我中了手机的毒
昨天一晚上把《流金岁月》给追完了,今天的精神状态很不佳。
不喜欢这样的自己,我似乎陷入了一种困境,就是自己的行动根本不受大脑的指使了。
比方说7月7日上午我要授课,虽然这堂课我也上过,而且也带过很多次的夜训。但我还是想珍惜每一次上台授课的机会,还有就是7月1日跟他们讲的《约访》的课程,感觉这一期学员之间年纪的巨大差距,导致了同样一件事情,不同年纪的学员的看法和态度完全不一样。所以,基于这些原因,我在7月6日下午就给自己安排是预备7月7日的《presentation 1》课程。
确实是很早就回家了,却躺在沙发上追起剧了。
一直到晚上8点多的样子,匆匆写完日更,就开始听课备课。期间有无数次的想看剧,我终于体会到了吸鸦片的感觉了。
再加上昨天一天把整部剧给追完之后。就在想,其实这些事情是不是非做不可,好像也不是;那是不是很紧急,也不是。但是就是控制不了自己的欲望想看,就像想念了很久的蛋糕,终于心心念念的蛋糕摆在眼前,垂涎三尺却理智告诉自己要延迟满足感。
就比方说刚才,我刚打开平板准备码字,但是手却不自觉的操起了手机,还忍不住多看了几眼。
明明知道自己最近的颈椎不好,明明知道要适当控制一下自己玩手机的频率,也明明知道这样玩着手机心底还是自责,但是就是控制不住。
手机在那里,无时无刻不牵挂着我的心。甚至出门没带手机我都没安全感。
它几乎成了我身体的一部分。深入骨髓,无孔不入。它的每一个颤动或者跳动的的音律都牵引着我的心,让我无法心无旁骛的工作和写作或者看书。
有了它,我几乎每天都晚睡;有了它,我几乎可以看到整个世界;有了它,我发现世界那么大又那么小。
它时而带我在知识的海洋里翱翔;时而又让我沉浸在世俗世界的欢笑与悲哀里;它时而引领我前进的方向;时而又浪费我大把大把的时间;它时而让我跟异地的朋友亲人有了紧密的联系;时而又让我充斥在陌生人的流言蜚语中。
我是真的爱它,有时候,我都觉得我爱它胜过我的一切,包括我的身体。
我甚至都无法想象没有它的日子,我的生活该如何度过。它已经在我身体里留下了很多的痕迹,可是它真的那么重要吗?
它使我我无法集中注意力。我也明知道没有人给我发消息,但是还是忍不住要打开微信;我也明知道小红书的视频看多了对眼睛不好,但是我仍然爱不释手;我也知道没有它,拿着它,我就会花钱逛淘宝各种产品,可是竟然花钱也是开心的。
我想我要无药可救了,可是我不想这样,所以,从今天开始,我要开始慢慢适应很长一段时间没有它的生活。我想这样是不是就可以治好我的焦虑症。