拆书《用事实说话》
大家好，我是武兰，在江西经营一家餐饮店，利用碎片时间经营着自己的微商事业，我是优弹素总代。
立志于要做一个才貌双全的妈妈，我会每两周拆一次书，不定时的做自我成长分享，今天要拆的这本书叫《用事实说话》。
选择这本书的原因是我不太会说话，我和我的爱人极少沟通，我想通过学会正确沟通来改善我的生活。
当妈妈的都知道教育孩子是一件很复杂的事情，比如我爱人喜欢用命令的方式对待孩子，控制型教育会让孩子唯唯诺诺，不敢表达自己真实的想法。
他不认同，他觉得孩子就得从小严管，不然孩子会无法无天，于是我们有争执了，伴侣不接受自己教育孩子的方法不对，并且很排斥探讨这个话题。
这个案例表明我的爱人在逃避真相，逃避会使问题得不到合理的处理，问题会一直存在，并且造成不良的后果。
首先我们分析回避真相的原因有四种，分为无知的自信，感知差异，心里抵触，利益抵触。
无知的自信：就是当事人觉得自己是非常对的没有错，比如我的伴侣觉得自己的教育很好，没问题，大家都这么教。
感知差异：对事物有不同看法导致不认同对方的观点，称为感知差异。举例：看同一部电影，有人喜欢，有人讨厌。这是因为他们对电影的感知不一样。
心理抵触就是当人的心中有两种想法发生冲突时，就会产生不愉快的心情，这个不愉快的心情称为心理抵触。（我们举个例子 ：狐狸吃不到葡萄说葡萄酸这件事情）
狐狸想吃葡萄，但是吃不到，就是这两个想法发生冲突了，于是找了个借口说葡萄是酸的，所以他可以不用去吃葡萄了。这样就可以很顺利的解决不愉快的心情。
产生心理抵触有两个明显的信号。一是责备他人或把错误推卸给他人。二是找借口，把错误归因于情有可原的因素。
利益抵触：受金钱、利益因素影响产生的抵触，称为利益抵触。它会有意识或无意的影响人们的反应。
比如：幽门螺杆菌就是导致胃溃疡的病菌这个事实，即使当时这个专家喝了幽门螺杆菌，很快出现了口臭，然后确认是胃溃疡这样的病。大家依旧不相信他，从这个专家开始告诉别人这个事情，到大家都接受花了20几年。
为什么大家不相信他？因为当时已经生产了很多药物，虽然这些药物对这个病没有效果，但这是一批庞大的群体，利益可以使人有意无意的改变自己的想法，觉得他是错的。
这些都是回避真相的原因，在我们生活处处可见，这时，我们需要掌握真相谈话的沟通方法，去解决问题。
就比如我们谈单也是一样，客户想喝小优，但是依旧会给出一些莫名其妙的话题来误导你。其实这个情况的背后，有一个他一直在逃避的问题，比如缺钱，又不想付出努力去，就是想喝小优。这是他不想面对的真相，所以找各种各样的理由来逃避。
那我们需要怎么样去解决呢？首先解剖这个事情的整个经过。
用FIRE模型即事实、解读、反应和结果来解剖。
拆书《用事实说话》
把一件事情整个过程分析清楚，我们才可以找到解决方案。
先了解整个事情的经过，先学会拆解：事实⇒解读⇒反应⇒结果。
举例：比如同事A说话很大声，同事B觉得A因为资历深，所以粗鲁又傲慢，B感觉很愤怒。
事实是确实存在发生的事情，我们不能翻旧账，谈话涉及的事件仅限此时此地，我们就事论事。比如同事A说话很大声，这是事实。
解读：就是把这件事情当事人所理解的陈述出来。就是把当事人的想法解读出来。比如同事A说话很大声，同事B将它解读成A因为资历深，所以粗鲁又傲慢，这是a的心里想，这个就是解读。
反應：根据解读，我们会产生相应的情绪反应。比如同事A说话很大声，同事B将它解读成A因为资历深，所以粗鲁又傲慢，这样的解读导致B很愤怒。愤怒，就是情绪反应。
结果：经历情绪反应后，我们就会期望某种结果。比如上面提到的同事B，他希望A道歉，并且以后改掉大声说话的习惯。这就是B期望的结果。
从事实到解读，到情绪反应，再到期望的结果，就是大多谈话可以对应的FIRE模型。
好，那我们现在都了解了，事实解读反应结果。记住这个顺序，每发生一件事情拆解一遍，可以清晰的了解整个事情是怎么发生的，这属于第三人角度看问题。
我们正式开始进入解决问题
首先，确认谈话对象回避真相是因为无知自信、感知差异、心理抵触，还是利益抵触。明确障碍之后，我们就更能清楚问题真相。
举例：同事小明说话很大声，同事小兰将它解读成小明因为资历深，所以粗鲁又傲慢，这样的导致小兰很愤怒。
这是因为感知差异导致小明被小兰误解成仗着自己的功劳，仗着老板对他的重用，藐视了我们 ，对我们不尊重，感觉很愤怒，对不对？
好，我们开始学会换位思考，很多人有个误区觉得是换位思考等于感同身受，感是情绪感受，他难过我应该和他一样难过，其实这是错误的换位思考。不是情绪上的感同身受，而是要看明白对方的心理活动。
区分一下
错误的换位思考：我理解你，我也感觉到很愤怒，他应该跟我们道歉。虽然立场一样，但是解决不了问题。
正确的换位思考：亲切的喊对方名字，例子小兰我知道小明大声说话影响了你的工作，跟你期待的办公环境不一样，你觉得很愤怒，需要小明道歉。
把小兰的心理活动表达出来，为什么要表达出来？因为小兰都不知道她自己的想法，她已经被愤怒冲昏了头脑，你得告诉她，发生了什么。
这就是当局者迷，旁观者清。
我们已经把问题理的很清楚了，接下来怎么去聊，也就是沟通，在沟通之前一定要有个目标。
我们通常会听到，我要他给我道歉，要他认错，他让我不开心了，我要他不高兴，这个属于无效目标。是属于情绪的宣泄。
什么是有效目标，这个目标得是理性的，战略性。举例理性目标：小兰和小明是同事，会一直在一起工作，有可能会共同负责某个项目，如果此时为了小明大声说话的事情，非要小明道歉。应该想一想6个月以后该怎么相处，最好是和睦相处，根据这个相处目标来处理问题。
战略性目标就是实质可实行的，比如在哪个时间段，沟通多久，需要沟通几次这个事情。
问题的复杂性决定解决问题的难易程度和沟通次数。
这一次拆书帮助我们清楚的了解事情真相，下一次拆书，将带来如何通过沟通去处理问题。
即使你们听完了课程，听懂了，也需要不断的去练习，分析事情的事实，解读，反应和结果。
只有通过不断的练习，大脑会成为习惯 ，久而久之你会越老越清晰自己的每一件事情都应该怎么去正确处理。
感谢大家的耐心聆听，期待你们的反馈和成长。
