25岁励志考研30岁放弃考研

    25岁大学毕业，顺利考入一所中学成为老师。刚毕业，雄心壮志觉得自己可以有更大的作为，对于自己的处境相当迷茫，看着周围的老师，觉得他们总是看电视聊天不对，可又不能看到更远的地方能让自己超越他们。

  关起门来，一心学习，不去相亲不去听他们聊天不去合群。相信一腔孤勇的力量没来得及分析里面的各种细小的差异甚至是质的差异。为什么我和她一样学习好，我就不能考研不能去做一些事，我不服！一直以来父母都没有被看做是我们学业的一部分，那么如今为什么父母会成为我们是否能靠近梦想得考量？！有着很多的迷惑，如今才明白的东西，当年是愤愤不平，是企图推翻的。企图推翻女生只能结婚生小孩的路子，推翻女生只能是顺从的认知，推翻在别人眼里我只是一个女孩子不会有什么大作为的看法。

      推翻什么不重要，重要的是你想要达成什么，这样的达成里，自然包含很多的推开，如果刻意去推翻，就会误入误区，纯属为了对抗而对抗，不能看清自己。

      这五年我不停的挣钱不停的吸收学习，终于改变了自己的一些认知，也没有去结婚，不过我犯了一个错误，我没有去认识他人，封闭的严重，相亲这种模式，能否进行婚姻不确定，但是可以作为认识他人的一种方式。

    原来大家都是相亲的，原来梦想是需要巨大强大的力量的，原来父母是我们一路上一直存在的牵挂羁绊也是比拼的一个资源，原来把我跟菜农比没什么折了你的份的地方任何人都是可以比一番的，原来30岁的女生真的没有太多选择，我用了五年，用尽所有可能，知道，努力还是持续一生更加靠谱，不要睡大觉不要停止但是不要无视客观条件。        五年，试错，今后我会有自己独立的人格和想法，不会只是妈妈只是妻子，只是老师，我还是我，冒过险，留下了认真的鲜血，赤诚撞过南墙，用尽力气挣扎过，五年。

  昨晚与父亲长谈，我说也许外人比我更安全更有靠谱，我这个年纪没有男朋友应该不安全了，他说：“安全？现在没有安全可言，你看健健的妻子儿女，妻子净身出户，儿女都不带逃一样的离开，安全？不实心实意就没有安全，看上去安全的不见得就没危险，今天和和气气明天没准妻离子散。”这番话令我惊异，惊异他的认知和观点，居然与我如此一致，如果没有安全，那么我的同事所说的“平静的绝望”，与村上春树不谋而合，处处都是难过的生活，都是艰辛的人生也是真相，所谓安全是我们的强大的对不确定的抵御，对自己的认知和笃定。

      大家都是这样度过吗？如果是这样，我要保持不变的心力，不要沉下去。

      翅膀焚毁，地狱里睁开眼，满眼火光，不问不怨，解决问题，挣钱帮弟弟，把父母接出来。把心从里面拉出来，像愤怒的浑身火焰烧透的卒一样，将这些东西从地狱深处一步一步拉出来，心终于不再受苦证据就是，相信日子不会因现在的快乐而坏下去。

  扒在井沿看了一眼而患了精神绝症——《遥远的救世主》。

  在这期间会也会祈求有人能伸出手过来，一切就轻松而明亮，变得容易简单，也有过这样的想法，而且也会去嗅这样的味道，也想让谁来和我一起站在重压之下。接触后明白，对方也是标好了价码，大家都在祈求对方的光，深思熟虑后认为还是尊重自己的好，自己去拉车吧，一个人很危险但是保持独立和完整对我来说更重要。我觉得独立和完整比很多东西都重要，这能让我独立思考，有能力让自己不受干扰。

  有因果，没有虚妄的神，自己就是神，超越自己按规律办事就是神。破除戾气和偏见，今后不会依靠谁，有独立生存的意识和能力，拥有勇气，所以不那么害怕，靠天靠地靠谁才行的观念不存在了，知道一个人独立去做不过不是孤立性的存在，就像一种当生则生当死则死的泰然，如果我不能做到，那么我就做不到，接受客观条件不足而无法抵达的规律，不跪求不跪舔不跪倒，放弃了所有跪求，保住尊严和人格，接受失败甚至死亡。如果以前我是念重，那么今天，我是琢磨规律，尊重规律而行，不会犯很多唯心主义的问题，有了长足的进步，念能成不用求，求也求不来。

  回到个人，一个人或许不会有多么的幸福，他只是不太痛苦就好。

  一切还有光，还能睡着还能吃饭还能走路，甚至还能挣钱，还能发自内心的笑，就不算太坏。