旧日忧思，轻抚成歌

第一次在这里记录自己的小秘密小心思的时候是2016年，那时我才大三。我的焦虑和烦恼，可能是怎么样可以拿到比赛一等奖，怎么样可以考上编，被老师骂了就想哭很委屈，团队的社交让我很困扰。

是不是有点好笑，我以前甚至不敢说出来，觉得有点丢人。

在意比赛，假装不在意，在意比赛也不会全力以赴努力。

在意工作，想各种办法想我这么社恐的人怎么可以找到工作，安身立命。

在意别人的看法，别人委屈我我很想为自己开解，边哭边注册简书写了自己当时心里的想法，像是跟别人解释，

在意周围人的想法，胆小，害怕社交，害怕即兴演讲，害怕每一次跟导师的交流。

有人说，当下的烦恼未来看起来会不值一提。

可我现在回望也并没有觉得不值一提，不值得烦恼。我只是突然后退了一步看这个世界，像一个旁观者一样。我突然理解了别人的想法与做法了。

比赛＝运气+实力。这句话对，但并不是以前的我那么理解的。实力不仅仅是你场上的实力，也许人脉也算。也许我以为的我的好运气，只是我凑巧遇上一个伯乐老师，并且他为我做了些什么。不必因此觉得自己很厉害，也不必因此怀疑自己的能力，尽力去做，自己觉得好就好了。

别人的想法其实是我们最不必在意的。我们自己的想法都会一直变，何况别人呢。所以，不要内耗，不要太在意别人的想法，你并不是别人世界的焦点，别人不会一直想着你怎么怎么样的。

这么一想，我倒是突然豁然开朗了，不是时间让我云淡风轻，也不是现在经历的比以前难，而是我成长了，我看世界的角度变了罢了。

焦虑为纸，绘下新生

我工作后的经历并不顺利，也跟以前大学的其实差不多，所以说如果我心灵没有成长，一样的问题一样的事情还会经历很多次。

比如，工作后同事的道德绑架，跟大学时第一次被一个同学道德绑架时一样的莫名其妙。

比如，工作后的比赛，我拿了很多年二等奖，很怀疑自己，直到我有一天无意中知道大学的一等奖有老师的助力，也就明白了现在为何如此。

比如，大学时面对导师时的唯唯诺诺，和工作后面对领导时的我一模一样，只是多年以后我才明白，这反而害了我。

前段时间，我感受到自己有焦虑和抑郁的倾向，无缘无故在家哭，我选择了死贵死贵的心理咨询。

好像心理咨询师每次就只是跟你聊聊天，让你情绪有个出口罢了。而那段时间，我却突然想通了，突然学会了退一步看这个世界。我突然明白了领导为何那样，理解了同事的处境与做法。理解不代表赞同，但我不必再因此内耗难过。我为了找回自己，也远离了原来的工作环境。

那段时间有个网络热梗：世界就是个草台班子。

其实不一定全是，但那个时候这句话很治愈我。

现在的我，想找到自己，找到自己的生命力，找到让自己旺盛的办法。

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简书，一直是我写小秘密碎碎念的地方，今天开始坚持日更，写得不好，不求点赞，但求记录。