当抑郁症发作，我在想什么

人生总有许多的猝不及防、始料不及、出其不意。

四月份对于我来说，简直是一个灾难月。在大四最后的一学期的最后一个月，我的人生出现了许许多多负面的词汇，失恋 失业 撞邪 抑郁 心爱的猫咪丢了等等

5月3日那天早晨，站在五楼的楼梯间，我突然有那么一个冲动，想往下跳。当时我满脑子都想着，如果我真的有这一个勇气伸出这一脚，我觉得我可以解脱了，我可以结束这种痛苦的生活了。在楼下的开车接送我的大姨喊了我一声，我才突然回过神，才制止自己这种想法。我开始意识到自己在情绪、心理方面已经有一些病态的发展了，我可能自救不了了。那几个礼拜，我每天睡眠都不超过3小时，每天脑子都是乱哄哄的，每天最多的想法就是——死。

我独自去看了医生，做了各种关于焦虑、强迫症、抑郁的测量表。通过跟医生聊天和测量表的结果，我得了中高度的抑郁症，需要吃药，需要物理治疗稳定我的情绪，或许能减少我对“死亡”的渴望。

抑郁让我对死亡毫无恐惧。

其实从小到大我本来就不是一个乐观的人，会悲观地看待这个世界的很多事情，有时候遇到不幸运的事情我反而会觉得是常态，遇到幸运的事情我会觉得是不正常的。在经历所有的事情之后，我每天都睡不着，我记得有一个礼拜加起来的睡眠时间可能只有17、18个小时，也就是每天我都只能睡两三个小时。其余的时间我都特别特别难过，有时候闪过很多不好的念头，例如：死亡。我曾经连续几个礼拜都梦到自己在教学楼的最高层跳下，我梦到去世的外婆告诉我她希望我去找她，我没办法正常的生活，每天的生活并不是过日子，而是熬日子。那段日子我经常百度，百度怎么样死亡可以不痛，百度怎么可以让死亡变得合理并且不伤害家人，我百度了许多关于死亡的事情。也有了写遗书的念头。我把这件事告诉了爸爸。当时爸爸还在外地做项目，他每天都会准时查勤，早上中午晚上都会陪我聊天。我知道的，我知道他很担心我，我的情绪时好时坏，而且基本上都是坏的。我记得有一次我在微信上疯狂地骂我爸爸，把全部的责任都归到他身上，我求他让我去死，当时的我，想个疯子一般的，就像如果在全世界得到一个人同意，我就能去死，能解脱。我恐惧未来发生的事情，我不敢想象以后遇到各种的困难我还需要一样一样地去面对，天哪，我觉得太可怕了。

抑郁让我每天都处在不断地自责里面。

我觉得我做的每一个决定都是错的。我的家庭不幸福是因为我的出现，我爸妈经常因为我的问题不停地吵架，所以我的出现是错的；我选择了在我23岁的“高龄”之际，去戴了牙套，变得很丑，我觉得我的这个决定也是错的；当时大一的时候，其实有几个男生追求我，而我却选了这个人，我也选错了；当时我有两个offer，我考虑的因素全都是因为这个人，所以选了这个，后来这个工作也不要了我，是我又选错了；在发生这一切事情之后，我打算去香港读研究生，想完成自己大三时候想做不敢做的事情，但是我想到我的同学都是在大三的时候开始准备，一毕业就可以出去了，而我又耽误了一年时间，我觉得自己做的每个决定都是错的，慢人家一步，我好自责，觉得自己非常地没有用。

抑郁让我可以随时随地地奔溃。

我记得有一次我做完物理治疗回到家，疯狂地大哭，也是因为恐惧和难过。爸爸坐在我的床边，握着我的手，像教导小孩子一样地，告诉我，不要害怕，他一直都在我身边，无论发生什么事情，他会一直陪着我。

发病的时候的我其实特别特别可怕，没有任何理智，对生活完全的绝望，对未来完全的恐惧，就像一个无底的黑洞，你走进去之后，只会陷在坏的情绪里面，没办法出来，你会一直责备自己，把难过的事情和不幸放到最大，变得特别自卑。那种无力感和孤独感，会吞噬你整个人，它驱使你无法面对接下来的生活，有一个声音会告诉你：离开是最好的解决办法。你觉得你面对这个庞大的世界，特别渺小，你会见不得身边的人的好事，你好妒忌，也好难过，因为你没有这份好运气，你只有你自己孤独地承受这一切。服用药物之后，或许你的情绪会有一点点好转，但是副作用就是不定时地心跳加速、坐立不安、奔溃。你成为了情绪的奴隶，任由他摆布，你却毫无办法，身边的朋友都觉得我像一个疯子，恩，当时我真的是一个疯子。