孩子，请尽情如你所是地成长
孩子，请尽情如你所示成长
——好书分享之《当我遇见一个人》
当我遇见一个人
爱，是【如他所是】，非【如我所愿】。
一遍遍品读，终于发现，当理解了这句话，我们会有足够的智慧看见孩子，陪伴孩子。
在《当我遇见一个人》一书中，作者李雪老师讲述了作为母亲如何陪伴孩子，如何对自己进行二次成长，在和孩子陪伴成长的过程中如何治愈自己曾经的伤痛。孩子是父母内心世界的镜子，孩子表现出来的其实都是父母的行为特征，父母总是会无意识的要求孩子重蹈自己的覆辙。
在UP读书会，跟随子木的声音，在走进了这本书，既是学习如何养育自己2岁多的孩子，也在不断反思、重回自己的孩童时期，是育儿更是育己。
看见，是疗愈的开始
似乎，在这里，我第一次理解了“看见”。
书中举例说，一位男士小时候喜欢打篮球，每次运动之后身体畅快淋漓。他把这种快乐跟爸爸分享，爸爸说：“打篮球这个爱好很好啊！锻炼身体，培养意志力！”听完这句话，他感觉身体里流动的能量一下子堵在了心口，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。
是啊，类似父母对孩子说的话，我对朋友说的话，比比皆是。
读高中时，有段时间感觉压力很大，但是老师、父母都跟我说，“你要好好学习啊，再努力一些，要考个好大学啊……”
现在回想起来，还能感觉到自己心底被封堵的感觉。
原来，这是因为“父母、老师看不到孩子本身，他们看到的是孩子的功能价值”。
看见，是真正的爱
记得老公在2008年考研结束后给我打电话说，感觉考试比较失败，心情很沮丧。当时的我，想安慰他，想调整他的心情，所以说的是，“没关系的，条条大道通罗马”“先工作，再考研也是可以的”等等类似的话语。结果自然是没有安慰到沮丧情绪中的他。
现在想来，我就是没有看见老公本人，当时的我，不懂得先去走进他的情绪，先去分担他的伤心，所以他感受不到爱。
看见，是真正的爱。
所以，现在面对2岁的孩子，当她看节目开心时，我会跟她一起大笑；当她为一个问题抛出问号时，我也会跟着做出思考的表情和手势。
走进孩子的情绪，看见孩子情绪的流淌，让孩子“成为她自己，而不是别人眼中正确的她，生命才有意义”。
由此，我也在学习“看见自己”，不是别人眼中的自己，拥有被讨厌的勇气，做真实的自己。
一岁内的孩子，给予他再多的宠爱都不过分
亲密是母婴关系最自然的状态
先来了解一个词“全能自恋”。
婴儿在出生的头两个月里处于“正常自闭期”。这个阶段的婴儿对外界的反应很少，基本上只有吃和睡。因为这时候在婴儿的感觉里，世界和自己是一体的，就像还在子宫里一样，尚不存在外在的母亲。母亲的积极关注和陪伴，维持了婴儿的这种“全能自恋”，即“世界与我一体，呼奶唤抱，无所不能”。
在婴儿时期，“也许母亲只是掐着表，延迟了5分钟回应哭泣的婴儿，婴儿的世界就开始崩塌，承受地狱般的煎熬。”看到这句话时，我内心为之一振，婴儿对父母的延迟回应竟然有这么可怕的感觉，幸亏，我当时拒绝了“哭声免疫法、两小时喂奶法”等方法，幸亏我采用了“按需喂养”，也幸亏我全身心陪伴回应孩子。
子木说，一岁内的孩子，给予他再多的宠爱都不过分，因为这是给予孩子安全感。
否则，如果破坏婴儿的“全能自恋”，如果婴儿在生命之初对获得母亲及时回应感到绝望，那么，他未来的人生会走向两个极端：1、非常乖，不敢说出真实的想法，难以像别人表达需要，你说什么她做什么，比如老好人，重度宅男宅女；2、无法忍受欲求暂时得不到满足，经常无边无界的索取，比如，现在很多人都在求关注、求点赞。
更可怕的是，精神分裂者、杀人狂，作出反人性事情的人，最深的根源是他在婴儿时期，全能自恋被严重破坏，导致成长中走向反人类。
真正的延迟满足来自真正的爱
什么是“延迟满足”？
延迟满足，并非并非提倡父母故意延迟满足孩子的需求，让孩子知道需求是必须等待的。
延迟满足能力真正的成因，恰恰是父母经常及时回应和满足孩子，使孩子深信自己的需要会被满足。
婴儿的饥饿、微笑、哭闹着寻找母亲等情感表达，得到回应越及时，越零延迟，长大后越具有延迟满足的能力。因为孩子对世界充满信任，深信自己的需要可以自由表达，并且会被满足，自然能安心等待最适合的时机。
虽然现在才接触到《我遇到一个人》这本书，但很庆幸，我和家人做到了对孩子及时满足，所以现在孩子2岁多，当她想吃苹果时，会安心等着家人把苹果削皮、切块，然后给她吃。态度平和而且好商量。
目前对孩子的甜食会限制，比如饼干。但是爷爷陪她玩时，总会说，“等着，爷爷给你变个饼干去”。孩子就会坐在沙发上，兴高采烈地一边学着爷爷“变变变”的样子，一边等待。
我们总结一下，真正的爱，表现在，
1、真正的陪伴孩子。这里是指高质量的陪伴，身心临在当下，可以跟随婴幼儿每个当下，不去控制她。
2、真正的分享来自真正的爱。
分享玩具，是每个小朋友都会遇到的课题。我家邻居有个2岁的小朋友，每次一起玩时，他不允许任何人玩他的玩具，他的妈妈会感觉不好意思，我总是说，“没关系没关系的，不要强迫孩子。”当时我以为这是小孩子不想分享东西的一个阶段，现在明白了，只有宝宝自己的内心被满足后，才会真正的分享。
所以下次，当你的孩子不想分享玩具、不想分享食物时，对他说，“好的，如果你不想分享，那就下次吧”，这是对孩子的尊重，也是对孩子爱的满足。
3、真正的延迟满足来自真正的爱。
你对孩子的放纵，来自对孩子的绝对信任感
有一位妈妈分享说，在孩子6岁之前她曾承受很大压力，因为她坚持让孩子做自己，让孩子想哭就哭，想闹就闹，不想分享就不分享。她希望孩子顺其自然的度过这个阶段。
在学习了《当我遇见一个人》后，我必须要为这个妈妈点赞！孩子能做自己是一件多么难能可贵的事情。
孩子的起跑线不在于他上了什么样的学校，不在于遇到了什么好的老师，而在于父母的智慧和格局。作为父母，你是否有足够的智慧引导孩子生命的成长；是否有智慧看到，你给予孩子的规则背后是焦虑、不安、对孩子的不信任；还是说，你对孩子的放纵，来自对孩子的绝对的信任感。
下一次，如果你看到一个特别懂事的孩子，请你多给他一些关心、沟通交流，看看这懂事的背后有没有伤口在那里，有没有需要用爱去疗愈的地方。如果可以看到这背后的一切的话，任何一段关系，亲子关系、亲密关系都可以得到很好的疗愈。
坏习惯是在呼唤爱
任何顽固的坏习惯都是在呼唤爱
当孩子获得有智慧的爱的时候，就会爱满自溢。
《爸爸去哪儿》中，黄磊的女儿多多给每个人都留下了美好的印象。她有很好的习惯，懂得用舒服的方式照顾别人。她可以真实表达情感，做真心想做的事情。而这背后，是她有一对非常恩爱的父母，给了她足够多的爱。所以她的一切都很自然，她的懂事来自内心的爱。
李雪老师说，好习惯根本没办法培养，任何顽固的坏习惯都是来自爱匮乏的痛苦呐喊。
有一个家庭曾求救说，孩子每到一个时候就会呕吐，医学检查孩子身体健康。心理学老师观察后说，孩子没有问题，他只是需要这种方式让你们关注，他太缺乏爱了。
每一个被贴上“这些孩子有非常顽固的坏习惯”标签的孩子，都是来自爱的匮乏背后的痛苦的呐喊。
下次再遇到同样的孩子，我们可以转念一想：他是通过这样一种方式，喊出爱的匮乏。我们这时候要做的不是苛责，而是给予足够的爱。
“痛苦的另一面就是疗愈的契机，如果在养育的过程中，妈妈能坚持向内看，觉知内心感受，那么自己当年遭受的创伤也会被疗愈。爱孩子，就是疗愈自己内在的婴儿。亲密育儿，受益最大的其实是妈妈。”
如何给孩子创造丰盛的人生
如何给孩子创造丰盛的人生？是不是需要父母很有钱呢？需要父母高学历、高智商呢？好消息是：这些都不用。给孩子丰盛的人生，下面几条就够了：
①听见孩子的欲求；
②及时回应；
③诚实回应；
④无条件给予。
在这个过程中，尤其需要说一下什么是“诚实回应”？
诚实非常不容易做到。
“妈妈，我要那辆玩具车。”
“你已经有很多玩具车了，为什么还要？买的新玩具车，你玩两天就不玩了，多浪费钱！”
听起来，以上的对话多么熟悉。
妈妈讲一大堆“提这个要求太过分了”“你怎么要这么多”，其实就是舍不得花钱，但是承认舍不得花钱又会让父母感到羞愧，父母为了避免羞愧，就会伪装自己，说孩子不懂事。父母不能诚实地面对自己，才会评价孩子。
所以，妈妈评价孩子“要玩具车”的欲求不合理，不合理的欲求坚决不满足，这就是不诚实。不诚实的回应，孩子就会认为：“我错了，我有需要本身就是错的”，形成无意识的信念：欲求可耻。带着这样的信念长大的孩子，当未来遇到可以争取加薪、升职时，以前父母的声音就会跳出来：你不应该要求这么多，你的欲望不会被满足。
诚实的妈妈会说：“哦，我听到了，你想要玩具车，你有你的要求很好，但是我舍不得买给你，这个钱我还要给自己买东西呢。”这就是诚实。
诚实的回应，孩子会知道自己没问题，自己的需要也没问题。妈妈不舍得买，可以找爸爸买，或者自己赚钱买，通过别的途径满足自己。
下一次，遇到这样的情况，当心底响起不诚实的话语模式时，我们或许可以停顿一下，换个思路，给予孩子诚实的回应。
无为就是最好的“为”
亲子关系中，当我们遇见一个人，放弃对他的期望、限制、一切的评判，只是在一边守护着他，安静地等待他成长，给予足够的正确引导。这就是放弃了如我所愿的执念，让他展现如他所示的面貌。
给孩子怎样的教育最好？李雪老师说，就是无为，无为就是最好的“为”。不给他任何信念、任由他全然自由地发展，他就会拥有最丰盛的人生。
