端午的一天

今天是端午，早班，办公室空荡荡。我平常是非常喜欢周六周天的，工作之余，可以看看书，充实而饱满。而今天不知怎么回事，有种怅然若失的感觉。或许还是自己本身的原因，希望一切能如心中所想，不想再让生活有起伏。下班照旧是书店，咖啡厅完工估计要下月了，放假的原因，书店也比平时热闹，继续卡夫卡，今天读到344页，不知是什么原因，今天六点半，广播就说快下班了，比平常早一个小时。

外面在下雨，我时不时望向窗外，还未进入酷暑，竟已感到一丝秋的凉意，入目皆是一片零落，跟我当下的心情倒是很配套。这番情景让我想起那会在杭州，应该是冬天，因为钱包被偷，连带身份证也丢失，后来去补拍异地身份证照片，转了好几趟公交，几经波折找到与公安联网的相馆，拍完照后，轻松之余感到的无尽的落寞，不过那次是下雪天，而如今是雨天，但是心情却是那么相似。唯一的不同是，那会儿年纪轻，心思永远跟吊在嗓子眼一般，无着无落，一丝安全感都无处寻得。而如今一切倒算安稳，没着没落也只是偶然，情绪的产生也有迹可寻，比起少不经事，倒多了许多从容，或许这就是时间带来的福利吧，好歹也算对年少自己的某种交代。时常会陷入某种思绪，对自己，对生活的思索，一切趋于安稳，倒不再为奔波所困扰，但是不代表心中就没有问题，无论任何一种生活状态，困扰永远是甩不掉的吧，只不过所思所想，天差地别。宇宙就是一个超级大的流动能量场，任何事物的变迁都该以一个平和的心态去看待，无论心中再怎么不痛快，它依旧会发生，如同时间的流转，容颜的苍老，它是不可逆的。

曾经很长一段时间里，我认为自己是有心病的，何时得的不清楚，或许是数世轮回，根里随来的，哀思与痛楚寄生于每个细胞里中，或许可以减轻，但永远不能根除。尤其某些事情的发生，更让我确定这一点，或许自己永远无法像别人一般，进入正常的一个流程，进局或出局，有点可以确定的是，很难找到中间那个分界点。这或许就是自身最大的一个问题，曾以为随着自己状态的巨变，这些东西荡然无存了，却不知它一直在伺机而动，稍不注意，就会给我沉重一击。我很容易将根深蒂固的一些特质总结为宿命，包括它带来的种种后果，很少能用一个清醒，理智的态度去对待，准确来说在发生之初有选择的余地时，就默认了一切，甚至预料到后果，并且准备好接受最差的结果。这是否也算某种程度的随波逐流呢？想要改变也不是不可能，但是难度非常大。

有时会觉的自己是世间最糊涂的那个人，仿佛世间发生的一切，在我身上都是反着来的，在该玩的年纪，认真的可怕，在该认真的年龄，玩起了吊儿啷铛。该放手一搏的，踌躇不前，该谨慎斟酌的，却无知无畏。有时候，越写越容易陷入死胡同，写着写着，偶然望向电脑前边的镜子，看到自己眉头紧蹙的样子，仿佛从未认识过自己，像一个新物种一般存在于这世间，这些都是心中真实的想法。生活于我而言的意义，永远都不能具象化。有时候，“蝴蝶效应”是一件非常可怕的事情，如果在重要的一点上获得是差的结果，那么接二连三的相关事件，都会不会有善果，这就是恶性循环。

生活在于心境，这句话真是没差，外界的一切，都是内心的一个显化，心情不佳时会不由自己叹气，但是一想，老是叹气会把自身的福气给冲掉，便会警觉起来。有时候，会觉得自己更适合生长在那种信仰宗教的国土上，因为要约束自己的某些行为，靠理智我肯定是白搭，曾经因为一句有佛教意义的文字改掉了多年的恶习，自身在某些方面，也得到了很大程度上的解脱，因此会想，针对我这种情绪饱满又怯懦的人来说，宗教是约束行为的最好法则。这些文字，只是描述自己最浅显的东西，深刻的暂时还未挖掘出来，因此，一切都是流于表面的，但是能够起到倾诉同等的意义，更至更胜于倾诉，至少它是真实的，有生命力的。

曾经的我，是没有自我的，而一旦自我的边界设定，又跟周边有很大的疏离感。周边的人或多或少的都能感受的到，该来的迟早都是要来的，来来去去，才更接近能量守衡，不是吗？无论这个世界经历了上千上万年的变迁，人类进化多少年，物质精神纵使有飞越般的提高，基本的准则是不会变的，我们最终会升级到哪个版本，谁也不知道，可以明确的是，现在有太多的外物控制我们的思想，以致于无法在一个固定时间集中精力处理一件事情，这是好还是不好呢，科技带来进步的同时，严重干扰，甚至绑架了我们，但我们依旧乐不思蜀，甘愿沉沦，如同瘾君子，这是我的一个真实写照。思想也毫无温度可言，眼中的神彩或许成为自己最具闪光点的地方，就怕，如此下去，眼神如同思想般呆滞，自陷泥潭。

无论如何，随时将自己从泥潭里捞起来，最起码要有一个相对的角度，对看待周边的一切。