生活的无力感都只是考验

0103，休息。

    虽然最近的排班看起来很满，而我的休假却似乎有些多，可能是因为之前的假都安排到现在一起休。一个跨年假，过出了跨世纪的感觉。

    昨天本来想着和珍珍打个招呼，我没去培训的事不要告诉陈老师，可是她说就是她说的。那一刻我的内心一万只草泥马奔腾，竟然是被身边最亲的人坑了。

    跑去和小燕吐槽，小燕说怎么会这样，我说打死我我也猜不到是她。然后小燕说她不是她想的那样，甚至我也在怀疑她是不是故意的。然后问她还和科室说了什么，她竟然问我是她自己的事还是关于我和小燕的事，我当时就呵呵了。我和她说不要什么事情都去和科室说，她竟然还一脸无辜的说她以为没什么，看着她那样内心真的抓狂了，然后只能沉默。

    不管是那次雷波的事件还是那次还班事件还是这次，都越来越让我怀疑她是否还是以前的她，虽然我一直告诉自己雷波的事件她只是做事考虑不全面，还班的事我们沟通的不够，这次的事我没有事先和她打好招呼。感觉越来越不懂她，原本以为她是话最少最不会把事情随便说出去，至少是最单纯最没心眼的一个，可是还是控制不了内心去怀疑她是否真的像以前一样无害，还是就是个腹黑的人，有时候甚至想是不是有天会被她坑死。她心情不好不找我和小燕吐槽，去找科室其他人，我和她有矛盾她不和我沟通去其他人面前装可怜，不该在科室宣扬的事情告诉科室所有人都知道，真的不知道要怎么怎样说她。我们把她当闺密，她把科室当亲人，疏远我们，不知道怎么和她沟通，尼玛根本沟通不下去好吗！

   那天小燕说她在科室装可怜，我说不知道应该没有吧。和朋友吐槽还班事件时朋友说她怎么那么自私我还给她辩护，然后小燕和我说她和她说我好几天不和她说话了。好吧，我不和她说话她可怜，科室打听她的情况我保密是我不关心她，她心情不好不和我说找其他人，其他人问我怎么了我一脸莫名其妙然后又是我的错。在所有人眼里她是小孩子，我的负责关心她照顾她，她可怜是因为我欺负她，她坑了我是因为她单纯，是我的错没做好自己。

   呵呵，当时内心就奔腾的像万里长江，停都停不下来。你弱你有理啊，老子明明什么都没做凭什么你委屈了就得老子负责？你什么都不和老子说还说老子冷落你了，什么道理啊！老子欠你的，就你是人会委屈老子就不会？因为是你老子才忍着，要是换其他人老子一定一巴掌扇过去，反正大家都觉得我欺负了你，我不欺负彻底怎么对的起老子背的这些唾沫和委屈。

   最近和小燕在一起，超多的时间都是在吐槽她。虽然小燕没说什么，但是我估计她肯定听腻了。吐槽多了甚至连我自己都怀疑，这一切的一切是不是真的都是我的错？是不是我有问题，我心胸太狭窄所以才经常吐槽抱怨？不知道，找不到正确的答案。

    晚上林琼找我说要和我一起租房，我和她说了一句，她说可以。虽然我知道林琼很好相处，可是我不敢想象三个人一起又会是怎样一出戏。到是越来越羡慕小燕，一个人住，想怎么样就怎样，自在随意。其实和她两个人气氛变了之后就无数次想过一个人住，但是害怕科室人又的说我扔下她一个。只是两个人太多观念不一样，也不知道是我变了太多还是其他，越来越觉得住在一起是煎熬。可是看着她每天一幅和以前一样的单纯样，我真的越来越怀疑自己了。以前有问题的时候我都告诉自己要在自己身上找问题，多包容她，可是在自己身上找太多问题之后真的要怀疑自己了。

   生活的无力感，人生的无奈感，只能告诉自己这是我人生的考验。