为什么脱单？

母胎21年，终于脱单了……

其实我个人现在没什么特别感觉吧！我没有想到，最终追到我的会是他，这是我想都没想过的。

为什么脱单？

在1月中旬的时候，他向我表白了，我很意外，因为我从来都没有想过我们之间会有任何可能性，因此委婉拒绝了。

前几天再次聊天，昨晚感觉真的有被撩到了，但是是在晚上，我很清楚，晚上有各种心理学效应存在。

虽然我很想脱单，貌似他也还算合适，但是我也很清楚，我其实对他并没有什么特别的感觉，只是在那种情形下，会让你不自觉的心动，最后我推说，白天再给他回复。

第二天依旧很纠结。男生的甜言蜜语真的是让人欲言又止、作罢不能，我试图冲破这种外在的东西，找到我内心的困惑。

我反复思考恋爱的意义，为什么要恋爱，我又为什么害怕进入这段关系呢？我们俩三观差不多，交流也还算顺畅，过程的确很愉快，但是这就可以进入一段关系了吗？

于是，询问了某位姐姐的意见之后，再次委婉拒绝了，我想我还需要一点时间。

下午，我在楼顶的阳台上听着纯音乐，冬日里暖暖的阳光撒下来，读了十几页经济学的书刊。我想，我大概是舍不得这样单身独处的时光吧！可以这样惬意的学习、思考，做着自己喜欢的事情，自我取悦，还有什么值得我打破这片平静？

为什么脱单？

晚点他发消息过来，我是表示有些排斥的，虽然早就想脱单，但是一个人待久了，真的脱单面对反而会不习惯。但是，他没有松口，我们继续聊天，并谈论了一些稍微深层次的问题，这个过程中，我丝毫不避讳我“直女”的特点，一直在有意无意的暗示着，我们不合适，我对你没感觉！

但是对方一直不死心的样子让我挺无奈¬_¬｀的。

在谈论某个和恋爱有关的话题时，我突然想，为什么我不可以尝试着改变一下呢？

爱情本来就是朦胧的，之前也曾喜欢过一个男生，但是仔细想想，其实主动权一直都是在我的，表白无果后，也是单我方面的喜欢，所以我随时可以终止这段关系。但是真正的爱情是不一样的，我为什么不可以找一个合适的人尝试着进入一段关系呢？

恋爱的意义是什么？我也没办法说清楚，但是如果这是可以让我们都变得更加美好的，又为什么不可以呢？

于是，我突然说出“我同意做你女朋友了”。并给了如下条约：

为什么脱单？

仔细回想，单身久了真的会习惯单身的，但是我并不害怕打破这种状态，只是一直觉得没有找到那个理想的人来帮助我打破现在的状态罢了，但是真的有合适的人吗？

我的确有些害怕真正进入一段关系以后，我就不再如以前一样了，我就把那个美好的自己给弄丢了！

我害怕有一天我变得和其他人一样，每天围着另一个人转，甚至最后像个傻子一样死心塌地的选择一味付出，把那个努力上进、可爱勇敢的自己丢了。但是仔细想，难道以后面对各种困难时，我就不会迷失自我吗？

我害怕因为坠入情网而丢失自我，这真的是一种“爱自己”的表现吗？还是说，我只是在逃避爱情中可能会出现的种种不确定性？

我知道，两个人刚开始都是基于荷尔蒙、基于对爱情的憧憬才走入一段关系的，热恋期过后会有很多问题慢慢暴露，但是如果仅仅是因此而拒绝进入一段关系，能不能说是对自己的不自信呢？

我想，我会试着去了解欣赏他，但是我会更多的跟着感觉走，遵从自己内心的选择，相信自己以后会更好！

为什么脱单？