孩子你慢慢来~恢复记录108(5.4-回到郑蒲港的日子⑧)
考完试继而大把放空的日子里，却有不可阻挡的精神紧张。我时不时地蒙住眼睛搓脸，再睁开，眼前一亮，像是更新了世界系统。不由得更呆了：我到底在干什么？
思索之中，我的神经大概从来没有放松过。想尽了一切办法，到底该怎么放松下来去快乐。像是急匆匆地赶往某地，却被捆在树上不能动弹一样。我还是在着急坐在教室里躁动不安，我在急什么？
昨晚睡前和室友讨论爱情与现实问题，最终一致肯定：男人的嘴，骗人的鬼。
早上听见闹钟就起来了。那俩家伙还在睡，因为有人帮带早饭，我怕吃不上早饭，或者说，想要安稳地吃。梳头的时候，闹闹爬起来了，拖着音耷着眼皮问我：“晚上那么晚睡，早上这么早起，不困的吗……”
好吧，第一节英语课睡着了。我没什么关系，但大家都在备战高考。从分层班回教室，都像煮熟的虾子一样卡在课桌上。现状真是残忍啊，睡眠不足也必须强撑，真像有种强烈的猝死感在身体里压抑着。
宏伦归还我读完的《青塔》，换来一本新书。大课间前往一直以为只能看不能借的图书馆，原来是可以借的，这下不怕没书看啦！
中午放学提前了两分钟，冲去食堂吃饭。慌乱之中刚要进门，小雪往右一指对我说：“哎，你妈!”真是我妈。这两天是家长开放日，我其实也在犹豫要不要她来（有要从家带的东西）但才来学校两天呢，就没有提。结果她是今天早上临时决定来的。毫无意义，要是提前和我说一声，还能
让她从家带东西，结果是又拎了一袋水果（才来两天原来的水果还没动）气上头了。才平稳的心情火山，现在要开始喷发了。早上在看龙应台的《孩子你慢慢来》，有些文字让我要哭，坐在教室里掉掉眼泪，憋一憋，再擦一擦。气得对她说：“我真是看到你就气，佩服这是什么超能力，每次送饭来都能把我搞得不快活。”承认自己确实很挑剔了，对自己要求严格的强迫性，自然对父母也无法放过。
我知道这话很伤她的心了，但是生气（没有提前安排并且给我带来一堆多余的东西，我痛恨被迫接受消化）又想起早上文章中的片段，自责。
食堂二楼人渐渐少了，逐渐散了。我被两种情感的板块夹击压出了眼泪，干脆趴在膝头上哭。眼不见为净，我没有收下那袋给我巨大压力的水果。擦眼睛的动作太明显，我挂着泪就站起来，背对着母亲：“你走吧，路上慢点。”手里抓着随身带的日记本，头也不回地出了食堂门。我不敢回头。
回到寝室气势汹汹，直冲上床，闹闹有些被我吓到。坐在床上不敢发声地哭。打开手机，查看未读信息，一条条回复，逐渐平稳下来。
“下午就不去上课了吧”，我说。闹闹：“下午有体育课欸。”我顿了顿：“那我就去吧。”只是尽量做到和同学们节奏一致。然后睡午觉，但两点钟该起来的时间不想起来了，睡梦中让小裴帮我带个口信，然后便昏过去。
做了这样的吗梦：在外租别人的床铺睡，像寝室一样的上床下桌，桌上有个大窟窿，被草垫盖着，周围挂着破烂的蚊帐。这也太危险了，我想尽办法换个地方，但梦境告知我必须睡这里。跳下床，周围还有许多人在安排我的工作，他们不是学生，是大人，我很着急，很着急……
“……竟然又是那个高一的学妹哈哈哈！”走廊传来别的班女生路过的声音。一睁眼，一看表：五点半。
下床照镜子头发乱得像草窝，但有种凌乱美，在此基础上打理打理，梳个新发型，洗洗脸，去食堂吃晚饭。
食堂换了干丝(不好吃)，面有点咸，几口就饱了（真浪费!）
拐去超市买杯果汁茶，走小半截操场。想起曾经学姐学长们拍的校园照片，却没见有人拍这天空，如此广阔的天空，可以从操场这边越过长江望到大桥那边。我舍不得它。
(可我也不敢把手机带出来拍！它只能窝在床边的角落里，被遮光帘遮得阴暗的角落里，关着机)
回教学楼看见趴在走廊上学习的基哥，我走过去学着盖茨比的口头禅："Hey, old sport!"
他问我下午怎么没来，我陈述了一下，“憋着气来上课总会不快活的，那就用睡觉恢复心绪理智来消化掉咯。”他想了想问我：“你听说过幻痛吗？”大致意为截肢之后已经恢复了，但还是有疼的错觉。“其实睡梦中！还是在隐隐作痛的吧。”
晚自习，我像一个充满好奇、带着怨念眼神的野生动物，趴在课桌上，观察着周围的一切动静。
今日文摘
为什么一个男人忙于事业，就没有人想到要问他：你怎么照顾家庭？为什么一个女人忙于事业，人们就认为她背弃了家庭？这是什么白痴的双重标准？为什么你公务繁忙是成功的表现，我公务繁忙就是野心太大、抛弃母职？
这家书店只卖两种书：社会主义和女性主义。我的手指在寻找答案，谁能告诉我做“母亲”和“个人”之间怎么平衡？我爱极了做母亲，只要把孩子的头放在我胸口，就能使我觉得幸福。可是我也是个需要极大内在空间的人，像一匹野狼，不能没有它空旷的野地和清冷的月光。女性主义者，如果你不曾体验过生养的喜悦和痛苦，你究竟能告诉我些什么呢？
——龙应台《孩子你慢慢来》
