【读书笔记】自我领导力：走向自我整合之路
“人和旅馆相同。每天早上都会有新客人到来——喜悦、忧郁、恶作剧，还有那些转瞬即逝的感觉，和不速之客一样······你需要欢迎他们，取悦他们，坦诚地对待每一个客人。即使是那些来自黑暗的思绪、羞耻感和恶意，也要在门口欢笑着迎接它们。你应该对此感谢，无论是哪一种感觉到来，因为它们都是来自更高层面的指引。” ——鲁米
你能用一两句话定义你是怎样的一个人吗？你能概括出来你是什么样的性格吗？
当别人将“勤奋”、“懒惰”、“聪明”、“蠢笨”、“文静”、“调皮”、“认真”、“粗心”····等等标签加到你身上时，你是否有隐隐约约的不舒服，并且想反驳你不是这样的？
你会不会经常能感到自己体内的矛盾性，并且深深为此所困惑？
比如说，有时我会变得特别勤劳，一股脑将衣柜春夏秋冬的衣服统统整理出来，扔的扔叠的叠洗的洗，一副勤快小仙女的样子；而下一刻，我万念俱灰的瘫在沙发上，吃着零食看着剧，无视家里的杂乱，对着剧中人物痴汉笑，猪精女孩本精了。
还比如说，有时候我特别灵光，知识点不点就通，题目一看就会；还有些时候，我盯着高数物理的鬼画符，一个头n个大，脑子里像浇了水泥，拿笔砸都开不了窍；
再比如说，有些场合我简直是个闷嘴葫芦，脸上保持迷离的微笑，大脑已经放空到爪哇国，几个小时会面下来宛如透明人；还有些时候我上蹿下跳，声如洪钟，简直拳打南山敬老院脚踢北郊幼儿园，那是全天下最皮的猴儿。
这些，都是我吗？都是。
这些我的存在，是否是被自己所接受，所允许的呢？
你是否有一个理想的自我，高高的摆在那里，让你不断努力都觉得够不到；你是否有个被自己所唾弃的自我，远远的被放逐到天涯海角，轻易不放他出来呢？
你是否愿意承认，你，就是有那么多的层次，是那么丰富立体的存在呢？
你听说过多重人格障碍吗？确诊为多重人格障碍的患者，他们分裂成了不同的人格，有着完全迥异的性格、爱好、特点，也许有一个人格是粗鲁凶恶的、一个是天真爱笑的、一个是严肃追求完美的、一个是浪荡不羁的。这些人格在患者的大脑中各自占据了一个“房间”，觉得有需要的时候就冒出头来。
既然我们的自我本身就是有多种层次的，那么也许多重人格障碍就是自我矛盾冲突的极端情况吧。这些人格在极端的条件下（也许是被家暴、被性侵、恐惧等）应主人格的需要而出现，成为ta的保护者、冲突的承受者以及维持正常生活的管理者。
当我们理解了多重人格出现的需要（这种极端情况），再来看我们在不同环境、不同时间下的表现，也许就会更容易理解和承认自我的层次性。这种理解和承认，对于自我的整合统一非常重要。
为什么呢？继续拿我自己举例子。
我很少哭，我认为哭是一种懦弱脆弱和无力感的表现。所以当我在某些场合想要哭泣的时候，我会强行让自己憋回去，不被周围人发现。而这种压抑，同时也让我感到胸闷难受。如果按照多层次自我来理解，在这种情境下，原本我那个柔弱的孩童自我想要出来的，但却被管理者自我喝止住强行赶了回去。我的孩童自我被流放了。所以在很多时候，我都感觉到紧张紧绷、不放松、不安全，这在某种程度上，就是同自我的分裂。
还有呢？比如说情侣在吵架的时候，当女友大喊“我恨你”的时候，男友也许会认为她讨厌他。在那一刻，女友也许是这么认为的。但她真的就彻底完全恨他气他了吗？当我们用多层次自我来看这个问题，女友其实只有一部分在生气，这种生气暂时掩盖了她温柔深情的自我。而当愤怒的自我慢慢平静下来，这部分温柔深情也许会重新回到她的意识中。
当我们将自己和自己的一些表现分成多层次来看的时候，我们会更容易冷静客观下来，也更容易接纳当前的情况。
我讨厌他，不，是部分的我讨厌他。
我这些天很懒惰什么都不想干，不，是部分的我有懒惰的想法。
我很难过悲伤，是的，同样是部分的我感到悲伤。
当我们尝试着将自己内部的自我一点点分离出来，我们会发现，每个分离的部分都带着不同的记忆、信念和身体感觉。一部分带着兴奋和喜悦，一些抱着耻辱，有些带着愤怒，还有些有强烈的孤独感和顺从。这些都是从我们过往经验中产生的自我。
我们如何和自己相处，很大程度就取决于我们内在的自我领导力——也就是说，我们怎么倾听我们不同的部分、确保他们得到很好的关注、并防止他们破坏彼此。
比如我那个管理自我呵斥并驱逐了我的孩童自我，比如女友的那个仇恨的自我蒙蔽了那个温柔深情的自我等等。
当我们能够倾听我们的不同部分时，我们就会知道，我现在所产生的感觉情绪情感，并不是我的全部，也许是某一部分的自我受到事件的激发冒了出来。
如何能够倾听自我呢？也许可以尝试正念，去倾听自己内心的声音，去分辨发出这个声音的是哪方面的自我，是否有另一个自我开始喝止和驱赶他。支持这个被孤立的自我，接触它，就像接触那部分被自己摒弃的过去一样，然后接纳它。就像我现在所做的，接纳那个柔软爱哭的孩童自我，当她想要哭泣的时候，放她出来，陪她哭泣，并轻轻给她一个拥抱。
