想写一篇文章，关于自己

诚然每个人都觉得自己极其复杂，不可置否，但我还是想强调自己的复杂。有时候，我对这个世界慈悲到自己都觉得自己是近乎神的存在，有时候，对这个世界的痛恨又让我很理解魔鬼。

我不满足于已有知识的匮乏，恨不能将一切一股脑的砸在自己脑子里，无能与懒惰交织着阻挠我，无可奈何又无可奈何，可能我就是个神经病，也许我精神分裂，我不知道，作为自己眼中的异类，是不是在别人眼中也是异类。

我喜欢过一些人，某些原因，让我强迫自己离他们远一点再远一点，我永远没办法和自己和解，让一切喜欢变得理所当然，每一次都在退缩和试探中徘徊，然后徘徊中结束喜欢。我无比恶心这样的自己，无比恶心，就像我常常恶心别人一样。

强行找理由自恰，自以为是的安逸，自以为安逸的目空一切，然后又饱受欲望折磨，恶心至极。

我不知道是不是被什么无形的启发了，一股脑涌上头的皆是对生活与自己的不满，我常常喜欢为别人指点人生，也尝尝无助于无人为我点拨一二，或许我的行为映照着自己的渴望，所以发现更智慧的人的存在时，才如此的无法适从。

不知道别人看到这段文字想如何教育我，但是我已经被自己教育了。不断的，反复的，在撕裂自己与融合自己中假装成长，假装变得智慧勇敢。

我常常记得很小的时候，自己的愿望，变成一缕空气，我甚至不想成为任何有生命的东西，就想成为空气，可能一次风的掠过，我就从这世间消散了，可能，我就是想消散吧，不想有人记得，不想自己记得，不存在，以永恒的方式消失，这是我的梦想。那不仅仅是死亡，我想要彻头彻尾的不见，就如同被掠过的空气。

有时候我醉心于研究别人的喜怒哀乐，觉得总归会有所收获，沉重的枷锁一层层被剖析被打开，然后再假惺惺的合上，收获的也不过是更多的虚伪与恶心。

有人想成为圣人，想得到般若智慧，而于我，般若多么遥不可及。