为何你总是习惯以受害者的身份自居?
爸爸:“为什么你这次考试考的那么差?”
小明:“我也想考好一点啊,但是我们老师上课讲得听不懂,我也没办法啊。”
妈妈:“你自己不好好听课,还怪老师,看来是又想挨揍了。对了,孩子他爸,你们公司那个项目完成了吗?”
爸爸:“唉,说到这个就烦,他们每个人都打着自己的小算盘,不配合我,不然这个项目早就完成了。”
妈妈:“你也别急,这些人可能也是有自己的原因,你去挨个了解下,再各个沟通,各个突破呗。”
爸爸:“那也只能这样了。小明,站在这干嘛,还不给我滚去看书,是不是想挨揍?”
提问1:
在上述对话中,哪几个角色是以“受害者”的身份自居?
答案:
小明和爸爸。
提问2:
当你遭遇失败时,你是否也曾把锅甩给别人?
答案:
提问3:
当你把锅甩给别人时,有没有觉得内心变得轻松了?
答案:有/没有。
如果你的最终答案是“有”,那么恭喜你,开启一个新身份——受害者。
受害者的心智模式是:外界、别人来掌控我的生命,导致我现在的状态。
翻译成白话就是:
不管有什么错,都不是我的错,是其他人的错。
那为什么我们会那么执着于“受害者”这个身份,并如此的恋恋不舍呢?原因有五:
一、推卸责任、保住面子。
在受害者的世界里,人们个个都很有面子,他们完美无缺,神采飞扬,中华五千年的美德都集中在他们身上,他们从来没有犯过什么错。
所以,如果一件事情或者一段关系没处理好,绝不是我本人有什么问题,而是对方的问题。
二、安心做坏事。
人之初性本善,所以要做坏事时,经常会和良心发生冲突。但是在受害者的世界里,坏人们身心合一,因为他们的受害者故事可以帮助他们获得良心豁免权。
三、让我们一起分享“凄惨故事会”
受害者很容易找到团队,因为在受害者的世界里,每一个人都在别人的受害者故事中获得不少廉价的快乐。有些人甚至还因为别人的故事,生出“正义感”,为其打抱不平呢。
四、用受害来轻松获得同情和帮助。
如果你想轻松获得帮助,最好的办法就是哭惨哭穷,到处诉说自己的伤心事和糟糕经历,然后找几个温暖的人待着。你很快可以轻松出卖你的悲惨,换得足够的情感和物质支持。
五、自我伤害,绑架他人。
受害者往往都是控制狂,如果不能控制别人,那就狠狠地伤害自己,以此来让他人屈服。
看到上面的五大好处后,有没有觉得很讽刺?想要摆脱“受害人”这个身份呢?
那该如何摆脱呢?请继续往下看。
1、找到自己的受害者情景。
定位自己最容易受害的情景是让自己找到受害者情节的最好方式。不妨对自己留心一下——每一个人都有自己独特的受害者模式,有一些人总觉得自己是情感受害者,有一些人一旦遇到恶劣的服务就怒不可遏。有―些人则是遇到别人的评价就照单全收,然后暗自委屈。问问自己,什么时候觉得自己最没有掌控感,最没有力量?那就是你的受害者模式。
2、找到受害者故事背后的模式。
为什么会这样?为什么我只有受害的份儿?受害者模式其实来源于过去某个时刻的故事。故事的主题往往是:面对……我没有办法。
比如被男人抛弃就活不下去的女子,她们从小也许会被反反复灌输“没有男人活不下去"或者是“除了爱,只有死”的故事。所以当她们真的不幸失去了自己心爱的人,留给他们的选择真的不多。
无法拒绝别人要求的面子受害者,他们的脑子里面有什么样的故事?也许是“我很孤独.我没有朋友不行”或者是“我不能让别人看不起"这样的故事。
3、给自己一个新的掌控故事。
找到这个故事,然后说服自己:过去的是过去,我可以现在就掌控我的生活。尝试把这个情况当成别人的事情,给自己写一封信关于掌控者的故事:如果这一切发生在你身上,我觉得你可以做的是…
(上述内容摘自古典老师的《拆掉思维里的墙》)
最后,愿大家都能够掌控自己的生活,活出最真实最美好的自己,感谢阅读!❤