30多来年第一次发现原来我的内心住着一个小孩

最近工作遇到很大的压力，工作的压力导致我感觉不会生活了，今天终于得空去梳理自己的问题，结果发现，原来我内心住着一个小孩

印象中我的妈妈，她真的很能干，家里兄弟姐妹多，她排行老大，从小像个小大人一样要承担很多家庭的责任，比如挣钱养家，跟外公一起去山里坎材，记得她说去山里坎材要过河，因为比较瘦小不小心挤掉了河里，不会游泳是有多少恐惧多么害怕可想而知，幸亏被众人拉上了船，冰冷的天即使衣服湿了也只能吧材火卖掉才能回家换身干净的衣服。还要承担家里的各种家务，家里人多，吃完饭必须要把碗洗干净地打扫了才能去上学，经常上学迟到，相信也挨了老师不少批评。妈妈的家乡是做粉条的，具体的制作过程我就不记得了，只记得她说打浆，她一个女孩子必须跟大人一样干，有时候大冬天还把仅有的衣服打湿，尤其是例假期间肚子疼，也完全管不了那么多，以至于我印象中妈妈不管夏天多么热都必须盖着肚子，她从小体制得有多么寒。我现在都一直很好得传承着，一年四季都要盖着被子，不论如何也要把肚子盖着得习惯，也不时提醒我女儿这么做。我妈得身材非常好，但是一年四季都不见她穿过裙子，除了前几年我们结婚回去给他们补拍得婚纱照。t想想也是，我得女儿马上五岁了印象中我也没有怎么穿过裙子，我又很好得传承着我的妈妈得习惯。记得小时候爸爸妈妈做生意，那个时候家里赚了些钱，她买了一套灰格子西装，用现在得话说是很职业，那套西装妈妈穿的很合身，承托了她得气质，很符合她能干得身份，以至于我现在也特别喜欢职业装，尤其是篇职业感得衣服我都是爱不释手，原来是有儿时记忆情节。

印象中我的妈妈真的很伟大，听说在她谈婚论嫁得年龄她见到了憨厚老实得爸爸，其实她之前也遇到过比爸爸家庭条件很好得男人，但是她更看中他的老实，她害怕找一个比自己更能干得人一怕婆媳不好相处，二来男人不好驾驭，所以找了一个不善言辞得男人过日子。爸爸妈妈相处多久结婚我不太记得，唯一记得的是在他们结婚之前得一个插曲，那个时候他们正准备谈婚论嫁，然而猩红热席卷全国，那年夺去了很多年轻男人得生命，爸爸也不幸感染了，而且当时病的很重，更要命得是爸爸得家庭却不那么宽裕没有足够得钱来看病，妈妈有些犹豫想悔婚，因为爸爸家穷，他怕嫁过来没有好日子过，但是内心得善良让她不忍心做出这个决定，她害怕悔婚爸爸一蹶不振就没了，所以最终还是照顾爸爸身体至康复结婚。婚后不久就怀了我哥，有人说肥沃得种子才能孕育好的种子，但爸爸大病初愈没有很好的调养身体，所以记忆中我哥得身体一直不太好，经常容易生病。我很少能感受到爸爸妈妈对我得关爱，除非哥哥生病，因为他一生病爸妈就会准备很多平时吃不到得东西给他，希望能够给他补充营养，然而他一生病根本没有胃口吃，所以她费心准备得吃的也好都是我的了，我反而生出了嫉妒之心，觉得他们偏爱，为什么只有哥哥生病我才能吃到这些东西，也许就是那个时候种下得嫉妒之心，一直以为他们重男轻女不爱我吧。爸妈婚后得生活也不那么诚心如意，家里穷这个是那个年代得通病，爸爸一直在外地工作，很少能回来，除非发了工资她才会回家一次把钱交给我妈我才能看到爸爸得影子。所以很小得时候我对爸爸没有什么印象。婚后妈妈第一个生下得是男孩，那个年代中国都是重男轻女得，外婆家我的大舅可能还没有我吧就意外车祸去世了，二舅和小舅他们婚后第一胎是女孩，那么就是小产了，所以外婆想把哥哥带去家里住段时间，改改风水，却遭到了奶奶得反对，他们得恶语相向让外婆终于气的倒下了，而且是永远得倒下了，第二天在医院抢救无效永远得离开了，我的妈妈当时是有多么得无助多少得绝望多么得可怜，她再也没有妈妈了。写到这里我真的好想回去抱抱她。我记得小时候家里得衣柜里都有外婆得遗像，那个伴随妈妈很多年，我知道妈妈也一直深深自责，她觉得在娘家再也抬不起头了，因为她得妈妈因为她走了。后来我小姨上大学得重任就都落到了我妈身上，因为长姐如母。外婆得死是我妈内心深深得痛，所以她跟我奶奶得婆媳关系好不到哪里去，我从未听我妈说过我奶奶得坏话，反而一直教育我们，大人得事情小孩子不要参和，人在做天在看，她相信福报会给他的下一代，给我们。妈妈我爱你。

印象中我的妈妈很爱我，很怕失去我，也很坚强。小的时候因为家里穷，要养家糊口，她不得不很早跟爸爸伯伯他们去山里坎材，然而天有不测风云，哥哥因为小时候身体不好所以经常爱哭，爷爷不喜欢听孩子得哭闹但是又是大孙子所以奶奶不得不把老哥呆在身边，可我上面得姐姐妹妹就没有那么幸运了，他们很小爸爸妈妈去山里就把被子给他们盖好出门了，然后上午奶奶听到他们哭会去给他们换洗尿片喂吃得，他们才几个月就不得不自己过活，冬天家里得棉花被很厚实很暖和，然而小生命却那么得脆弱，他们在哭闹踢蹬被子得时候，他们得哭声那一天奶奶因为忙却没有听到，他们就那么活活得被厚厚的棉花被捂死了，妈妈，现在我也是妈妈了，您当时很绝望很痛苦很难受把，如果我在您身边我好想抱抱您，让您靠着我的肩膀哭吧，失去孩子得痛苦肯定很难受，妈妈我来做您得靠山，给您依靠。不论如何生活还要继续，所以后面怀了我后，你们都非常关心呵护我，我知道您一定特别害怕失去我，所以我在您肚子里得时候你们都尽量给我更多得营养，所以我从小都挺壮挺胖得，生我得时候您没有少受罪吧，妈妈您辛苦了。我现在终于慢慢理解您了，您是爱我的，一定很爱我，所以您带我去武当山祈福，您攒了很久得钱终于带着我去祈福，因为家里说哥哥脚下有红印会克小孩，所以让您失去了两个孩子，您害怕再失去我，所以您带着我去爬武当山，听您说那个时候哪里没有什么路，都是徒手攀岩，您就这样背着我上山，中途您累了休息，你说有老外给您拍照，说您一个女子把孩子背上山真伟大真厉害，要帮您背孩子你坚定得拒绝了，我不认识您，你把我孩子背走了怎么办。妈妈您真的很伟大，谢谢您给了我生命。

妈妈对不起，以前真的不理解您为什么在我刚生了姐姐就说一胎是个女儿好，以后可以帮您分担些负担，因为您是这么过来得。以前不理解您为什么在我即将分娩陪我上课回来得路上给我说很多新生人意外去世得信息，因为您痛失了两个宝宝，您害怕我也重蹈覆辙。以前不理解您为什么有那么多活要忙，把我绑在凳子上去挑水，任凭我怎么哭闹都把我绑在路边看着您再天地里干活，因为你不敢再把我交给他人，您您要看着我，让我再您眼皮子里面您才放心，因为您爱我，你怕失去我。妈妈我爱您！

印象中我得爸爸很勤快，也许爷爷奶奶给他取名就希望他勤快所以他做到了人如其名。家里兄弟姐妹众多，大伯因为年轻时候偷吃东西中毒没有得到很好得治疗所以显得有些不那么正常，脑子有时候会短路吧。我得爸爸虽然是老二但是却要像老大一样帮扶家里，家里兄弟姐妹却不认可他，认为他是老二不是老大不服管。爸爸很勤快，每天没有心思学习就想着怎么帮扶家里，所以什么脏活累活都去干，什么捡牛粪都是爸爸做。关键是他做了那么多家人却都不理解他，每天干完活回来家里人没有一个人会为他留一口饭菜，爸爸好心疼您，好想抱抱您。听说他很爱吃干豆（就是现在得蚕豆晒干或爆炒后），因为每次回来没饭吃，饿了就只能嚼上几颗，所以牙齿都掉了很多，妈妈老是笑着说您是豁牙齿。爸爸您不善言辞，不知道怎么表达自己，因为大家都不理解您，我得童年小学得时候也有这种经历，真的很痛苦，您这么多年来重来没有跟我们说起，您内心是多么希望得到倾诉啊，只有晚上妈妈有空又有心情才能慢慢给您疏导，您真的太不容易了。

印象中爸爸是家里得顶梁柱，他是我们得天。他每次出去工作都是发了工资才回来一次，所以很少看到他。所以对他印象不深，只隐约记得后面做生意失败后，爸爸去干了抗包子得活，100-200斤得包子用他那宽厚得肩膀扛着一包又一包，夏天得时候爸爸经常是光着膀子得，那后背肩膀上都是厚厚得壳儿，真的是壳，真的好心疼，爸爸，此刻我好想好好抱抱你，您为了这个家辛苦了。

印象中爸爸也有慈爱得一面，我依稀记得我小的时候爸爸再抗包子真的好辛苦，妈妈会在晚饭前给爸爸做一碗丝瓜鸡蛋汤或韭菜鸡蛋汤，希望能给爸爸补补身子，每次爸爸都会留那么一点给我吃，那个丝瓜鸡蛋汤那么鲜甜，颜色嫩绿又黄黄得，再也吃不出记忆中得味道。哥哥说他小时候看到我能够吃，他也很想吃，可是他长大了懂事了不能抢，只能忍着，我比他幸运那么多啊。

印象中爸爸很严肃，总是不苟言笑，小的时候看到同学过年得时候买了红色皮鞋，公主鞋我真的好喜欢好想也拥有一双，我跟妈妈提过很多次，妈妈说那种鞋子不耐穿，一碰水就脱胶重来没有给我买过，每次买的都是钉子鞋，篮球鞋款式，因为脚底很多钉子防滑不易摔跤而且离地面有点距离可能也不用担心沾水吧，每当阴天或变天得时候我都渴望能够有机会换上公主鞋所以都会给爸爸妈妈说，我穿什么鞋子，我没有鞋子穿，可是爸爸每次都会很凶得说，没鞋子光脚去，其实我只是想换一双我喜欢得鞋子，爸爸他可能以为又要花钱了，当下捉襟见肘没有多余得钱给我们买我想要得，所以才发脾气，爸爸发脾气我很怕，所以很多年过去了我都很少跟爸爸讲话。后面得记忆断片很多，似乎没有爸爸得存在，他总是外出工作很久结了些工钱才能回家，所以记忆不深也感觉不大他对我们得关爱，直到后来出来打工，我跟爸爸妈妈一起去江门，他们白天工作晚上下班回来爸爸总是会做各种菜，爸爸烧的菜比妈妈好吃，他换着花样做而且他会问我想吃什么，让我陪她一起买菜，那段时间是我记忆中美好的时光，因为有爸爸陪着我，那几个月我跟爸爸会说很多话，19年间说的话都没有那段时间那么多，我当时真的很幸福。

印象中爸爸不太爱说话，但是在19岁家里修房子那一年，他给我打电话说，告诉我盖得是几层几间房，尤其是说有一间是我的，我感动的泪流满面，我意识到原来我也是家里得一员，爸爸他是记得我得。后面因为家里修房子，他们回老家我出来工作就很少跟他们一起相处，偶尔回去那么几天匆匆忙忙又出来工作。电话慢慢交流得少了，我很少主动给他们打电话。又是断片得几年。在后来2016年爸爸身体不舒服，腿脚浮肿家里看了附近得医生解决不了问题，我请假回去带着爸爸一起去市里检查，妈妈因为有我陪着她安心很多了，后面检查幸运得是不太严重，后面控制烟酒，这几年身体还不错。不过爸爸生病我也意识到他们真的老了，他们其实也需要我们对他们多一些关心。爸爸妈妈，我很爱您们，我想你们了。

爸爸对不起，以前不理解您为什么说话不算话，您说“你好好读书，以后我砸锅卖铁供你上学”，看着您肩膀上得老茧，我不读书没关系，我要你儿孙绕膝，我想要您身体健康，我想要您陪着我们长大，希望我的童年有您陪着。以前不理解您为什么总是那么严肃，因为我们彼此接触太少沟通太少，您总是那么忙于工作，你要养家糊口，因为经济压力很大，你一个人要养一家四口，我们上学各方面都要开销，您真的不容易。以前不理解您为什么总爱生闷气，因为您从小没有人能体谅关心您，听听您诉说，久了不想说也不知道怎么说，就这么一直压抑着，有时候话到嘴巴又回去了，因为您觉得这些太长太长了，正如妈妈对您得评价，您心是好的是善得就是嘴巴说不出来。我想听您说，听听您小时候得事情，想了解更多您成长得环境，你和大伯三爹小爹和姑姑之间得故事。

花了4个小时回忆自己得童年，记忆中得不断闪现各种画面，几次都忍不住泪流满面。好想抱抱爸爸妈妈，他们得一生真的不容易，他们为我们得安全成长付出了太多太多，他们只是不擅长表达，让我一直以为他们不爱我，我是多余得，对他们怀恨在心很多年，原来是因为我看不见他们，我需要更细心才能看到更多看不见得的东西，才能理解他们。

我出生在这样得一个环境中，我继承了爸爸妈妈得很多优点，所以我现在很优秀，我可以做自由职业者，当然也继承了爸爸得不善表达和隐忍，继承了妈妈得伟大和包容，所以我会把这些投射到我得两个宝贝身上。我会忍不了他们在我面前哼哼唧唧，尤其是嘈杂得吵闹声，我更希望安静，更希望他们听我说，按着我的要求去做。意识到这些，我要努力学着释放，让自己和宝贝们和谐相处，学着和爸爸妈妈和解，跟他们和谐相处。明天去学习处理自己得情绪！