过渡、折磨与无头苍蝇
我很困惑。我现在到底在干什么。
每个阶段的开始我都需要痛苦的过渡。
小学换校，离开生活十一年的小县城，不舍自然，一切伙伴一切熟悉的邻居阿婆阿叔，都随之告一段落。新城新学校新同学新老师，一切没有预告就开始，就像停电一样措手不及。到了新班级，同学不排斥我，甚至对我很好奇，为什么我英语成绩这么差（以前的学校不考英语），为什么我字写得挺好，为什么我这么会打篮球，为什么有这么多同学对我友好。当时对自己的考核标准就是成绩，不能忍自己不如别人，也知道爸妈比较担心自己，于是第一次努力，努力提升英语。都知道，小学英语很简单，就算我比别人少学两年半，就算一来小测考了64，还是抄了同桌的情况下，到了期末还是班级前几名。很快班上同学就熟悉我、认同我，我甚至有了当时最好的挚友，形影不离的朋友，一个真正能主动为对方考虑的朋友。
小学升初中，有太多第一次----第一次发现老师写字好难认，第一次遇到作业做不来，第一次在书桌前坐四个小时，第一次感到压力的我，在每个昏昏欲睡的傍晚，独自回家的路上总是泪流不止，那也是第一次不知道为什么而哭。后来慢慢适应了，不断看鸡汤的终有成效。总是把成绩当做自己的考核标准，也渐渐找到自信，我也渐渐了解到成绩并不是考核自己的唯一标准，我需要志同道合朋友。当然，这也不是难事，大家都在不断的接触中了解对方，一切都顺其自然。集体的力量是巨大的，尤其是我们这么团结的班级。真的很感谢教我们的老师，让我们班从刚开始平平淡淡变得如此团结闪耀，真的很喜欢团结的感觉，大家也不负众望地打破学校升学记录。
高中到了省的重点中学的实验班，压力更大。首先，成绩变成了中等，这是我不习惯的。忍不了，从来忍不了，高一跌跌撞撞，高二起起伏伏，高三冲冲闯闯。成绩不是最大的问题，最大的问题是睡眠。失眠，连续两个星期失眠，每天都是一两点两三点才睡着，而宿舍的起床灯六点二十，起床铃六点半，七点十五就要开始早读。每天都在安慰自己：没事的，不要紧张，今天会睡得很好的，今天躺下就能睡着，真的。可是，没用。只要一躺下，就害怕自己睡不着，害怕明天没有精神，害怕上课效率太低，害怕明天晚上睡不着，害怕后天睡不着，于是心跳越来越重，越来越重，头脑越来越清醒，听着宿舍其他三个熟睡的微微鼾声，更害怕，如此往复，正反馈般的恶性循环，深夜的我往往忍不住委屈忍不住哭。当时大概十六岁，心智不成熟，真怕自己疯了，连续两个星期，周末回家躺在自己随便翻身的床上都害怕自己睡不着。真的想去看心理医生。但熬了两周之后，它就好了。每个阶段总有来折磨我的，但最终都会过去。
跨了大半个中国来到大学，一切似乎过于友好，过于表面的友好。从不认为自己有什么值得骄傲的，到了大学，发现真的没什么可以骄傲，甚至应该自卑。别人都那么优秀，别人都那么闪耀，自己开始有点害怕高考中可能的运气成分（虽然我自己知道没什么运气）让自己进了一个不适合自己的大学。一切都和高中相似，数学变高数，物理变大物，化学变普化，英语还是英语，还有各种各样奇奇怪怪听起来挺有趣的课。想不到沿海的英语这么好，想不到高数讲这么快，想不到物理化学的计算可以这样复杂，开始害怕。各种各样的成绩，各种各样的证明，都在说，我不行。大一完的，成绩在专业70%，而我并没发现有什么像初中高中一样折磨我的。不知道怎么办的我只能更努力地学习，从来不肯定自己的我，真切地体会到不如意的感觉。自己变得越来越孤独，一个人吃饭一个人去上课一个人去球场踢球，而大家好像都是这样的一样，自己也越来越适应孤独，嬉笑怒骂，经常在自己心里编演过一遍后就退出舞台。大二完，成绩在专业40%。现在大三。
可是，这些都有什么用，我到底想干什么，我到底在干什么。周围有同学做完作业就休息打游戏，周围也有同学不限于学学校安排的课程，不断发掘自己。我当然想成为后者，我当然想！可我不知道自己要干什么，真的不知道。室友考了托福之后，我也开始自练做题，我挺喜欢学语言。但我为什么要学，在国内读书不需要托福成绩，一般都看四六级，四六级也比较简单。如果我要出国，那又有非常多的事要准备要去做，非常多的事要去妥协，而且国外一些学科不如国内，我为什么还要出去。但我还是想学英语。
现在我仍然不知道做什么事是有意义的，每天较为被动地跟着老师学，周而复始。
我想成为有用的人。我有朋友，但我不要求能帮上我的朋友同学，我希望自己成为别人有难事时想起的人。我不想被忘记。
我想，这应该就是大学对我的折磨。但折磨的定义并不在它是否违背人性是否摧残身心，而在承受人的 认为。
所有的折磨都不是折磨，所有的折磨只是一个名词，所有的折磨只有开始时是有用的，所有的折磨都可以被解决。
现在让我折磨的，是不知道自己在干什么。
我承认它现在是折磨，但我不承认它明天也是折磨。
我从不肯定自己，至始至终地认为肯定自己是让自己不能变得原本可以的那么强的一个祸因。我不能让自己好过，不能让自己轻巧。
你我都有信念，但我的很模糊。我的信念只是一个动力，没有具体的目的性，它让我动其来，但方向性不强。我喜欢方向性不强。
我不知道方向性不强好不好，但苍蝇之所以比蜜蜂更容易从玻璃罐里飞出来，是因为它乱跑乱撞，而蜜蜂打定一个方向不动摇。无头苍蝇到底好不好？
无头苍蝇好不好？
不知道。
我愿意成为无头苍蝇，乱飞乱撞。
乱飞乱撞，什么都去试都去做，说不定就能发现我的玻璃罐口。
每天上课认真听讲，每天完成当天的作业，每天做好总结，每天背单词听听力，周三周五踢球，周五晚上好好视频，周末做一周的总结，好好做家教赚一丢丢钱。
