情绪勒索2019-06-22

生活中有没有被情绪勒索 有没有别人说一句，一个眼神，一个行为就让自己起了情绪？ 尤其在人际互动过程中。 所以，在人际交往中，我们跟人相处时如果起了情绪，那么我们就是掉进了情绪的坑。这里也叫作情绪勒索。

 那么什么叫做情绪勒索？ 情绪勒索者可能在有意识或无意识中，使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的“勒索”手段，让被勒索者产生各种负面情绪，例如挫败感，罪恶感，恐惧感，内疚感…… 也就是说，对方会有意无意的使用一些言语，行为等手段，让你不自觉的产生负面情绪，并让你自动跳入情绪的陷阱，成为情绪的奴隶，被情绪推着走，产生受害者模式，愤怒模式，迫害者模式等等。 这些难受的感觉会在自己的内心不断发酵，为了减少这些不舒服的感受，被勒索者可能会顺从对方，讨好对方，压抑自己的需求，不断满足对方的需求，于是就形成了恶性循环，长期被控制，失去了为自己做主的自由和能力。最终不断内耗，丢失了自己的灵魂，迷失了自己。 你们有没有遇到这种类似的情况呢？ 被勒索后，不敢表达自己，压抑，委屈。 那么什么样的人，特别容易被情绪勒索呢？

 我们来看看，你占了几条

 1、 想要当好人的人。这类型的人就是典型的老好人，不敢提要求，因为害怕得罪人而不敢拒绝人，这是失去自尊的第一步。

 2、 习惯性自我怀疑的人。无论自己事情做得多好，容易产生自我否定，自我贬低的想法，不能真正的接纳自己。而且经常质问自己，我是否真的做得不够好？活在后悔与自责当中。其实，这种过度的自省，跟自责无异，也会给自己带来很大的伤害。

 3、 过于在乎别人感受的人。这种人非常敏感，害怕惹他人不开心，于是开始伪装自己，忽略和压抑自我的要求，失去自我感觉与表达感受的能力。

4、 希望获得别人肯定的人。做事情讨好，习惯取悦，容易受外界评价的影响，想让对方开心以减少冲突。

5、 孝顺文化与权威的尊崇。听从家长和权威人士的话，自己不敢拒绝，建立以害怕为基础的互动关系。 你的生活中，是否时常以他人的感受为主？时常为了他人的感受和需求，忽略了自己的感受，委屈了自己？

你是不是一个特别容易被情绪勒索的人呢？ 其实情绪勒索牵涉到三项非常重要的元素：自我价值感，罪恶感，安全感。这也就解释了为什么我们无法摆脱情绪勒索？

 其一，可能是你根深蒂因的恐惧，焦虑与害怕的情绪太强了。

 其二，太过于在乎别人感受的你，被这些焦虑与害怕，引发了你习惯性的罪恶感。 因此，提升自我价值感是避免被情绪勒索的护身符！

说到自我价值感，需要强调一下自信与自我价值的区别！

 什么是自信？自信，是一种对自己能力的信心。由于过去的学习，工作与生活经验，我们得到了一些客观的成功与成就。或是一些在成功解决问题的经验，使得我们慢慢积累起了一些对自己的理解与信心。

 自我价值代表对自我评估，接纳，以及尊重自我的态度。我肯定我存在于这个世界的价值，我相信，我不需要总是得做到什么，或证明什么，才代表自已是有价值的。就算我有一些缺点，或是我还做不到什么，甚至有时候会失败，但我都相信，这些事情，是因为我没做好，而不是我不好。只要好好努力，我相信我或以做得很好，而我也不会因为这个失败，就怀疑自己存在于这个世界的意义。

其实我们人首先要做的是找回自己，接纳自己，认可自己。如果把自己弄丢了，那么无论学习什么，多厉害的技术都使不出来。因为自己的心法不够，对自己不自信，没有一颗坚毅的心。而且自我价值感低的人，非常容易陷入情绪勒索的困境中。只要我们细心去观察，就会发现在我们日常生活中有很多人取得了巨大的物质成功，但是他对自己很是没有信心。因为他不认可自己，不接纳自己，不相信自己有能力成功，于是无法肯定自己的能力，享受自己的成功。因此一次又一次地努力追求外在的成功，希望通过这种方式来减轻自己的焦虑，让自己感觉到还可以，维持自我人生的意义。其实我们会发现，当客观成功无法主观理解时，就很难形成真正的自我肯定，很难对自己的能力保持信心。于是会焦虑，并努力追求外在客观的成功，外在的肯定评价，以此作为我们赖以为生的标准。所以我们时常被外界的评价左右。 要让自己变得更有价值，需要练习重视自己的感受，并且练习重视表达自己的感受。这样可以让我们摆脱情绪勒索的桎梏。学会了解自己，接纳自己，并尊重自己的感受，尊重别人的感受，为自己的感受负责，为自己做主。

 在这里要强调一下情绪界限的重要性。

什么是建立情绪的界限呢？举例而言，你今天不小心踩了对方一脚，对方很痛，可能有以下几种反应：他虽然很痛，但可能在你道歉的时候笑笑说没关系，还问你有没有跌伤？他也有可能很大声地说，很痛耶，走路看路好不好？或者对方带把刀砍了你。你看看，仅仅是踩了对方一脚，别人的情绪反应就可能有很多种。但是，难道他们的情绪反应，都要自己负责吗？当然不是。因此，建立情绪界限指的是：我们为我们自己的行为负责，但是不为他人的情绪负责。比如我踩了对方一脚，让别人会痛，甚至可能会受伤，我需要道歉，甚至需要付医药费，送对方去治疗。这是我为自己的行为负责。但是对方如果拿刀砍我，这是他自己的情绪，他自己的责任。因为同样的行为，不同的人，会有不同的情绪反应。因为那些情绪反应，有时候甚至不一定源于我的这个行为，而可能是过往没有处理完的情绪，在这个事情中一次性爆发了。这就是为自己的行为负责，不被他人的情绪负责，这就是情绪界限的重要性。 同时需要强调一下情绪界限的建立，没有应该或不应该，而是选择。我们可以做出我们需要的选择，在当下，在每一次互动中，这些选择，处于我个人的意愿表现，而非因为社会价值观，而非因为我内心的害怕或恐惧。当我能够建立起我自己的情绪界限，并且能对外宣告，这也代表我愿意尊重我自己的感受和需求，而我也相信，我自己的感受和需求是应该被他人尊重的。如此，我将重新掌握自己的人生选择。

 如何建立情绪界限（内在篇）？ 先和自己好好对话。当情绪来临时，先试着做几个深呼吸，感受你的身体，专注在呼吸的动作上，待情绪平稳的时候，问自己两个问题：如果，真的拒绝他，或是表达我的感受，最糟的结果是什么？我，还愿不愿意，为了维持这段关系，而继续委曲求全，忽略自己的感受？那么请你好好感受你真正想要的，并且给自己信心。相信自己可以承受得住后果，而不必被内心的害怕与恐惧控制住你的反应与行动。然后你会发现，其实你想象的恐惧，远大于实际上会发生的后果。而你其实是有能力去面对，承担，甚至解决这个后果时，你会发现，这个想法会给你带来勇气，帮助你较少过度放大的情绪勒索者给你的威胁，并且能拿回自己对自己生活的主动权。

以上是对内的，接下来是对外的步骤：停，看，应。停，就是标注，知道情绪来临时，及时止住，止观。停止后不断回归到身体感受上面来，让自己情绪观照，不断陪伴自己身体的感受。看：觉察自己的情绪，了解刚刚发生了什么事。不断澄清，事实是什么？这是最重要的一个环节，觉察自己的情绪，试着去了解刚刚发生了什么事。先缓和自己的情绪，先让自己做几个深呼吸，重点为将你的专注力摆在你的呼吸上，感觉空气如何进入你的身体里，又如何被吐出来。然后开始安抚自己的紧张情绪，回顾历程与自我的感受，刚刚发生了什么事？为什么我觉得这么不舒服？然后好好地感受自己的不舒服感，感受它的质地，形状，大小等等。觉察自己的感受，并把自己想要的对自己说出来，你就会更加清楚自己的立场，答案就会呼之欲出。不断提醒自己的情绪界限在哪里：我真的可以这样吗？我这样做对方会不会很难相处，很不受教？这些声音就是习惯性的罪恶感出来了，如果你一想到要拒绝或是不迎合对方，就会越来越焦虑。这时候我们要学会用另一种方式来开始新的互动，重新与自己进行对话：比如，我的人生，是为了满足自己的需求，而不是为了满足对方的要求。我重视自己的感受，并没有错，我要对自己的感受和人生负责。多说几次，让勇气回到心里，让勇气帮助你更相信自己。我现在做的选择没有错，然后用这些勇气和相信，慢慢安抚自己内心的焦虑。应：拟定因应策略，练习并应用。一次一个改变，设立不同程度的目标。建议你可以先从我一定做得到的事情开始，不断澄清事实，开始勇敢地面对自己，如实地表达自己。以上是建立情绪界限的步骤。 那么大家有没有思考过，我们为什么会有情绪，情绪产生的根源是什么呢？我们如何可以让自己情绪变得不再起伏不定，回归宁静呢？其实情绪的起伏是受我们内在的偏执型念头所影响。我们之所以有情绪，是因为自己对自己的一些偏执型念头不接纳，不接纳就会产生情绪。 问题会反复出现，没完没了。但是当我们学会去挖掘真相，尊重事实的时候，可以看到更多完整性的时候，我们内心的念头变了。变了之后就真正接纳了，接纳之后情绪再也不会生发。这就是超越问题的力量。

所以，要实现真正的改变，要真正的改变被情绪勒索，除了提升自我价值感，我们还需要学会观念头，并且改变念头，念头改变了，整个人生都改变了。

接纳是一种全然的觉知，可以包容，不做评判分析下定义，全然地允许它们存在。

怎么做到接纳？通过系统的方法训练，去提升我们的觉知力。我们意识很容易评判，要真正做到接纳，需要训练潜意识。可以通过静坐，行禅等方式来打开自己的觉知。通过这种深知力的提升，做到不贪受，不抗拒，如实接纳就行。