，一个陌生的环境，呆着也别扭。
所以我已连续两年没有回他家过年，理由是太冷，太冷清，孤单，没人陪我说话。
老公自然不愿意，非常生气，无奈我宁愿离婚宁愿去死也不愿回去，所以他也只好作罢了。女人就是不容易，为了男人的面子，为了父母的面子，要做很多牺牲，活的非常痛苦，没有精神上的自由，就如同身在牢笼。就连不回去过年这点小事，还要以死相逼才能换来一点让步，多么可悲啊！
每个人都顾及自己的面子，但可笑的是为什么要用别人来成全自己的面子，好比父母，觉得孩子是他们可以任意处置的物品，嫁了人的女儿就应该跟随男方，嫁鸡随鸡 嫁狗随狗。
因为我回家陪父母过年，他们见到我也并没有很开心，反而我指责我这么做不对，我应该跟着老公一起回去过年，要不老公会不高兴，而且我年纪也不小了，应该早点给人家生一个孩子。这让我感觉我不是一个人，而是一个工具，父母也没有很爱我，因为他们根本不在乎我的感受，或许他们连自己也不爱，所以才说出这种话来。现在我已经想通了，彻底不搭理他们了，他们说啥跟我都没有关系，指望父母亲人改变观念是不可能的，因为我的美丽善良的大表姐的死都没能让他们有所改变，我何德何能指望他们改变想法观念？
我妈的这种观念也不忍苛责她不对，不过是旧时代糟粕而已。好比老公，难道他的面子一定要我这个女人来实现吗？他的理由是，别人会猜测询问自己老婆为什么没有跟他一起回来，是不是分手了云云……他会觉得很没面子，我问他，所以为了堵大家的嘴，你就让我忍受着寒冷的不适应的气候在一个陌生的环境里如坐针毡，苦苦熬着吗？为了你所谓的面子，我要牺牲这么多，我可真是太有用了，你们男人的面子，大人的面子都要让一个女人去成全，太可笑了！
我们两个人过日子，能够恩爱和睦，白头偕老就可以了，为什么要用附加的外在的东西来证明呢，如果一定是这样的话，那你爱的就不是我，而纯粹是面子了。
我们两个人的感情，两个人的爱情跟任何人没有关系，他们爱怎么想怎么想，我管不着。
我们大吵了一架，为了这件事我愿意付出任何后果，我觉得如果一个人连起码的人身自由都没有，那活着还有什么意思呢？如果因此而离婚也没有关系，反而对我来说是一件好事。
所以他看我态度坚决只好作罢了。我连续两年没有跟他回去。第一个春节我自由安排去了泰国度假，玩的很愉快。第二个春节，我提前半年就告诉了家人我会回父母家过年，家人都很期待。期待可能是觉得我会跟老公一起回去，结果我一个人回去了，发现他们都很失望。
结果没想到赶上了疫情，在回家前，我给自己做了一个月的心理建设，不断的提醒自己，回去对家人不可以发脾气，每天都要在默念几次，重复不断提醒自己，他们说再过分的话，不爱听的话，我都要尽量耐心解释沟通，不要要说让他们生气伤心的话。
然后正常情况的话，我本来要在家呆十来天就回来了，结果由于疫情影响，一下呆了四十多天。
除了刚回去的一周，大家刚见面的那种想念和热情，看到干净温馨的家，还有烧的很暖的暖气，觉得心情很好，很愉快。
随着时间的流逝，我渐渐显露出暴躁的脾气，自己也控制不住，经常话刚说完，脾气刚发完就开始后悔。
就这样陷入了一个恶性循环，非常暴躁，控制不住发脾气，发完过一会儿就后悔，或者第二天就后悔，然后下一次又照发不误。
主要我生气的是，我希望他们能过好，改掉一些坏毛病，和过时的观念，及时接受新的信念，和养成新的习惯，人人都希望能过的更好，可是过的更好是需要实际行动的，一直维持着旧的习惯和观念并不能把日子过好。不愿意改变也正常，因为他们也不习惯，但是我的真实想法是，如果他们能够变得更好，把日子稍微过好一点，这样就不用对我有所期待，我的压力和负担也能减轻很多，虽然家人嘴上说不要我的帮助，可是如果他们过的很不好，怎么可能忍心真的不帮助呢，如果说帮吧，一大家子人我真的觉得很吃力，压力很大，因为数量多，所以我的帮助分摊开来看的话，就是微不足道的。如果集中在一两个人身上，就是效果显著的。
如果我真的狠心不帮，他们又觉得我只管自己过的舒服，享受，不管他们，从而对我心生怨念。
我非常的为难，过去几年就陷在这种烦恼和压力中无法解脱。
直到我抑郁症严重起来，我终于明白，我要为自己活一次了，我终于有点觉醒了，明白自己想要什么想活成什么样子，首先就是虽然我在婚姻里，但是也不能亏待自己，在这个横行霸道的男权社会，我要为自己趟出一条血路来。
虽然一直知道我父母重男轻女，但是没有想到他们才是最难搞定的，首先我回家过年这事，一直在指责我不应该不跟老公回老家过年，反复的就在说件事我不对，重复了有十几遍。而且父母也不相信我能独立，也不愿意我去冒险，这个我很理解，但是人生的路要自己过的，我提醒自己要忍，要包容他们，我比他们幸运一点，见过广大的世界，过的比他们好太多，我不应苛责太多。可我忘了我也是个脆弱的有血有肉的女人，我也是个普通人，没有那么强大，我也需要关爱和理解，我没那么坚强。所以我会忍不住发脾气。虽然事后想也很后悔。
父母表示我以后过的再好，再有钱也不要我的，只要我能过得好他们就心安了。而他们认为的好，就是我能本分的依靠老公一辈子，最好不要有独立自由这类的思想，我现在对他们来说是一个外人了，没必要管他们过的好坏，我的一切好的不好的我整个人都应该是和我老公捆绑在一起的，我不是一个独立的人，我只是我老公的附属品，以前是父母的，现在是老公的。我不配有选择权，不配有想法。
我说万一我老公死了呢，得病？车祸？总之就是人死了，或者离婚了怎么办？我妈说，等他死了，就再说死了的事，离了再说离了的事。现在活着就按照活着的规矩来。
我知道我妈的想法观念到死也是改变不了的，我想通了，为什么一定要我认同她的观念，或者她来认同我的想法呢，这样对双方都是一种为难。她不过是生了我，我与她就是抚养与赡养的关系，双方都没必要太自作多情想太多，当然我们两个人都没有对错，我也不能说她的想法就是错的，她只会教我在生存的世界里把头低一点再低一点，直到低不下去。我很理解她，同情她，但是我不会改变，我会坚持自己，我们能做的就是互相坚持自己。直到看到最后的结果。
这样想了之后要，我也就不郁闷了。反而过好自己的现阶段生活。
乡下的空气非常好，晚上有星星，月亮。白天天空非常蓝，晴天阳光充足，我喜欢呆在墙角边塞晒太阳边听书，一呆能呆两个小时。唯一的不好，就是冷。
有时候能看到邻居家养的猫，一身优雅的毛发像个威武的小狮子一样走过，或呆着不动，我欣喜的能看好久。
没事我就给狗喂点吃的，喂了几次以后，它看见我也不在吠了，而是站在窝边含情脉脉的看着我，我觉得好笑，稍微走近它，它就低着头垂下尾巴害羞的回洞里去了。
我吹着自由的风，暖阳沐浴着我。我想象自己是那田野上互相追逐玩耍的猫儿，是那天空唧唧喳喳飞着的鸟儿。
除了每天天气晴好出来晒晒太阳，也一起帮着家人做家务，剩下大部分时间花在了读书上面，宅在家里的这段时间读了有十几本书。上网娱乐占一部分，健身占相对小部分的时间，稍微抽空再背背英语单词。除去吃饭上厕所的时间，感觉一天就过完了。也挺快的，跟家人在一起，心情比较放松自由，没有压力。是一个有爱的氛围，虽然饭菜简单，但吃起来香，里面有不一样的味道。就是家和爱掺在一起的味道。
随着疫情逐渐控制好转，陆续有些企业复工，大家纷纷在家里办公以后，我心里不免也有点小小的焦虑压力和担忧，我时刻记得提醒自己，我不能倒下，我要永远准备在战斗状态。因为以后的日子我就只有自己了。
就像一个女作家说，要时刻和自己的惰性，依赖心，以及时不时冒出来的可耻念头死磕，永远不要有等，靠，要，的心理。优秀的人靠的就是自律。
所以我也不忍心浪费一点点时间，新的一天都尽量去过的充实，永远不间断学习，学习就是不停的给自己充电。
但是依然感觉到了时间的难熬。妈妈变着法的打听我和我老公的收入，其实这个她本来就知道，早就告诉过她，他一直都知道，不明白为什么总问。打听我俩的收入，变着法的催促我生娃。我烦不胜烦，我问她？打听我老公收入干什么，人家挣得再多能给你吗？你去炫耀，只会给他招来一堆找他借钱的人。
我理解她的想法，她也希望自己的孩子有本事，在亲人中间有面子，但这不可避免的一定会牺牲到孩子。
最后一周，我对不温不热的暖气，还有水垢严重的水质，单调的饭菜彻底厌倦。
我知道这已经算不错的生活了，相比过去来说，可是我还是希望能让它再好一点，更好一点。我想给家里买一个净水器，可是父母都不让买。我给家里装了马桶，花了钱就是给大家提供方便的，除了爸妈，其他人都不来用，外婆也不愿意用，嘟嘟囔囔的摆脱不了旧观念。我跑过去说了两次，二姐一家也不愿意上。罢了，我真是操心太多了，彻底厌倦了。
我逃也似的回了北京，北京的家是多么的舒服，我从来没有哪一次像这次一样如此欢喜我在北京的家，我在北京居住的十年，是我生命中最好的十年，我的青春都在这里度过了，以后也将在这里。
一路走来，我最大的感悟就是，选择很重要，懂得爱惜自己也很重要，如果不爱惜自己，轻则丢掉健康，重则丢掉性命。
从此以后，我将更加珍惜我自己，和我现在所拥有的生活，珍惜我与每个人的感情。不惑于情，无愧于心。不念过去，不畏将来。
