内心独白

〈一〉对不起，我没成为你所想的那个人

滴答滴答，时钟在敲打着，而我却忘了停下手中的一切……

你说我慵懒，每天都很懒散，得叫唤着才能起床。可是没人知道我为什么会熬夜，更不会知道为了什么而熬夜。

内心独白

你说我庸俗，不懂什么是情什么是趣，每天一呆一板，傻头傻脑，不知道你所想的。可是没人知道我为什么会装出这样来掩盖自己，更不会有人知道我为什么会呆板。

你说我总忘记时间，忘了约定好的时间，忘了承诺过的一切。可是没人知道我为什么会记忆力不好，更不会有人知道我为什么会这样。

你说我不上进，整天无所事事的看些不该看的书籍，整天写些乱七八糟，不知道怎么去进取。可是没人知道我写了什么，更不会有人知道我为什么做这些。

你说我这个说我那个，我可以理解，因为毕竟我们不是同一个人。

慵懒，是因为夜深时我想起了所有开心事，有关于你我的一切，想起了所有烦事，无关风月。

庸俗，是因为我知道我不想也不去为了迎合别人而苟全了自己，我知道我要什么，也知道我是怎样的人该做怎样的事。

记忆力差，是因为那些事不是我真正想去关心去了解，我可以记住关于我们一切，但却忘了自己闹情绪。

不上进，是因为我真的不想去干一些我不想干的事情。

其实你不懂我，不知道我现在所想所追求的一切……

〈二〉 

时间过得很快，如果不是偶尔翻开以前的回忆，我想我还是不会去在意时间的流逝……

小时候的梦想，豪情壮志都慢慢的被时间冲淡。曾幻想长大，长大了我们就可以做好多大人可以做的事，没有任何可以阻止自己脚步，不需要再听到唠叨声，也不必担心有写不完的作业。我们可以跑，可以飞，不需要走了……

内心独白

但，我们一步一步的走着，慢慢的被时间冲刷着，我们变得越来越像自己。

我喜欢上课时跟老师顶嘴，我喜欢和朋友吹牛，我喜欢拿出别人没有的玩具，我喜欢我都会一切运动包括篮球足球乒乓球，我喜欢我认真学习取得好的成绩，我喜欢……

但这些做的目的却还是只有一个，就是能得到认可，得到更多的关注。我知道上课和老师顶嘴会影响自己和同学学习，我知道吹牛的一切都是假的，我知道我拿出玩具是能有更多的朋友来陪我

我害怕一个人，但也害怕一群人。

我看过很多关于孤独的文章，听过很多关于寂寞的故事，了解过很多关于空虚的歌词。

其实我是没有什么话想去说，也没有什么可以留得住人的话题。

戴着耳机听歌听到耳朵痛了，躺着看视频看到眼睛疼了，手机玩到没电了，头晕想吐了，我不是悲观主义者 ，只是有时候    真的感觉自己孤独得像一条狗……

〈三〉

为什么会有这么多的约束，为什么要追求自己想要的就这么难，越来越害怕，越害怕这个就越出现这个，身上一阵阵寒意，试过努力，试过放弃，试过一切一切，但最后还是失败收场。

好想结束这繁琐的一生，但有时还是有点不甘心，可是我能做什么呢，是生活让我越来越妥协，不是我变了。其实我也想一直都很好，可是又能有什么办法呢……

阳光不怎么暖和，微风吹过阵阵寒凉，心一点点老去……

〈四〉我不想说再见！

我不知道我们到底是在追求什么而存活于这世上，也不知道我们因为什么而在顽强地拼搏着，但，我觉得，有一点还是止于唇齿，那就是你自己！

内心独白

可能只是我自己有种相信鬼神论吧，所以觉得人活着还是有着一种天注定定论。你们可以反对我，可以嘲讽我，甚至可以不理不睬我，但，你们还是停下思维，停下那跳动的思维，让它先静静，好，慢慢回想一下，为什么我们会来到这个世上，为什么会遇到很多人，而这些人中为什么有些人我们感觉很亲而有些人就感觉距离很远，为什么我们在世上要做那么多事，到底是为了什么而去拼搏？为什么人会有不同的死法？

〈五〉会不会害怕

一个人的时候，你会有什么样的感受，你有真正去聆听过自己吗？

很多人都问我，为什么要用‘会不会害怕’来作为自己代名词。

原因其实真的很简单，人每天都在面对着不同的情绪不同的事物，而非都会有勇气去接受去克服，有着胆怯懦弱，但有时候我们是否能有那个资格去胆怯懦弱呢……

不是用所有的勇敢都可以去面对一切，我们能否好好的去聆听下自己，别人的劝告永远只是一个给你提示，而真正去面对的是你自己。

内心独白

我知道，我会害怕一切，不止简单的事情，也不止内心的呼喊，也许有些就是跨不过去，一时，一辈子，我不知道……

但，难道就这样害怕吗……

我想，大家都会有共同的愿望就是能打败所害怕的一切，然后撑起在别人内心中的高大形象。但这所承受的痛苦和压力，还是留给自己在一个人的时候慢慢去咀嚼吧。

内心独白

但别忘了，我们还有资本去害怕，也有资本去克服。毕竟，我们都是我们自己……