不爱了，也别勉为其难

图／源于网络

孤独缓解一个人的狂欢，两个人相拥却孤单。

2017年8月6日星期天 晴

分手快乐。

我一直觉得欠这段感情一个交代。

这篇日记就当给你，给我，给我们的感情一个完美的交代吧。

我们认识十二年，可我们的关系真正走近，也不过才四年。

我们分手的那天，你说要好好谈谈我们之间的事，这已经是你第二次说这句话。我知道你心里没多喜欢我，就像我心里也没多喜欢你一样，我们之间更多的或许还是友人关系。

因为关系太好，所以对彼此有着足够的了解。

然而，这却也是一个弊端。

因为当你足够了解一个人时，你会变得越来越患得患失，你们之间透明的就好似一个空洞，一人在一端，谁都无法跨过。

我们在一起一个半月，这一个半月，不仅你感到煎熬，我同样也是。

每次朋友问我，你和男朋友怎么样，我都笑着说挺好的呀，他挺爱我的。可事实呢，事实是我们三天加一起聊的内容都比不上我和一个普通朋友聊的多。

你自顾自的打游戏，想起我来，就给我发个消息。玩的起劲，没时间时，理都不会理我。

游戏和我，到底还是游戏更为重要。

我写小说，你给我发消息，我基本上都会选择回复你消息，跟你聊天，以至于我这一个月小说的质量都不是很好。

那段时间，我们有争吵，再加上我性格比较悲观，写出来的文字，就好像烂大街的流水账。

辰璐有一天，还过来问我，最近怎么了，水平下降了这么多。

我说，最近有点心不在焉，情绪不太稳定。

跟辰璐聊完后，我就在想，我们之间是不是真的有必要聊聊，可我不敢，或者说，我不想就这么散了。

而且我要面子，当初我们在一起时，我昭告天下，还特意写了一篇文章，撒狗粮。

然而一个月的时间，我们就分手，被他人知道，我会觉得很丢丑，很不好意思。我怕别人笑话我，我怕别人说我闲话。

当你第一次和我说，聊聊我们的事时，我小心翼翼的回答着每一句话，生怕一句没说好，我们就散了。

你说，我有朋友问你，是不是和我在谈恋爱。

我好奇的问你，是怎么回答的。

你说，我马上就把空间锁起来了，这样他们就看不到了。

那一瞬间，心凉了，说真的，就很寒酸，第一次发现谈恋爱还要躲躲藏藏的。

凭什么啊，我本身就不是喜欢藏着掖着的人，你让我接受地下党式的恋爱，不好意思，我做不到。

如果我喜欢你，我身边的朋友都会知道你。

就算你做不到这样，你也不能不去承认，我们的关系，我又没有做错什么，不过就是和你谈恋爱。

是我们这样的关系，让你丢丑，还是我这个人让你丢丑。

一气之下，我去你空间删掉了我所有的留言，只留了一句生日快乐。

因为剩下的全是另一个女生的留言。

而那个女生，是你的心结，是喜欢了你四五年的姑娘。

我知道，你舍不得，你不甘心。

有一天晚上，朋友过生日，她们去ktv唱歌。由于是晚上，那家ktv又比较偏酒吧的类型，我不自觉的有些害怕。打算提前离开。

我一直在给你发消息，希望你能陪陪我，就算不能在我身边，最起码，一个安慰也是好的。

可你没有，我连发了五六条消息，你都没有回。过了好久之后，手机振动，我打开，却只看到一句，玩游戏吗？

我当时一个人走在漆黑的马路上，整个人都特别不好，想哭又怕被别人说是疯子。

我发了那么多话给你，你直接略过，来一句不相干的话。

我说，不玩，我还没到家。

然后，我们的聊天，就结束了。

我想着或许你会问，什么时候到家，回家注意安全，晚上一个人要小心。

可你什么都没说，你只想着你的游戏去了。

过了几天，你突然问我，你空间里我的留言怎么没了，是你删的，还是我删的。

我说，我删的，因为里面只有我和她的留言，你不觉得尴尬，我觉得。再怎么样，这一刻，我都是你女朋友，你都应该维护我。

也就是那天，我跟你挑明了说我们的事。

我以为你会很果断的同意分手，然而，你却只说了一句:曷不委心任去留。

恩，好一个曷不委心任去留，连婉拒都要这么文艺。

可那天之后，你渐渐的有了一些变化。

你开始找一些话题和我聊天，我以为这样就能够好好走下去。我以为这样我们就能够成为别人眼中最幸福的小情侣。

可我还是错了，错的离谱。

在我被人家占便宜，吃豆腐，觉得心里憋屈，和你说时，你却嘲讽我，说，怎么可能还有人吃我豆腐，占我便宜，我是做梦的吧。

尽管后来，你跟我解释为什么会说这句话。

但是依旧抹不去这话在我心里的阴影。

这句话听到后，让我觉得更加委屈，本身就很难受，开口跟你说这事而你却是这样的反应。

后来，我说，我想去南京玩。

你在这之前拒绝了我两次，这一次，选择了答应。我知道，你是怕我再次遇到这种事，你会感到内疚。

答应了之后，你问我要，去南京玩的计划，我开始百度各种攻略。前几天写的那篇“差点把男朋友睡了”，就是我想好的南京游。

南京是我最想去的城市，我的小说，也基本上都是写在南京发生的故事。我还和拉灯说，这下咱们终于可以见面了。

所以南京游，我是满怀期待的。而你却并非如此，越到后来你越让我觉得，你不过是去履行一个承诺，去赴一次勉强的约。

我想着那既然如此，咱就不去了。

可你依旧坚持，还是要去。

说实话，我不知道你在坚持什么。

我们分手的导火索，是你再次提到，好好聊聊我们的事。

我想了好一会，然后提出了分手。

但你没有答应，你说不是说这个。

我问你到底想说什么，现在直说，把事情说明白。

你反过来问我，喜欢你什么。

我说了一些一直以来都很想说的话。

说出来之后，我心里的一个小人在想，这一次次的伤害，让它对我们的未来一点信心都没有，它不想再继续了，累。

我为了照顾你大男子主义的性格，每次和你相处时都会适当的示弱，但你太了解我，你知道我的成熟懂事，所以一次次的对我无所谓。

最终，我开口道，我们分开吧，这样的日子，你过得难受我也难受，自欺欺人实在没必要。

你没答应，也没拒绝，那我就当你答应了。

就这样，我们分开了。

分开的第二天，你把个签改成“比结束更残忍的是开始”。可其实，哪有什么残忍。

我唯一感到遗憾的，便是咱们多年朋友，因为这事，就这样散了。

或许我们的开始，就注定我们不能长久。

你当时的一句玩笑，我拿来当真了好久。

你一个劲的说，是我把你拐走的，是我把你骗过来的。

我也没多说什么，你觉得是就是吧，反正都在一起了。

在一起的那天，我将公众号原本的推送放到了第二天，当天则推送了一篇我们的故事。

细心的读者会发现，那篇故事，并没有太多介绍我们是怎么在一起的。倒不是我不说，而是我不知道该怎么说。

前几天写的南京游，我以为你看到后会很感动，然而你却在后台留言，怪我不应该写出来，可你不知道的是那篇文章在简书上了首页，在公众号阅读达到了两三千。

我表面上无所谓，可其实，我心里很有所谓。

就因为写的是你，所以你不开心了？那行，以后我不会再写。不过，好像也确实没机会再写你了。

今天这篇日记，是我最后一次提到你。

那篇文章也只能在简书看到，公众号里的我给删了，包括在一起那天写的狗粮。

我们当初在一起，我妈就觉得我配不上你，让我们早点分手。如今，正和她意，也和你我的意。

如今看来，甚好。

我们之间的缘分，也到此为止。不爱了也别勉为其难，虽然谁都不想说再见，但我们都清楚，我们之间只能说再见。

想再对你说一声，对不起，明明我没有对你付出全部的爱，却渴望你能给我全部的爱。

可能我们之间的情感，还是只停留在友情阶段。

友情之上恋人之下，我们当初不过是不小心跨出了这个界，哪知这一跨，再也回不去了。

从今往后，愿你好，祝我安。

我会好好写故事，成为一位出色的编辑和作者，不辜负自己。

你也要好好找到自己的方向，当真遇见爱情时，别再错过，还有啊，女生都是需要哄的，再要强的姑娘也有柔弱的一面。

可能你会看到这篇文章，因为我让你注册过简书。

但看与不看，于我而言，也都无所谓。

就像开头我所说的，这篇日记，就当作给你，给我，给我们的感情一个完美的交代。

最后。

祝，君安好。

END