2017/11/04 北京。天气晴

亲爱的，晚安：

妳回顾这个片段时，已经离现在此刻过了多久？妳今天过得可好？找到深爱的人了吗？我没有办法想象妳的模样，但我总是期待回馈，告诉我，我今天之所以为此的意义。

期待某天开始，妳能与我分享。

先和妳分享今天的我。

早晨，睡得特别安逸，党史姐昨天出去玩了，没有回家。我和咖啡豆两个人凌晨被冷醒，我挪动了桌子找到遥控器却苦无电池可以开暖气，结果拿出了睡袋，也是颇暖和的过了一晚。

九点四十从床上惊醒，十点有英文课，幸好是透过视讯，在床上就可以操作。

网路讯号很差，虽然过程愉快，但上课资讯没有吸收好。没有准备的英文课，自己就是在胡说八道。但是，如果连这样的习惯都剥夺了，我是不是又搞砸了一件事？

中午点了五台云，最近一直在特价，实在没有办法下狠心不捧场。特别是它们家的东西很好吃，又是素食，完全是我在这里的依偎了。

在床上懒了一个下午的时间，看了漫画，看了书。收到简叔的简讯，跟我说因为工作人员没有更改周末去哪儿的通知，导致我报成多人讲座。

我思考了很久，要不要加价改报，因为价格对于只是学生的我而言着实不便宜。我想起Tad 在我来中国的前一天所告诉我的话：到中国，好好的表达自己。于是我尝试厘清思绪，把我的状况写给简叔，请教他的建议帮我做判断。

最后我是报了，我真的是，很希望可以突破现状。就算是我自己都不清楚的现状。

晚上去上课，刚开始找不到上课证，我对自己感到无比失望。愤怒、羞愤、耻辱。我怎么能忍受自己的生活过成这副德性！连找个卡片都不行。床很乱，我心烦意乱。

带着无比失落的情绪去上了课，果然是一堂课没上到就不可能跟上的节奏，真的很快。但是跳完，觉得特别开心，特别有挑战性。

只要努力学就能会，而且很帅气。我想实践和动力就是这样来的。心情好很多了。且那边的老师说她记得我，所以不用卡也没有关系。

*

昨天听完讲座后，就觉得咖啡豆的情绪不象以往较平静和缓和，开始尖了起来。我在想，是我们之间的沟通方式该换频，或是我终于慢慢接近她了？

这对我是个挑战，因为我就算有自己的想法，当意识到冲突，且我因没有解决自己的矛盾而讲不清时，总是选择沉默或是缓和的附和。

当我无法认同他人的做法和想法，并开始表达自己，又容易受到质疑而使我厌烦进一步的交流。好象只要我停止，就不用为自己带来的交流摩擦负上责任。

从饮食开始，就是一个大问题。尽管我身边的人很尊重我的决定，但每每谈到我吃素的理由，只是因为我知道动物会痛，而在我的认知中，当今为了满足人类口腹之慾，远大于生存所需的繁衍杀戮，是一件浪费生命的事，所以我在自己能力所及的范围，选择了吃素。接续的就是一连串：你不吃别人也会吃、植物也会痛、物竞天择适者生存，吃素是没有道理的、没有浪费，非洲还有很多人吃不饱呢。

我就觉得人们总是在为自己找无数的借口去做一件被麻木惨忍的事：当有另外一种饮食方案足以大量减少某些生命被迫诞生的苦痛，却选择为了口腹之慾养一大堆的生物。而我们选择这件事情如此理所当然无须负责的样貌，就如同数千年前，人类还被迫与其他物种争生存之地时，如此原始的样子。

人类没有比较了不起，可是追溯原始是我听过最令人感到寂寞的时候。

当我们真的能够认知『道德』的时候怎么能说它不存在？能够认知『痛苦』的时候，又怎么能蛮不在乎？现在的人类连和自己的群体交流都很困难，自然不会想到有天能和其他物种交流。

当那日真的完全到来，我们又会不会拿出阶级化、层次高低当作借口。就象是奴隶制度的很久以前，肤色都是一篇文章。

如果我真的把这些话都讲了出来，会有多少人认为我想了太多，他们会嘲弄物种交流，因为那不是现在的我们活着的时候看得见的愿景，这些不干自己的事情。这些太远了。

可是太远了，都是借口。没有开始，永远都是这么远。

人到底是为了什么活着？

我们可以活的很原始。

每次这样一想，自己就无比寂寞。