糖糖又来跟我抱怨，跟男友吵得气急败坏了。自从她参加了我们的“情感大师集训营”，这已经是她第七次，跟相处七个月的男友吵架。她嘴里一直不停的说这男友不靠谱。

后来我了解了一下，原来是她跟男友约好了这个月去外地玩，跟姐妹们一起。可姐妹定好了票，定好了酒店，还说服了爸妈，临到出行的第二天，接到男友的电话：“喂，我有个重要工作，有点不想去了……”

糖糖很生气，在电话就噼里啪啦跟男友吵起来了：

“为什么你总是不按计划行事，做事情想一出做一出？”

“就你的时间宝贵，我的时间不宝贵吗？”

“你就是不想跟我去，一开始就不想，看你订机票订酒店出钱都不积极，一点诚意都没有！”

“我为你付出了这么多，你说不去就不去，你尊重过我吗？”

……

男朋友刚开始还连声道歉，结果后来发现这媳妇每次都是在气头上了就什么解释都听不进去了，自己也火了，跟她一块在电话对骂了起来……

一、关于吵架，网友是这么看的？

网友A：

谈恋爱为什么需要懂事啊！？——我自认为是一个懂事的女生，以前会去抖音看情感视频，现在会上知乎去看吵架的案例。我知道男生也需要宠爱，女生不能太作，可看多了这些，吵架之后却越来越痛苦了！为什么谈个恋爱要懂事啊！谈恋爱好累，吵架也好累！宁愿不用懂事！

网友B：不就一个拥抱就能解决的事吗？吵什么？

网友C：异地恋，太难了，一个拥抱能解决的事，我们都解决不了？！

网友D：是一个眼神。每次吵架都不想看他眼神，一四目相对，心就软了。

网友E：还是分手吧！本来之前说了这周日最后一次见面，我就要出国了，结果就吵架了。我觉得周六那晚他100%不会说我们明天见面吧。那算了，又不是我的错，凭什么拉黑我又什么都不说啊？！

网友F：和好的要求越来越高，这次是番茄炒蛋，下次女的会想，不能只是这，下次要做小龙虾，不然不长记性；再下次要送口红，再下下次要钻石项链……

网友G：真的好累，每次都要收拾好自己的情绪再去哄她，低声下气半天也不见好转，越来越难哄，我的心里也难过啊！好累啊！

……

二、关于吵架的金句，哪一句戳中了你的心窝？

1、情侣总是容易为了一件小事吵架。

吵架的时候，彼此都不知道恋人的想法，又倔着不肯说出来。

于是大家都不主动，吵着吵着就冷战，冷着冷着就分手。

2、以前总以为，我们不像其他情侣，不会因为鸡毛蒜皮的事就大吵一架……

没想到还是打脸了！

3、我当时看出来她生气了，可是我不知道她生气的点在哪里？！

4、恋爱了3年，TA还是猜不出我的心思，不懂我。

5、每次吵完架，都不好好跟我道歉。我明明都生气的失眠了，他还睡的死猪一样。

6、男：其实对男生来说，想猜透女生的心思，真的不容易。

女：把我说过的话放心上，有那么难吗？

7、情侣吵架，一个不妥协，一个不退让，就进入冷暴力了，变成了感情危机。

8、很多时候我明明就站在TA面前，却可以当没看到我、一句话不跟我说。

9、人一有情绪就容易口是心非，刀子嘴豆腐心。

心里明明在乎对方

说出来的却是“我真的很讨厌你！”

10、有些气话就像一把刀，一旦说出，就会在对方心里留下疤痕。

11、比起冷战，我更希望TA能主动告诉我，TA为什么不开心。

12、每次一有问题，TA就拒绝沟通。

明明两个人的问题，一个人怎么解决？

……

三、吵架和好全攻略

（一）生气前

我们为什么会吵架？吵架最重要的，是一种叫愤怒的情绪。这种情绪是带有攻击性的，它指向别人。也就是当我们愤怒的时候，就是想要攻击别人。

根据弗洛伊德的观点，人天生就有两个生存本能，正是这两个本能驱使我们存活下去，一个是生本能，一个是死本能。

所谓生本能就是吃，和性。因为这两个驱动力，我们会填饱肚子，回忆生育繁殖后代。

那么死本能是什么呢？就是代表着愤怒的攻击本能。

弗洛伊德发现，人类身上其实还存在着攻击他人的基因，看人类漫长的历史上多少互相残杀的战争就知道，其实我们把这种对死亡的恐惧，转化为攻击他人的行为，释放了出去。

其实，人的行为有90%都是由潜意识控制的，意识本身只起到很少的作用。那是因为我们的很多行为常常都是在不假思索下产生的，而潜意识主管情绪，它让我们大多数时候在情绪的驱使下，做出很多出乎我们意料的事情来，这里头就包含了吵架。

试想一下，如果你面临被攻击、死亡的恐惧，你会怎么办？要么是反击，要么是想办法逃，或者先下手为强，攻击对方，对吗？

正是这种攻击本能，让我们在情侣吵架中慢慢拥有了愤怒，并跟对方一吵到底，不服来辩。

所以，当我们知道，我们对情绪的把控能力，是在平常中修炼出来的，否则我们愤怒了，就必定会遵从本能去攻击你的伴侣，这时候你就要知道，其实防止夫妻吵架最重要的步骤是在生气前，你自己对自己的修炼。

也可以这样说，想让夫妻吵架后能够和好，那么这一次吵架后，你要增加自己对情绪的把控能力，这样下一次，同样的事件发生，你就不会那么容易犯“怒”了。

有人问题来了：说得容易，情绪哪那么好控制？

对！所以我说了，要看你平常的修炼！

所谓生气前要做的事情，那必定就不是临场抱佛脚的事情，是要靠积累的。这里面有三个方法要提供给大家。

一是坚持每天冥想。

在我的另一篇文章里，我提到了冥想的巨大好处：

如果你每天坚持，慢慢的你会发现你变得越来越有同理心，既能接纳自己的优缺点，也更能包容别人的优缺点，这是我首推的方法。

二是寻求咨询师的帮助，疗愈曾经内在的创伤。

很多时候我们对恋人生气，是因为恋人的话勾起了我们曾经的一些伤口。根据《亲密关系》一书的观点，恋爱的时候，我们都会希望恋人来充当我们的天使，弥补我们曾经受到的一些伤害，给予我们一直所缺失的需求。但是，假如我们发现，恋人的行为做不到这一点，或者不想做到这点，那我们就会越来越失望，对伴侣也会非常愤怒。

但是，其实很多时候我们的伤口，是没法靠恋人来给我们治愈的。因为恋人也没有学过心理咨询，也不是一个疗愈大师，在你选择他当你的伴侣的时候，他本身就不具备帮你疗愈的功能。

因此，最好的办法就是我们正视自己曾经的创伤，积极寻求心理咨询师、疗愈大师的帮助，当我们能够把自己给“渡”好了，我们就等于层次提高了，就对伴侣的行为有了更多的包容心，也就没那么容易生气了。

三是通过学习，补充自己的认知。

你觉得你情商低，那你就去学高情商的行为模式、思维方式。

你觉得你不会维护恋情，那你就去学经营一段恋爱的能力。

你不会说话，那你就去学沟通的秘笈。

你不会为对方着想，考虑对方的感受，那你就去学怎么同理、包容对方。

如果你是不会去向对方提要求，总是一味的跪舔，那你就要去学怎么保有自己的框架，合理地引导对方为你付出。

如果你觉得你伴侣很难相处，你就要学习影响力，如何影响、改变对方。

……

所有的这些问题，你自己挑，你认为有的，那终究能找到解决的办法。

就怕你总以为自己什么都会了，一谈恋爱，就什么都毁了。

这就是吵架后和好的第一步，生气前要做的“预防步骤”，也可以说是吵架哄好恋人的前戏。

（二）生气时

现在来到第二个场景：如果你们两口子已经吵得不可开交了，怎么办呢？

既然都已经吵上了，就谈不上预防和成长了，我们要做的是去救急，怎么能在那么气愤的情况下，尽可能减少对感情的伤害，又不过分压抑自己的愤怒？这是我们需要讨论的问题。

在我看来，已经吵得鸡飞狗跳的时候，最重要的肯定不是谁吵赢了，因为赢了架，输了情；也不是想着怎么样当场救急，因为人的愤怒、这种攻击性一旦被唤起，短时间内是很难迅速平复的。你再怎么哄，她的生气都需要一段时间来消化，在这之前她会用尽各种方法向你发泄愤怒，包括跟你一吵到底。

这时候重点是什么呢？一个字，停！

没错，生气时最关键的是什么时候喊停！

这是我们大部分情侣最难办到的。发脾气的人不想结束，被发脾气的人被骂了也开始不爽了，于是也开始反击，这样就会无穷无尽的争吵。

那么这时候怎么办呢？有一个指标可以帮到大家去识别，什么时候必须喊停了，到了红线了！

这个指标就是你自己的“心跳”。

不知道你有没有这样的感觉，当你吵架吵到飞起，整个人面红脸赤的时候，你得心跳会越来越快，而且整个心理都是压抑的，难受得，就好像有一颗石头堵在你得心口一样，让你说话都比平常要慢，反应比平常要慢，思维也比平常要慢。

知道为什么么？因为你全身上下所有的力量都在那个攻击他这个点上，你得能量聚集在这了，这时候你需要大量的血液来去跟对方“干一架”。

著名的戈特曼博士在他的《幸福的婚姻》中提到，经过统计多数情侣的吵架发现，双方都会在吵架的时候心跳指数上升，血压升高，身体的感觉明显不好了，负面情绪溢满。

所以知道吗，其实你的身体是你最忠诚的指导器！

当你觉得你的心跳异常快，都比平常翻了一番了，无论如何，喊停！

这就是我之前为什么经常强调，我们太多的人只是活在脑子的层面，，却很少去关注自己身体的反应。

包括我们长胖，感冒，疼痛，心跳加速等，这些其实都是身体在提示我们内心受不了这样的压力了，给我们发出改变的信号。

这时候最好的方法，就是喊停呗。

有人问，对方不愿意停怎么办呀？！

告诉她你的心很疼，很闷，很压抑，很难受！

对方不见得你快出事了还在喋喋不休吧？

总之，诚实地告知他你真实的感受，才更容易取得对方的谅解。

三、生气后

生气时我们喊停，是因为我们没办法在现场去挽救这段感情，这时候要做的是止损。

但是，事情还没完。往往喊停了之后，双方就会进入一番冷暴力防御期，因为憋着一口气，谁也不想给谁说话，谁先哄谁就是孙子，没脸皮！

这时候，就到了怎么“哄”的步骤了，我们怎么来打破冷暴力，怎么来不那么委屈的让感情重修于好呢？

哄女友绝对是一个技术活，就跟哄男友纯属技术活一样。

下面给大家带来几招干货，保你哄好生气的男/女朋友。

1、当你不开心时，你希望别人怎么对待你？

我身边有个朋友晓峰，他特别看不得他老婆生气。每次他老婆生气，即便跟他没有关系，他也会跟着生气，然后就会指责他老婆怎么那么容易心烦，那么看不开，云云。

后来，他跟我约咨询，我才发现，他小的时候爸爸妈妈就对他很严厉，每当他不开心的时候，爸妈不是去安慰、鼓励他，反而斥责他很弱，很怂，男人不许哭，如果他不止住哭，甚至还打他。

另一个朋友小杜则不同。他交的两个女朋友都是因为跟他吵架后，分手的。

第一个女朋友因为他约会迟到，还在逛街的时候夸其他女生漂亮，被分了。分的时候女友说他，不懂女生的心思。

第二个女朋友特别敏感，有次跟他吐露一个秘密，说是小时候一个很要好的朋友，因为一些误会，再也没理她，她很伤心。女朋友尝试跟这个发小解释了多次，都没用，她感到很难过。

结果我这位杜朋友这么安慰女朋友：“这有什么难过的，不理就不理，反正你朋友那么多。”

这时候女朋友哭的更厉害了，斥责他不理解人，结果又闹了很大矛盾，还是分了。

小杜同学一度很苦恼，他在我面前抱怨女人心海底针，不明白自己到底错在哪里。其实啊 ，他错就错在父母从小没有给他一个好的榜样：人生气了应该怎么安慰，陪伴。

所以，我在这里提出来第一点，很重要。既然别人不一定知道，用什么法子能哄好生气的你，那么你自己总知道吧？

就像上面的晓峰，当我们“情感大师集训营”的导师问他：“你不开心的时候最希望别人对你做什么？”他就说，静静的陪伴，不要给建议，耐心听他说话就是一种愤怒的舒缓。

所以你看，虽然我们受到了原生家庭的影响，不知道如何安抚别人，但我们自己却知道喜欢怎么样的安抚，那莫不如豁出去，主动告诉你的恋人，你生气时想要怎样的安抚，那这样对方不就能给你了吗？

有人说，哎呀妈呀这样太羞耻太作了，感觉说不出口呀！

那，面子有那么重——要——吗？？

如果有，那你继续生气，当我没说。

2、你们为什么会吵架？——冲突本身是关系向上的催化剂。

第二点虽然有点鸡汤，但深思熟虑之下，觉得还是要跟大家分享。

我不知道你同不同意这样一个观点：任何感情的冲突，其实都是因为想要打破现在的平衡，进入一个双方都更满意的状态！

仔细一想，你和你深爱的TA，为什么会吵架？无非就是，一个人对另一个人不满了，又或者，双方都彼此不满了。

不满，其根本，不过是对方没有满足自己的意愿，需求。

一个人委屈了，被欺负了，利益被侵害了，自然就会站起来反抗，这是人的天性。因此，冲突本身是因为你们现在的互动无法同时确保两个人的利益了，所以是才起的。

那么，冲突过后，如果我们能正确看待，要么这对恋人解体，无法调解，分手；要么是两个人经过这一阵痛，达成了新的“协议”，关系达到新的平衡。

换一句话来说，吵架本身就是因为对方都忍不下去了，所发出的本能反应，既然是忍不下去了，那么谈什么对错、冷静，都是枉然。

你怎么能抵挡身体的反应呢？

所以，人们之所以对吵架反应这么大，一个很重要的原因是我们很害怕吵架，总以为这是情感的杀手，会让我们失去对方。

事实上，如果我们能善加利用，冲突反而会让我们的感情进化成一个新的形态，更加幸福、美满。

我所在的小区有一对夫妻，经常在小区散步的时候看见他们手牵着手，脸上带着伤痕，一起去买碗。一开始我觉得很奇怪，直到有一次小区搞活动，里头的群友跟我说起他们的故事……

群友说这对夫妻经常吵架，她就是她们的邻居，不仅吵，还爱摔东西，可是他们有个很奇怪的约定：每当周日晚上，她们就会相约一起去买碗……

上次邻居活动，我在KTV见到了这对夫妻，还是很爱吵架，但是我发现他们的感情并没有受到丝毫影响，尤其是楼下散步见到满脸伤痕的妻子挽着丈夫的手，靠着他的手臂，脸上还是挂着一丝暴风雨后的甜蜜……

从那以后我就更加坚定了这个想法：也许很多人告诉我们的，都是错的。在爱情中，冲突本身不是不利因素，它反而能让你们很多的问题得以解决，更加甜蜜。因为之所以会吵，不就是因为有问题解决不了，有人难受嘛？那不沟通，这问题能解决吗？

就像上面的金句所提到的：这明明是两个人的事，不沟通、不吵架，一个人怎么解决？

所以我们发现，分手后的挽回就特别的难，为什么呢？因为这往往就是那个想复合的人单方面的努力、修复，企图靠一个人改变两个人的事，当然就难了。

因此，我们应该要明白，吵架本身只是夫妻的习惯性的沟通方式，跟爱情的长久并没有绝对的关系。

3、吵架的心理学原理——我们都需要一个安全的客体！

早在我们是婴儿的时候，如果我们饿了，妈妈没及时喂奶；想臭臭了，妈妈没及时换尿布、想睡觉要抱抱……当我们作为婴儿这些基本的需求没有被满足，我们本能的就会有情绪。还记得我说的吗？我们每个人都会有攻击的本能对不对？

因此，当婴儿有情绪时，她就是一个很单纯的生命体，她就会把情绪，用攻击妈妈的方式，发泄出来。比如说，她可能会去打妈妈的手，又或者死命的哭，一直到你心神不宁、鸡飞狗跳、察觉并响应她的需求，才会停止哭泣。诸如此类的反应，都是通过攻击，表达情绪。

亲爱的读者们有没有发现，这其实就是情侣吵架的雏形所在。

这个时候，妈妈有个很重要的功能：就是充当一个情绪的接纳体，也就是我们所说的——充当安全的客体！我们有提到过依恋类型。假设这是一个比较优秀的妈妈，她是安全型。那么，当宝宝攻击自己的时候，安全依恋的妈妈会怎么做呢？

安全妈妈会把宝宝的情绪接下来，自己消化处理，而不是宝宝在哭，妈妈也在发飙，对着宝宝哄（焦虑型就是这么干的），也不是不管不顾让她哭一会吧！（回避型就是这么干的）。当她自己消化好了，她会把这种消化反馈给婴儿。

这里的消化反馈具体来说就是，妈妈会找出来宝宝情绪的根源在哪里，然后用解释代替抱怨。比如说，妈妈会跟婴儿讲：”你这样打，妈妈会疼的哦！“接着，想办法去满足这个婴儿的需求，去想办法解决这个婴儿想解决的问题，而不是反过来动手也打她一下（太暴力了）。

当我们长大以后，进入到亲密关系中，面对无法解决的问题，我们以前怎么被妈妈对待的，就会把这种方式，复制到亲密关系里面去。

比如说，如果你以前的妈妈见你一生气就吼你，那你以后老公惹你生气，你就会毫不犹豫地吼他两嗓子；如果是打你，那你可能就会对生气的老婆施加暴力，以让她控制情绪，像你妈妈怎么让你控制情绪一样；如果是被妈妈不管不顾，那么你得恋人生气了，你第一件会做的事，就是有多远躲多远，无论对方打多少个电话歇斯底里你，就是一个字都不回！哪怕对方急到吐血身亡，但，你得潜意识记住了小时候的应对方式，你无法抵抗身体的强烈反应。

所以说，我们为什么需要咨询师？咨询师就是一个帮助你寻找到这些“该死的”、完全不被你知道的潜意识的很好伙伴，让你能够去改变这些旧有的恋爱处理模式，建立新的、对关系助益的恋爱、沟通模式，打破旧平衡，建立新平衡。

长大以后，我们在亲密关系中，就需要一个像安全妈妈一样的客体，来去接住我们的情绪，先帮助我们消化处理，接着呢，把这个情绪的根源找出来，还给我们的恋人，反馈给我们的恋人。这才是正确的吵架方式，和哄人方式。无奈，生活中有近49%的人从小没有一个安全型妈妈，所以应对吵架，她们措手不及。

我们经常听到一个俗语叫“打是情骂是爱”，其实，之所以“打是情，骂是爱”，一个重要的前提是被打被骂的那个人并没有还手，这才是一种爱的表现。那要是一个人急眼了，另一个人过去就一巴掌，你还会觉得这是爱么？

四、结尾：小两口吵架的本质

所以，面对吵架，我们的本质，还是需要安全感。如同婴儿时期，我们需要一个安全型妈妈一样，我们被抱持着，哪怕我们平常因为一些状况（肚子饿，随地便便，要亲亲要抱抱等），耍一耍小性子，发泄发泄不爽的情绪，我们的妈妈并不会责怪我们，但同时也不是任我们打骂，会把我们的这种不合理的行为和合理的需求都跟我们探讨、反馈，这时候我们就会感觉到这段关系幸福洋溢着我们的生活。

这样安全的关系，我们是被妈妈接纳的，如同我们是被恋人接纳一样。如果恋人可以在长大后，我们进入一个影响我们下半辈子的婚姻中时，像当初的安全型妈妈一样，接纳我们自己，吵架的行为就会逐渐减少，在关系中，双方都充分地包容、信任对方。

反过来讲，之所以我们在恋爱中会作，就是因为我们对对方是否能接纳全部的我们（好的我们，和坏的我们，都是我们），存在怀疑。所以，我们要去检验对方，是否真的稳定。这时候最好的策略是什么？就是像我们小时候那样，“退化”成一个婴儿，任凭自己的情绪去攻击你的恋人。这么做的目的，其实不过是为了检验这样做了之后，对方还会不会再喜欢我们。

好了，解释了这么多，你对小两口干一架有了一个新的认识了吗？

在结尾，总结三点干货。吵架的本质是：

1、释放攻击的方式。攻击别人本就是人一个隐藏的需求，可以帮助我们释放生活中的各种恐惧感。

2、一段关系如果敢于争吵，反而说明它是安全的，至少对于发起战争的那一方，对这段感情还是充满期待的。

3、吵架是为了宣泄情绪，从身体的角度讲，其实是有益的（相比起压抑、憋着不说出来）。已经有科学的实验证明，很多大的疾病，如癌症等，是跟长期的心情压抑有密切的关系。

OK，今天的文章就分享到这里，希望你以后跟最爱的TA吵架后，不要急着下定论说：是不是该分手了？！

我是晨曦大叔，一个关注生命的意义、想帮你过成一个不一样的人生的情感导师。如果你喜欢我的文章，请求你转发、点赞、关注我哟！