你那么羡慕别人，一定过得很失败吧
洗完澡回宿舍。
宿舍楼的一角遮住半边暗淡的太阳，明明是夕阳时分，四周却俨然是亮堂的黑暗。透明的风经过，在树梢留下踪迹。凉爽、舒适、惬意，是当时的感觉。有那么一霎那，感觉人生不过如此。
路上人来人往，走着的，骑车的，一个人，三三两两，拎着澡篮子去洗澡，和朋友笑着聊天，好看的，帅气的，普通的。水果摊把鲜红的西瓜摆出来，一眼瞥过去甚至有点触目惊心。
走着，忽然难过起来，心里空空荡荡。想了很多。
1 /
小学的时候我比较笨，家里也没有一个良好的教育氛围，有一件事让我记忆特别深刻。
做英语习题，关于be动词的填写。我看着题目：
I（）a student.
You（）a writer.
He（）playing basketball.
脑海里真是一团浆糊，那么多小蝌蚪在纸上游来游去。可就是有聪明的人能够轻而易举说出答案，“am、are、is”，我望着她，心里很羡慕。
她是班长，名字里有个菊。
因为太久远，我也记不清什么关于菊的事情。只是在印象中，她学习成绩很好，很聪明，获过很多奖，每学期都是三好生，家庭教育程度也很高。
我羡慕很多人。璇多才多艺，涵有运动天赋，正能轻而易举跟别人做朋友，徐长得帅，候有我想成为的男孩子的样子……
回想起来，小学时候的我还真是普通，没有任何亮点，成天羡慕着别人家的孩子。如果非说有什么值得铭记的事情，可能是我关于写作方面的兴趣培养。
三年级的班主任在校报上开了个专栏，叫《土拨鼠的故事》，她是大土拨鼠，我们都是小土拨鼠。她给我们开了个博客叫“土拨鼠的窝”，每周的作文要求我们上传到博客，她直接线上点评打分。
她还会每个月整理一个书单，家里比较支持我看书，推荐的书大多会给我买。
后来我参加了省里的一个比赛，写了篇《三十年后的我》获得了二等奖。讲的是三十年后的我是一个科学家，我通过提取恐龙残骸的DNA与别的动物的蛋卵相结合制造出类恐龙，再通过进化等手段获得了真正的恐龙。
但是这个获奖并没让我有什么改变，没有像小说里或者那些成功人士，从小就开始各种投稿，各种获奖，最后成为大作家。
我还是一个一直在羡慕别人的孩子。
2 /
初中也没有什么闪光点，学习成绩中游徘徊，长相一般般，交际能力仅限于一小部分人，甚至在心底有一丢丢自卑，而这个自卑一直伴随我到现在。
那个时候我接触到郭敬明的书，基本上把他的文字都看了一遍，深受他遣词造句的影响。在作文和周记里初现小郭敬明式的词句，虽然在某方面他被诟病，但是他的写作功底毋庸置疑。
初中嘛，也不需要你多有思想，只要能比一般人高一点就很惊喜了，况且是用漂亮的语句表达出来。我深谙此道，周记和作文屡屡当堂朗读。
到这里，我的人生总算有了些亮点。
后来参加了一个南京市的作文比赛，得了三等奖。班里一个平时作文比我好的女生只得了优秀奖，还蛮开心的，第一次有了超过别人的感觉。
再接着，初中就没什么能够写的事情了，参加完中考果不其然来到一所中游的高中。
暑假的时候想着开学后转美术生，便去学了素描，但后来不了了之。也想学编导，最终也没学成，三年安分守己当着文化生。
高中的时候凭着还不错的声音进了广播站，其实广播站没啥事情，就是午睡结束后放歌把大家闹醒，晚饭的时候随便读点东西。要说广播站带给我的成长，学校每年每年级的12·9大合唱的主持人是从广播站里挑选的，我不出意外地当选了高一高二两年的主持人。
后来区里面办12·9大合唱来我们学校选主持人，老师也推荐了我和搭档去。有个小插曲，那次大合唱是分上下午两场的，上午是初中场，下午是高中场。由于太紧张和困倦，我们下午开场时继续念成了“上午好”…
后来想想当时应该救个场的，比如说：“哎呀，因为上午的大合唱真是太精彩啦，导致我们两个思绪还停留在上午，不知道下午的学长学姐们的表现是不是更加精彩呢？让我们拭目以待吧。”
但有点遗憾的是高三时候班主任不让我继续主持活动，错过了学校办的第一届文艺晚会，我一直耿耿于怀……
高二的时候当了广播站站长，高三当了学生会主席，考过年级第一第二，作文依旧大部分情况下被当作范文，主持过升国旗也在国旗下演过讲，交际圈也从一小部分人扩大到了全校。
貌似我做到了以前一直羡慕的样子。
3 /
上了大学，原本拥挤的生活一下子松散起来，措手不及。
继续当了班长，加入了学院舞蹈部，进了院里一个公众号组织，加入了校官微，进了辩论队，进了校辩论协会，打过几次比赛，赢过几次也拿过最佳辩手，友情出演学姐的微电影演“渣男”，第一个学期拿了一等奖学金，参加过一次市里马拉松的志愿者活动，经老师推荐去了一个粉丝10w+的当地美食公众号当小编，后来退了院里和校里的公众号，当了辩论队队长，报了个省级一般项目，在南京学驾照考了科目一等暑假回去继续，机缘巧合开始做这个公众号……
生活脚步没停，可是不知道该往哪里走。很多时候就会没来由地感伤，感觉别人都好优秀，自己却是那么平凡普通。
想起来，很后悔高三的时候没有认真学习，却是抱着随便的心态。如果那个时候心智再成熟一点，对未来的规划再清晰一点，会不会与现在大不相同呢。
大一学年结束回家，父亲问我这一年学到了什么，我无言以对。学了很多课，又感觉学了跟没学一样。父亲希望我不要再去麦当劳兼职，让我找点跟专业有关的事情做。他给在电视台工作的朋友打电话，问有没有能把我塞进去的地方，不求工资就跑跑腿长个见识。
他朋友问我都学了什么，我明白他真正想问的是我都会些啥，我回答不上来。
我说我会剪辑，也仅限于剪开拼接放文字加些特效这些基本的东西；我说我会PS，可很多更高级的效果我也不会做；我说我会写新闻，可我对新闻也只是一知半解；我说我会做公众号，可这个时代新媒体谁不会一点呢……
或许有点妄自菲薄了，可那一刻我是真的很恐慌。我害怕自己什么都不会，害怕自己一事无成，害怕自己在机会面前无能为力。
前天半夜在b站看了衡中一男生的演讲《这世间，唯有青春与梦想不可辜负》。内容方面无非是鸡汤，虽然千篇一律，但是由这个男生表达出来竟是如此惊艳。
他的那种自信、从容、侃侃而谈着实让人着迷，他的肢体语言，他的眼神，他的气势，感觉他全身都在发光。那种青涩中若隐若现的轻狂，干净的外表下是一颗热血的心，是少年该有的样子。
看完后泪目，他的演讲是一方面，更触动我内心的是他的意气风发，是他在舞台上那种势不可挡的闪耀。
我也想做个闪耀的人，能够让我的家人、朋友、对象在向别人谈及我时感到骄傲，我也想成为被别人羡慕的人。
4 /
最近经常会翻出以前写的东西，觉得甚是陌生，仿佛不是出自我手。那些遣词造句，那些流动的意识，全是我现在构造不出来的了。
好像我已经停止奔跑太久了，上了大学一直是在被生活推着向前走，却全然没有自己的坚持。
我从小到大都是个十分容易羡慕别人的人，内心中也总有一种莫名其妙的自卑无法释怀。在成长的过程中，为了消解这种自卑总会迎头而上，渐渐地这倒也成为了我向前走的动力。
我希望自己变得更好，我不想一直平庸下去，我想成为更优秀的人。我有理想中的生活，我有喜欢的样子，可如果不努力，一切都只是空谈。
第一眼就看上的衣服往往你买不起， 第一眼就心动的人往往他不会喜欢你。你真正喜欢想要的，没有一样，是可以轻易得到的。这就是努力的理由。
愿我们的岁月都无可挑剔。
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一个非典型叛逆的95后男孩，想和你一起变优秀。
