你的心最接近死亡的时刻

       人生中第一次觉得后悔了。从小到大我从来没有为自己的选择后悔过，反而为自己的选择骄傲过、自满过。但现在，我不断回头看，一次又一次怪自己懵懂、轻率、浅薄，恨自己为何不能知道得更多些，选择时更慎重些，想得更长远些。我知道有一个非常非常重要的道理叫Never look back, 但没办法控制自己啊，我觉得我需要治疗...

       运动过后出了汗，也流了泪。更悲惨的是泪流干之后的无所适从，只剩下对着墙壁一般的空洞和茫然，这感觉让我对生命失去了信心，让我开始向往死亡。 我想亲手结束自己渺小的生命，因为我真的没有勇气去走接下来的路。我心里不停的告诉自己人生还有很多值得去实践、去尝试的事儿。我还有很多地方没去，很多衣服没穿，很多爱好没学，还没尝过爱情的滋味。我活着体验的每一分每一秒都很幸运，不必想那么多，理智告诉我以上...... 可我的感情好像把我逼进了一个死角，告诉我生于忧患死于安乐。我要先谋生，要做出不能再错的决定。我寻求死亡之安乐的心好像让我对以上所有的未得全部丧失兴趣和动力。我想，若能一了百了，那么那些东西没有也罢，没经历也罢，只要可以不再痛苦、不再难过、不再做选择、不再不停忧虑将来、不再责怪自己，做什么都好，消逝于无形也不失为一种最好的选择。不过我还有点儿担心身体虽逝，灵魂却未停止思考。我怕下一世比此生还惨。

       从未想过老了怎么办的我在26岁伊始非常焦虑地担忧起自己的未来，体会了那种和别人在一起时却也加倍的孤独。那种深深的孤独感，在我和闺蜜，亲人在一起时也像深渊一样回望着我。有一首歌里唱的Just let me love you when your heart is tired. 那么我该去哪里找当我的 heart tired 时 love me 的人？也许这辈子都不会有，也许人生就是求而不得......

      这便是我的心最接近死亡的时刻。

      这一刻我觉得自己离地狱只有一步之遥。只要抬起脚就可以迈过去。我的心就贴在死亡之门上，等待手轻轻的一推。那种感觉你体验过吗？

   （至于为什么说自己会去地狱呢~ 因为自觉并未做过什么了不起的好事，小恩小惠不足挂齿，比起自己对别人的恩惠，反而我接受的帮助更多，欠的人情债更多些吧。）

      后来我只能告诉自己，所有的选择都是我在当时的情况之下能做出的最合乎内心、最好的选择了。若现在的我能回到过去，以现在的认知重选，那我一定会改变。可是我没有时光机，我不能回到过去。这个世上没有如果。最正确的活法是不去想假如，但理智真的可以控制住情感么？还有一个问题就是，现在觉得正确的选择将来回头看的时候依然会觉得正确么？人真的有能力谋划自己的一生么？如果不能那为什么人们前赴后继绞尽脑汁铺平自己的人生之路？如果能那又是怎么做到的呢？

       我承认有很多局限，做不到老子说的不出户知天下，更别提运筹帷幄，决胜千里了。我没有什么大智慧，也没有什么小聪明。我只是个平凡得不能再平凡的普通人，做着美好得不能再美好的梦。以我有限的认知水平，我只能做到当下的每个选择合乎内心，源自喜爱。我只能低下头、弯下身，同大地、河流一样在低处安身，取下我一直引以为傲的作为人类的高贵王冠，因为人类的生命和其他生命好像也没什么区别。

       这就是在最绝望的深渊里我给自己搭的一条绳子。这条绳子每一股都写着：我无需责怪自己，无需后悔，无需担忧。错了也好、对了也罢，都是自己的选择，都是已发生之事，没有回头。而未发生之事我也不必忧虑。当下的选择合乎当下的心意、觉得开心、有收获就可以了。别人的千万种好都不是自己的样子，每个人都有自己的生活状态。不知道爱做什么的时候，就爱自己正在做的。认认真真、踏踏实实、问心无愧便对得起短短在世的这几十年。

后记：

刚开始提笔写的时候整个人是空的，一片空洞和绝望，只有手在机械的移动，传达大脑的指令。后来慢慢地才感觉血液回流。那茫茫的一大片荒芜里开始长出小草，虽然绿的不那么正宗，稀疏且脆弱，但至少，有点色彩了。

你的心也有过最接近死亡的时刻吗？

若有，希望你们的荒芜里也开始有嫩芽长出......