端午安康

第一个在上面过的端午，吃饱闲聊，短暂相聚，这么多年第一次坚定决定哪里过节，纠结也轻了几分，剩余的就用事实来破吧。活在过去，活在未来，却难以活在当下的心愿意，或许是生而为人难言的失落和羞愧。

拜别后的时间在无目的的空里，晃荡，不想动弹的下坠力深吸着我的身体，沉重，再沉重，开始慌张的找因，慌张的想填补这个无底洞，巨大的空洞无意义无依靠逐渐湮没我，无力挣扎，各种声音在即将冒出端倪被敏锐屏蔽。

强撑起身体满足了孩子的最爱之一披萨，在孩子对作业对抗里消耗了几小时，老样子没有完成一点作业，而我在他对抗哼唧里更如临渊一脚，直落瘫软，葛优瘫了一晚，刷小红书，逃匿到浪姐解说里，至少可以麻痹减轻点痛感，是的，又不明所以被拉低缠绕而无力自救，和孩子对作业的对抗一模一样，干躺逃避几小时。

孩子真的是来照见我的，松软无力的身体，对家务/作业的无意义和抗拒，常无力陷入情绪沼泽。以前，因为这个说法常怕害了孩子而逼自己去学去全心照顾他身心，也常因做不到想要的标准而自责自我插刀，现在，越来越意识到，孩子的照见只是来提醒我内在小孩的伤痛和渴望，渴望被看到被理解被接纳，不是被别人看到而是被自己看到善待，我不是个好妈妈，却是个真实而向好学习的小女孩妈妈。我的妈妈也不是我渴望的妈妈，但是个尽全力给予能给出的最好最多的妈妈，我们一样是带着曾经的小女孩和现在的孩子一起重新长大的妈妈。

爱我的妈妈，爱我的孩子，爱我的内在伤痕累累小孩，爱节日赋予集体意识的爱的流动和聚集力，爱允许瘫软无力允许不够好的这个我，爱端午节。