父亲走了

今天冬月十二，刚好是父亲走的二七之日，我虽过了而立之年，生老病死的事情按常理说也应该都看淡了，但一个如此亲近不可或缺之人从我生命里就这样消失，我只恨读书少，不知道该用什么词来表达内心，伤心？后悔？难过？悲痛？都有，却没纠缠到痛不欲生的程度。

父亲在他那个年代可以说是一道光，也许因为他辉煌的太过耀眼，以至于自己后半生再也不能接受没落的黯淡，他总是憧憬自己东山再起的辉煌，所以他把全部精力都放在他以为的成功之路上。

我一直觉得人一辈子能有一次发达的机遇就算走运了吧，毕竟世上还有好多人是一次机遇都没碰到过的，一辈子平平淡淡没有大的成功，但至少心理上不会有这么大的落差，父亲呢，他抓住了发达的机会但却没抓好，其实我觉得这不是抓不抓得住，而是抓住以后自己怎么能让别人抢不走的问题。用武侠小说来比喻的话，就是无论武功多厉害都需要修炼心法，否则就会走火入魔，他要是早点发现，也许会是另一种结局吧。

他走的那天，我不敢置信，我觉得他还是像以前那样在跟我们演戏，我甚至想象他突然坐起来笑笑的说“我没事”的样子。

那些曾经的过往，原来对他这样那样的成见，从他闭上眼的那一刻，就像施了魔法一样，只留下他的好，一次一次的在脑子里回映起来。

守灵的几天，我不敢看他的脸，哪怕他脸上蒙着白布，我都不敢望过去。我怕一眼都会想他最后几天的样子，瘦的皮包骨一样的，在床上翻来覆去，喉咙让他抠破了，不知道还抠了两个什么东西出来，像龙眼那么大的肉球，我都不敢想那是什么东西，说话也不清楚了，但还是想说点什么，一次一次叫我的名字，去了两次又听不懂他说的话，后来就是叫去却又不说话。

怀念他侃侃而谈的时候，他总是跟我说：“没事的，有我在，未来会好，他会让未来更好！”这些能让耳朵生茧的话一次一次在脑子里回放，小时候真的觉得他像个超人一样无所不能，但随着自己年龄和阅历的增长，我逐渐接受父亲也只是普通人的事实，可他好像还沉迷其中，还是跟我一次一次的画着蓝图，我那时不懂，觉得他一次一次的骗我，直到我也为人父母了，我才体会到他不过是在通过自己的方式尽力做一个全能的父亲，哪怕全世界都不认同，他还是在努力营造这个幻像。

这次，他终于不用说了，他躺在灵棺里，一动也不动，我才真的相信他走了，每一次看向门口，我都想象他从门外进来喊我名字的情形……人总是这样，失去以后才懂得珍惜，活着的时候那些失去的东西还有再有的可能，可是人一走，所有的可能都定格了，再也不可能了。

我希望人有轮回之说，我希望他这次走是为来生，可以和他再续父女情缘，我想那时我不会像今生这样任性，到时一定会守在膝下，和他多聊聊天，陪他多说说话，不会让他像这世这样遗憾。

父亲，请一路走好，女儿也在和过去告别，要重新开始，你这辈子没做完的事情，我会尽力去完成，请一定，放心吧！