信

纵山河不恋我，岁月不绕我，而你终将在内心深处将我遗忘。

        你深蓝羊毛衫成了我生命中喜欢的颜色，就像你的红色的山地车、那象征青春的颜色途径我的时候，留下了浅浅的车辙。

        我的生命愈加空白的时候，那种记忆却越发的清晰。

        如果当时我不是那么自卑，接过你递过来的橄榄枝，那是不是在这么长久的岁月里，你依然会像一个真正的兄长一样，教我不会的任何事。

        当初在医院，你忽然就离开了，那时是冬天，在一个星期天，我百无聊赖地坐在医院后院长廊上看着天上漂浮的云，忽然想起陌生的你。

        “你怎么就走了呢？你怎么能舍得留下我一个人？”我确实被自己的想法吓了一跳，那时我和你并不熟悉，只是从你同学们口中知道，你离开就不会回来了。

        但是有那么一刻，我还是很笃定的感觉得你会回来，只因为我还在这里。

        如果说命运眷顾我，倒不如说你眷顾我。

        第二年春天你回来，在中医科的窗户上看着窗外，我从高大的梧桐树下走过，远远地看见你，却不知道你是谁。

        于千万年时间无涯的荒野里，再次遇到想遇到的人，却也没有别的话可说，只好说，“哦！你在这儿呢？”

        那是你回来以后给我说说的第一句话。

        那时我在看张爱玲的散文。

        时光不会总是静止，一定会生发出很多故事。

        你的优秀让我相形见绌，你篮球打的那么棒，你的字写的那么飘逸，你长得那么好看，我承认我自卑，有时候我感觉你像阳光一样，把我投射的像墙角得青苔。

        你是个和蔼可亲的兄长，你说你老家是河北的，跟爸妈一起在这边生活，你说你分不清麦子和草。

        我说那是因为你没见过。

        听说你要好的同学都住在你家，你非常爱交朋友，听说你那么喜欢打篮球，却不能再打了，因为你患了腿疾，每天靠吃进口药物减轻病痛。

        但是即便这样，你还想教我打篮球。

        我不知道你的腿疾是不是到最后无药可医，但是你好像并不在意这个，每天都很开心的样子，乐观而自信。

        我总是躲着你。因为我最青春的岁月里，最好看的衣服只有白大褂，灰姑娘脱下水晶鞋依然是漂亮的，而我剪了很短的头发，像个男孩子一样。

        虽然他们说你离开就不会再回来，可你终究还是回来了，因此上你在我生命留下了很深的烙印。

        我不能说你的为我回来的，因为我们没有像朋友那样坦然的交流过，但是你对我很好，有病人我不去看的时候，你会来叫我，屋子里很多人，你单单叫我，若我不去，你就静静在我身后等，我不好意思让你等只能跟你去。

        其实我学不了医，不是脑子不行，是心不行。你虽两年就拿了大学毕业证，可你也不会当医生。

        你比我还想让我变的更好，却从来不挑剔我，总是对着别人夸我，就连一样的白大褂也觉得我的比较白。

        后来我们还是发生了误会，那我就不理你了，我多任性啊！有几次你神情忧郁想跟我谈谈，我都没给你机会啊，你坐在那里看着我丑陋无比的字，我当时想，你看它干嘛？这不让我无地自容吗？字如其人嘛！丑人就是丑字了，你那样看让我情何以堪。难道你还能从我那歪歪扭扭的字迹里，看出我是多么光芒闪耀的一个人。

        不可能啊！自卑早早地落入我心里了，我打不开自己的心结，无法自救。

        你当然写的一手好字，行云流水一般，就像你打篮球不是一样吗，穿着白大褂都可以不染尘埃。

        我总是忍不住去比较。

        从来没人想给我当什么兄长，你是第一个，倒是也很尽职，我离开是时候还想着送我，可是我不领情，抱着跟所有人断绝联系的心情偷偷离开的。

        这不等于我忘了你。

        这么多年，越来越觉得你得自信和正能量是那么难能可贵。

        我现在的字，如果好好写，也是有模有样，这可能拜你所赐，榜样的力量。

        你那样性格的人，会好好生活的，不像我，把日子过得有点吃力。

        我其实都不愿过生日，总会想起你来，谁让你非要跟我是一天生日，即便我许个愿，也会想起来，有个曾经认识的人，跟我一天生日。

        我觉得有点累，有点无头绪，但凡这个时候，用这种方式舒缓一下，跟神交流一下。