这部分聊聊理解泡沫，是说咨询师倾听时，讲一些无关痛痒、模棱两可的话，给对方感觉很空洞，没有实质意义，也没有被真正理解。

如果咨询师对来访者反复说：我很理解你、我很欣赏你、你真的很了不起、没有人像你这样有勇气之类的话，说多了可能会给人很假、很不真诚的感觉。

因此，咨询师有必要在同感共情实践中，不断培养自我的觉察力，以随时随地发现自己的同感共情泡沫，调整自己的共情话语，给来访者以真诚恳切的感觉。

共情泡沫

岳老师在这个过程中，把共情泡沫分为三种，第一种就是虚情假意型，不切实地肯定来访者。

我也有这种感觉，特别是男女相处，在暧昧的阶段，还没到那种程度，你就说想人家，想的不行，我爱你，要你做媳妇，做你朋友，这些一听，就感觉特别假。

我不知道别人是什么感觉，我听着反正鸡皮疙瘩掉一地，就感觉特别强求。挺油腻，而且挺难受，很不舒服。为什么会这么不舒服呢？

可能是因为对方说这些，就是想尽快确定关系，想忽略中间这个追求的过程，嫖想免费得到一些东西，而我其实不愿意被白嫖。

第二种，是空洞赞美，不切实际的赞美来访者，比如虽然个头矮，但长得帅啊。这话听着就特别欠揍，虽然夸奖了别人。

如果实在不知道怎么夸就别夸，要夸的话就一定要找闪光点。不要在夸奖别人之前，先说他的不好，毕竟夸奖是希望对方感觉好，而不是为了跟他结仇。

我就出现过，夸奖别人，结果对方感觉很糟糕，觉得我在嘲讽他。然后就很不开心，并没有拉近关系，反而起了负作用。

第三种是，无关痛痒型，就是不切实际的鼓励来访者：你真有本事，我就是很欣赏你。我觉得夸奖有最重要的特征就是接地气。

督导张道龙老师，他的原话是说：以实证依据为前提的夸奖。当时是一个新手咨询师， 她夸奖来访者跟夸他三岁儿子一样。

老师一听就说：你很过分，你怎么可以这样？夸奖一定是以事实为基础的，是不能乱夸的。

注意事项

这里也有一些注意事项，描述问题的方式往往透露出问题是如何形成的，暗示着提问者接下来会去如何处理。

来访者对问题的看法和态度，通常体现在他们在“我”与“他人”的陈述上，有些来访者将他们所面临的困难归于自己，而有些来访者则把外界的因素作为自己的问题。

比如当来访者说：我努力处理好与同事的关系，并尝试尽量满足他们的要求。咨询师应回应：在我听来，这可能是他们的缺点与问题，令你感到很困惑。

这样说话会让对方感觉很舒服，完全站在对方的角度上，帮他看到他目前的困境和状态。

可以用言语跟踪，就是注意来访者话题的跳跃和转换，是什么引发了这些话题，有什么特别的兴趣或者回避的转折词，来访者看起来想听些什么？

简单说就是观察异常和变化。心理咨询有时候像探案，根据已有线索，目前现状，判断接下来的走势有，可能是什么样的，是什么结果。

注意来访者试图用“我”的陈述框架说明什么？把我想象成一个巨大的容器，在这个容器中，来访者装了什么？有哪些是他想装却没有装下的？

注意对“他人”的陈述。来访者试图用这个陈述框架说明什么？注意他和他人的关系，以及叙述他人的用意。

通过陈述，他和他人之间是什么关系呢？这段关系质量怎么样？稳定吗？是长期可持续的吗？描述他人是想说明什么？是想表达什么？是衬托比喻排比，还是什么？

最后一点是关注不一致。大多数人会追求，会注意一致性原则。观察和注意那些不一致的地方，那些有矛盾有冲突的地方。

内心的欲望纠结，痛苦，就会通过这些不一致显现出来。看到这些，意味着内心的疗愈和可能的契机。

内心的两个不同的愿望，爱与怕，在冲突，在发生战争，心理咨询能做的，就是梳理内心的这些欲望。看看哪个是更适合自己的，是更想要的，选择那个想要的，然后执着去做。

谢谢你的欣赏。