自己算不算是个失败者

18年5月份的时候我生了大宝，当年8月份开始上班，毕竟是第一次做父母，也是换了份新工作，整个19年是我最难度过的一年，我怀疑自己得了轻度抑郁，我崩溃过，失眠过，自卑是我内心的一直存在的一根刺。20年开始的时候，我想自救，我不想再这样崩溃自卑默默哭泣。于是我加入了007，想通过写作，舒缓自己内心的矛盾。我也报考了中级会计考证，想通过考证转移自己的注意力。

也刚刚好，在20年初的时候，我发现自己怀孕了。

怀孕，那应该让自己保持良好的状态，不是吗？所以，加入007、报名考证的计划并没有因此放弃。我的工作也调整成半天工作日。

期初，重新拿起课本的感觉真的是太好。每天都有在学习。每周也有在认真写作。那种充实的感觉，让我离开了抑郁，我很高兴自己的变化。

半年后，我发现半天工作回家后，又要带小孩，又要学习看书，时间根本不够用，而且自己怀孕了，也熬夜不了。所以我的学习计划一点一点地推迟了。最后，我发现我赶不上学习进度了。我开始感到焦虑不安，我暗暗告诉自己，要给大宝做个好榜样，要坚持，想让你以后的小孩成为什么样子的，首先自己要成为什么样的人。所以，我每天还是在零零散散地看书学习。由于时间不够，我每周的007作业也一直在敷衍的上交，有时就写几十个字就上交了，我知道这是对自己的不负责，又想过要不就放弃掉007吧，但是内心又坚信，我以后一定还是会再写东西的，毕竟我需要内心的宣泄。

后来，我越来越懒惰，越来越颓废，越来越不想学习。但是考证的时间就要到了，我不可能再赶上学习进度了。最终，我放弃了考证。

接下来，就一直每天简单地工作、带小孩、玩手机、睡觉。

由于我二胎后，就要自己带小孩了，我已经对我的领导提出了辞呈。我以后就要做个全职家庭主妇了，这是我人生最害怕也是最讨厌的角色。我很迷茫，我也提不起精神，做什么都没劲。

很多人安慰我说，现在没干劲是因为怀孕的原因，不考证就不考了，毕竟孕妇心情最重要。其实，我知道，怀孕只不过为我的懒惰背了锅。我只是坚持不了我该坚持的，我只是吃不了我该吃的苦。

虽然我现在抑郁好了很多，但我现在又懒惰了，又颓废了，没自信、自卑一直贯穿在我的身前身后，不管是在教育小孩方面还是在学习考证方面，我一直在遭受身边人的质疑，我也坚信不了我自己。

为了以后的生活做打算，我老公建议我去学一下电商，以后在家全职可以做一下电商补贴家用。我答应了，但是我的内心对做电商这件事情是没有兴趣的，我觉得太难了。可不学习一下新东西，我又可以做什么呢？只能答应在9月份开始学做电商。

房间里放在书架上半年的育儿书，落下了一层灰。由于之前时间问题一直没看。现在又重新拿起来了，本想给自己一个计划每天看半小时之类的，但是想起了自己失败的考证计划，我也不给自己规划了，零零散散地看吧，不敢给自己提要求了。

现在已经20年8月底了，不一会儿，20年就要看到底了，我好像想干点什么，又什么都没有做成。

你说，这样的我，算不算是个失败者？