25岁，我不想再换工作。

晚上，很久之前的同学来找我聊天，然后就开始了成年人对工作、生活的迷茫谈话。谈的无外乎是朝八晚五的工作真的很无趣！之前为了考一个编制要死要活，如今求仁得仁，却是有何不怨！25岁了，依旧一事无成。要不再换一个工作，换个适合自己的！

她说自己的工作清闲，每天就是无聊。辅导员的工作任务不重，基本上不用上课，就是后勤管理。而学生会的学生也会给她分担一大部分，结果自己每天闲的慌。刚开始还很喜欢，现在已经受不了这么闲，感觉自己没什么存在价值。

我这同学考过公务员，在深圳当过小学代课老师，去年考上自己家旁边的中专。对于同学来说，她有编制内工作，工作地点又离家近，中专老师有假期也没什么压力，是个标准的好工作了。之前听她说考上的时候，我还羡慕嫉妒恨了一把。

如今同学很焦虑，痛苦，找不到人生价值。

去年的我也经历了，对自己的全盘否定。盲目换工作的结果也并不佳，新工作并不能给对自己彻底否定的人一针强心剂。

我一毕业就考上编制，当了两年老师，去年又参加了事业单位考试，过了。家里的亲戚都说我厉害，想考那里就考上那里，刚知道自己考上那几天心里也是这么想的。但上班之后我只能苦笑，我不会和大家说，我是觉得自己教书教的很烂所以想离开教师行当。当初报名就是觉得自己教不好书，学生成绩不佳。我更不会和大家说，好像新岗位也不适合自己。我虽喜欢文学作品，也爱写一些文字，可是我并没有这方面的天赋，也没有这方面的积累。我显然是个新手。一次次的退稿会搅的我晚上焦虑到睡不着。一入梦就是自己打开邮件收到退稿信的场景。挫败感又萦绕起来，和当时不想教书的感觉一模一样。

经常会怀疑人生。人生有什么意义。每个人都是在出生，学习，工作，结婚，育子，死亡中度过。我每天的生活相似到极点，差点就可以复制粘贴。更可怕是在单位办公室，办公室里的话题不会超过自己老公，孩子这些范围。稀薄的创作工作的氛围，除了撤谈也就只剩下刷淘宝，打牌的的娱乐。有时候觉得根本不是在上班而是在菜市场。而我，整天坐在菜市场又算什么呢？

生活到能带给我什么，这样下去，生活有什么意义。一切都是那么虚无。而我却要这样虚无的生活下去了。即使平常一直灌鸡汤，可是还是很难把自己从消极的状态里拉回来。总是晚上计划计划好，第二天依旧如常。

何尝不想积极向上的面对生活，像保尔一样练就钢铁，可我不是保尔啊！我只是我。瞻前顾后不敢随便改变的我啊！生活啊，钱啊！在逼迫着我。责任啊，现实啊在抽打着我。我总是期望这改变现下的生活，朝向更好的自己。可是中间的千山万水，荆棘丛林总能遮蔽自己的眼，困住自己的身形。

25岁，一个看上很年轻的数字，但其实也算一个年长的数字。这个岁数正是该让自己发光发热了回报祖国妈妈的时候了，可是，好像灯光幽暗，热量也不足。是啊！25岁的我们还是这么平常。工作不出色，想要的生活遥不可及，没有一技之长，安生立命。曾经渴望的，被时间冲刷，如今也能接受我是一个平常的人的设定了。但还是不能说服自己，在以后的年年月月重复如今的25岁。

有时候，人会在极度的消极下被现实的生活逼迫顿悟。突然有一天在喝饱鸡汤后，我想生活哪里原本就有意义可言，生活不是人去过的嘛，只有我自己去做些什么才可能把生活变得有意义。只有自己才能把自己的生活过的有意义。如果什么都不做，我还是那个焦虑的我。要走下去，路还在前头。而我生活的意义就是在路上做点什么。

不知道还要收到多少份退稿信，也不知道还会在工作中遇到什么困难。但是，我想不能够再逃避了，换一个工作，一走了之。25岁，是直面困难一直走下去的时候，是把兴趣做成事业的时候。

没有心血做调色盘，怎么让我们活出色彩。不要总是抱怨工作无趣，自己做不出成果，只是你还没有将自己打磨好。