好的情感不是亲密无间，而是有明确的“界限”

下班回家路上，正碰上高年级的小学生放学回家。

“奶奶，你走快点儿！再晚***（没听清楚名字）就演完了！”在我前面不远处，1个比我个子还高、急匆匆往前赶路的男孩，突然停下脚步，转过身朝我这个方向大声嚷嚷道。

我往身后一看。

只见一位满头白发的老大妈正开始加速往前走，她身材瘦小，肩上还扛着一个差不多跟她一样高的、装得满满的大书包，手里还提着一个大水壶，快走起来，明显感觉有点儿摇摇晃晃的。“别着急，我知道了，你走慢点儿，注意安全！”

从我身边走过，我说，大妈，孩子那么大了，比你都高都壮，书包和水壶该让他自己拿。老大妈连忙说，孩子正在长身体，这书包太沉了，压坏了可咋办呀……我想起了那个经典的故事，我妈最爱吃的是鱼骨头。

在很多中国家庭中，父母对于孩子，无论物质上还是精神上，总千方百计想着把所有他们认为好的东西都给了孩子，而不愿意让他们受一丁点儿的所谓委屈与辛苦。

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“我要离婚！”

深夜11点，小妍打来电话，哀伤的语气里满是气急败坏。

小妍要看老公的手机，老公拒绝了，小妍认为她老公不是心里有鬼，就是不爱她，处处提防她。她老公则说，是小妍不信任他，如果爱没有了信任，俩人在一起还有啥意思。

就因为这个，小两口从争吵变成了互不相让且大打出手。小妍的老公一气之下，给丈母娘打电话控诉小妍无理取闹，小妍呢，也不甘示弱，给这些天身体不好的婆婆打电话讨说法。

小妍和老公都是家里的独子，又碰巧都有2个强势的妈，本来小两口吵架，床头打架床尾和，过一会儿就没事儿了。但这下子，2人的妈都飞奔过来了，一进门，话没说两句，2个老人也因为立场不同也开始吵起来了，这小两口的事儿不但没解决，俩老人最后也是吵得天翻地覆，小妍的婆婆最后被120拉走了。虽然老人没啥大碍，但医院里，小妍老公当着所有家人的面，训斥小妍不懂事儿，要跟她离婚。

小妍在电话那头哭诉、气愤、吵着要离婚，我除了心疼她、摇头叹息外，只能劝她先冷静一下。她现在这个状况，就是1对没界限感的夫妻、再加上2个界限感不强的妈，把本来不大的事情搞乱成了一锅粥。

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有篇文章曾说道“中国人普遍缺乏界限感——这是引发家庭关系痛苦的原因”，大意是中国人普遍分不清什么是自己的事，也分不清什么事别人的事，所以常会把自己该做的事转嫁给别人，也会被别人转嫁不属于自己的事，痛苦和烦扰由此而生，这种痛苦在家庭成员之间尤为突出。

当一个孩子自己跌倒，本应该自己爬起来，那是他自己的事，父母却看着心痛，立刻过去扶起。孩子慢慢长大，独立能力逐渐变强，但父母还在帮着他或她背着书包，早送晚接。甚至孩子的高考志愿、婚姻大事，父母都觉得“你的事就是我的事”。

父母的仁慈，把这些本该属于孩子的事，统统包揽，全部代劳。

等到孩子真正长大，又会带着模糊的界限感与恋人互动，每天计较着我爱你还是你爱我更多些。到社会上，凡事依赖别人，依附别人，毫无感恩之意，把别人的帮助当做理所应当，别人做不好，做不到还埋怨人家。

有人说“我和爱人（孩子）亲密无间，不分你我，不好吗？”

其实，越亲近的人，越需要界限感。

界限并不意味着对家人疏远和隔阂。清晰的界限，是一种成熟的心态，不是让别人来成全自己的梦想，更不是将自己认为对的强加给别人，而是意味着在做好自己的同时，尊重、支持并接纳彼此的选择。

好的情感不是亲密无间，“界限感”才是所有情感的关键！

好的情感不是亲密无间，“界限感”才是所有情感的关键！