我固执、无奈、平和又难以忘怀

结束了今天的事情，伸手拔插头的时候腋下猛然的疼痛让困意退去，难忍住。

已经很久了，二次手术之后就没有尝试这样猛然的把手伸直去做什么，一直都小心翼翼的去做这些有可能导致伤口撕裂的动作，可能是太累了，忘了吧。

本来只是一次疼痛，忍一忍就过去了，用不了多长的时间；这次我也不知道自己为什么会从皮肤的疼痛转为心里的难忍。疼痛的时候我就想自己都已经做了这么久的手术了为什么还能这样疼阿，想着想着就回想起自己这段时间；人真的经不起回忆的推敲，越推越远，越推越痛。

我固执且迷茫的认为自己会成为一个影视方面的工作者，而且我也一直都是在往这方面去学习和奋斗，练习技术、写脚本、学习构图、色彩，我一直坚信自己会出很美很好的片子，即使设备有限，也能够用技术来填满。确实，确实可以用技术来填满，可我错就错在不应该是在这个年纪，错在自己为什么能够坚持的东西要去放弃；看着别人几万的设备，有充裕的时间去做。羡慕、眼红也确确实实在我眼里出现，可我没有抱怨过也不曾认为自己就要比别人缺什么，但，有些东西就算我不承认、不面对，存在就是存在，有些差距就是没有办法在我现在的年纪去弥补，我唯一拿的出手的可能就只剩下年轻。

当你放下你喜欢的东西，你就能得到解脱。我一直这样认为，我不求解脱，求得到。当时放下只是为了以后得到更好，能配的上更好。当我这样去实施，这样去做，放弃一个又一个爱好、割舍喜爱、全身心的投入、强迫自己不去想、不去念。可这些就像堵住的洪水，在一个微小的蚁穴影响下崩塌、毁灭。难过的情绪、悲伤的气息以及那磨灭意志的忧愁。

真的，我说真的有那么一刻我真的很想很想就此结束，

为什么我不可以没有情绪没有感情的活着，

为什么明明有转机的事情一定要逼上绝路，

为什么我要这样迷茫着坚定；

可是为什么要在我终于下定决心的时候让我想起父母，想起自己还未完成的东西。又让我小心翼翼的护着这一丁点的希望去向往着以后。

可是我不是我，

可是我还爱她，

可是现实真的就不会给我梦想成真的机会。

可是我连哭都不敢，我可悲的骄傲容不得我在朋友面前掉眼泪，毕竟我应该成熟……