我得尽快摆脱这一波的敏感焦虑

最近睡不好，上一次严重的抑郁就是从失眠开始的。

按说现在事情的走向都随着我想的方向，怎么还如此焦虑呢？

我心里总是有太多事放不开，折磨着自己，相干不相干的都要过一遍脑子，乱了，累了。

给婆婆住的房子买了，有些地方需要整理和收拾，需要添置新家具，我在冥想了几天装修方案害了严重的失眠后败下阵来，好在老公和小叔子顶了上去。

婆婆仍是每早唠叨孩子没把书放回原位，不好好吃饭，屋子折腾得太乱云云。前几天我给孩子穿衬裤，她说孩子穿太多层上厕所不方便，隔几天你不给穿了，她又说这天这么冷怎么不给孩子穿衬裤呢？

她快要搬走了，我对她反而到了零容忍的边缘，随时想要爆发。难为我这么多年是怎么过来的？整整六年半啊，我终日感觉自己戴了个紧箍咒，大脑的状态特别抑制，希望进度加快吧，我怕我真的爆发了。

哥哥是事业编，今年有考公务员的机会，但因为过了年龄，只能走党委推荐的路，他嫌麻烦，放弃了。我以为他没资格，结果是嫌麻烦。他怀着为民做事的一腔热情，工作中却因为他能干肯干，给了他三四个人的工作。累得他常感觉心脏不舒服，我心疼他。

工作上年底的领导在人代会上的讲话终究还是落在了我头上，我在进入法庭之后，脑子转换了频道，真的是一个稿子都不想写了。

妈妈的风湿比我还严重，盖在被子里都觉得有风，我无计可施。

我也风湿，今年花了四千多调理，收效甚微，钱打了水漂，结果不如意，这加重了我对自己身体恢复无望的失落感。老人们说，月子病再做个月子就会好，我差点想让自己做个小月子了，只要骨缝打开是不是调理起来就会有效？

老公依然冷漠，跟我交流很少。每晚他早早睡下，我躺在他旁边感受着翻江倒海的失落，虽困倦却难以成眠。于是，夜半，抱着被子去客厅的沙发，写点东西，吃点助眠的中药，带着失落睡一下下。

爸爸七十三了，还有姐姐的折腾，不知道他有生之年还能不能过上几年好日子，我还能孝顺他几年？

姐姐的心态虽有好转，却因为天气转凉，不爱动，一整天躲在被窝里，没精打采。

案子的被告明明之前在公安那里口供与公安机关的侦查结果一致，可律师一介入死活不肯认罪，他听信了律师所说的会给他打个无罪的判决的说辞，深信不疑。我眼睁睁地看着，他这一番折腾下来，认罪态度不好，自首认不上，刑期会多好几个月。可我劝他，他不信，只信律师的。我只能告诉自己善良总归得有个度，他被律师坑，以后只好让他找律师要自由去吧。

……

心好累，状态不好。积攒的正能量和清爽感要用完了，我想近期我得开始新一轮整理了，时机就在婆婆搬走之后，这一次我的家终于是我的家了，我终于可以把东西想放哪里就放哪里，状态不好时不想收拾就不收拾。

希望新一轮整理结束，我的敏感焦虑的状态会有所改变。

自由是比安逸爱情都更重要的事情，我的自由请快些来吧～