《20171218》
23:24,今晚宿舍安静下来的速度比以往提早了些。
按照以前的惯例,11点熄灯以后总是要开一局荣耀的。追着这个不放,咬着那个乱放一通技能,喊打喊杀的,玩儿的人乐在其中,听的人就当是个乐趣嘻嘻哈哈地也就过去了。
似乎今晚有点过于安静了。有点儿不习惯。
只要过了11点熄灯时间,收拾完以后躺在自己的小床上,就不再和别人搭腔说话了。我也不知道为什么,自己感觉也很神奇。可能出于内心的某种认知,黑夜,本该如此,不应该有任何其他的声音来破坏她的寂静。
我很享受这段时间,是完完全全任由我支配的时间,整个世界仿佛就只能听见我的声音。独处对我来说一点都不陌生,更甚者我喜欢独处。于内心深处和自己对话,发发呆,愣愣神,就能让我整个人轻松舒服许多。
习惯了床的四周被床帘围得严严实实,觉得非常有安全感,无论什么时候躲在我的这个小床围里,就能安下心来,不管外面闹成什么样子,都置身事外,只待在自己的小世界里,享受着片刻不被人打扰的时刻。
今天周日,从床上下来的时间加起来不到四个小时,说出来我自己都笑了。还是头一次这么任性地赖床,几乎从早躺到了晚,发现并没有缓解什么,头疼还加剧了。
最近一段时间自己都感觉出自己过于敏感了,无论什么事情稍微和自己不一致,心里都能蹭地冒起一团火,又因为不想破坏关系,硬生生地自己消化情绪。团在胸口的闷气直冲脑门,生怕自己失控做出什么将来会后悔的事情。听过多少遍“冲动是魔鬼”、“三思而后行”、生气时要冷静这样的话,在这种状态下,能忍住不说话,不做出任何过激的行为就已经很不错了。
团在胸口的闷气入侵着五脏六腑,从脚尖到脑顶来来回回乱窜,怎么也不舒服,因为知道有些话不能呈口舌之快,不能由着自己的性子乱来,就拼命压制这种情绪,利用别的事物来转移注意力,确实很不容易做到。
气来得快,消得也快,当真正冷静下来了,回想整个事件发生的前因后果,就觉得自己的反应未免过激,会觉得因为这么一件小事就能生那么大的气太不值得,也会庆幸自己没有说出什么伤人的话,也透过整件事明白了彼此的底线。
“物以类聚,人以群分”,我始终相信人和人之间有着某种磁力,传递着一些相似的特质,在恰当的时候,总会让两个人相遇,或成为知己,或成为夫妻。
一些在生命中出现又消失的人,偏偏又留下一段不可磨灭的记忆,不管当时多么痛苦,最后都会宝贝似地将其收好,还常在感慨之余拿出来细细回想。每一个细节,每一动作就连勾在嘴角的弧度都不放过,像放电影一样又重新经历一番,非要把自己弄得和当时那般折磨,莫不是自虐?
亲身经历的事情干嘛要忘掉,就算苦痛折磨,也好过一片空白。
一切都只是时间问题。
开始或许不懂,也不要急着寻求答案,放宽心尽管带着疑问继续向前走,最后故事完结的那一刻都会恍然大悟。