【原创-木棉.格】圆圈里的生活
上一篇文章发布已经是去年上半年的事情了。时间似乎走了很远，又似乎一直停留在这儿。
而我走了，又回来了。
公众号停更后，就甚少写字。
QQ空间已经彻底被遗弃，它似乎是青春的祭奠品，一直默默存在着，却再也无法被启用。它承载了青春里最狂放的日子，很多躁动与不安，也埋葬了很多无法死灰复燃的友情。不是惰性使然，而是即便有迹可寻，我们也不能找回彼此。各种交流平台层出不穷的今天，QQ空间被替代了，就像我从青葱岁月被赶到了如今的青年尾巴上。是的，我年纪不小了，即将奔三。
现今更多的活跃在微信朋友圈，然而里面都是相熟的朋友和家人，很多心迹不便透露，即使发了朋友圈，也只有一张或几张图片，偶尔配上言不由衷的只言片语。拍照水平与处理照片的水平倒是增长不少。
还能稍微吐露点心声的地方，只有无人问津的新浪微博了。不曾将账号告知过相熟的人，所以即使有粉丝，也是陌生的过客。偶尔还能在那片自留地上写点东西，但仅限于百来个字，长篇的技能与耐心，也终是无从拾起了。
曾说过，文字是我的另一个情人，我大概爱得不够深刻，可是却也不能遗忘。所以，又回来了，鬼知道我什么时候又会离开。
还是想粗略的写写去年后半年至今的某些事情。
去年的6月。
已经是夏天了，工作很忙碌。工作日全身心投在工作中，休息日，活动空间缩小到只有十几平米的房间内。不想见人，不爱说话，没耐心沟通，即使有伤害，也不积极解释。我一直在一条死胡同里转悠，大家都觉得我这样会过得不好，实际上我也这样担忧。可是我却爱上了在死胡同里的自由，没有他人，只有自己。常常看着窗台上的植物发呆，想着，来生，做一棵植物好了，不需要说话，只是安静的生长。这个月份，太阳花开得很灿烂，开了一遍又一遍。
7月，平淡如水。
8月，我与亲爱的他携手走进人生的另一个阶段。是的，我们结婚了。现在我仍然无法记起这个重要的决定是在什么情况下做的， 似乎是水到渠成的事。我们回老家完成了相关的登记手续，又顺带的，完成了购房的诸多事宜。因为购房一事，我们存在诸多争议。然而，那是他的故土，有他亲爱的家人，而我们业已结婚，已是一个小家庭，即使在我的执念里，有爱人的地方就是家，也终要有一个固定的居所将它称之为家。
9月。更美好的事情已经悄悄到来。上天给了我一份最好的礼物，我心怀感激。
10月是北京最美的时候，秋高气爽。天空湛蓝如镜，美得不行。然而接下来的11月却像是噩梦一般的存在，雾霾开始来袭。想来觉得可怕，每呼进去的一口空气都夹杂多少脏东西。在这样的环境里，我抑郁得不行。不能出门，囚禁在方寸之地浑身难受。若这成为久居之地，以后我的孩子将难以看到蓝天和白云，想来觉得痛心。我要回我的南方去，每日，我都为这样的意念培一把土，是的，它在心里扎了根，也终有一天，会发芽，会肆意舒展。生命之初本就净洁，我们都应该承恩清新空气的滋养。
我终于还是在12月回到了心心念念的南方。那时候的南方仅是微微凉，刚走出夏季的炎热，离冬天的寒冷还有一段时间差距。我终于又活了过来。我一个人去广州的大小公园转悠，也时常搬一个板凳在楼顶上晒太阳。那时候的我，感觉生活就这样安静而祥和就已经是天恩了，我再也不奢想其他，只要让我留在这样温暖而干净的南方里就好。
这样的幸福感延续到了跨年，又抗过了2月，最终，我还是在3月的时候，不得已登上了飞往北京的客机。种种现实原因，我还是得回到这座灰蒙蒙的城市。
如果你曾居住的一座城市，在你离开之后，却没有任何一种食物，任何一处风景是你想念的，那么你在那座城市里生活的日子一定是暗淡的。我们的欢愉情绪，不一定是要他人给予，但一定会是来自内心的某种真正喜爱。
所幸，这儿刚好是春天，柳枝抽新，花蕊初现，我努力学着多爱它一点，也祈愿它天天天蓝。
是的，我又回来了。
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