所有的努力不过是个屁
黑夜灯火通明的城市高楼的顶层，我独自坐在那里哭，庆幸自己还能哭出来，庆幸自己还能在没有海可以独坐、没有高山可以呐喊的繁华都市还有一个高楼顶层可以供我哭。
杨老师送我回家的时候说难过可以去喝点酒，当时我直接摇头，来到这里，我才明白我的自我给我是这样一条在高楼顶层自在哭的自愈之路。
一个暑假，我忙碌了很多，做了很多，比如:
*两个孩子训练营的助教
*6场父母课堂主讲已经完成，其中还有2场是整整半天的讲课。
*我邀约了2场家长课堂，做为邀约方第一次请中级导师主讲。
*公众号不定期更新
*21天《父母规》朗读打卡，21天《自我管理能量文》打卡
*阅读了至少三本书
……
还很兴奋的和朋友家人说收获有多大多丰盛。
不过一通实际操作下来，结果惨败，只剩下独坐这里哭的我。
还好了，不用安慰，如这篇文章所说
我只是在让自己“平静的独处”而已，等待时机和机缘让自己内在冲突和解。
一边是做了很多很多，认为自己一定很好很好了，一边是现实的结果是你不差劲，但结果也很一般般而已。
很强很强的恐慌袭来，就如同开始杨老师说的:你一开始这么想要结果呀，你真的很想拿到结果!
我的自动化反应是:这难道不对吗?
话没有说出口，可是困惑在!
这会儿一个人独处想哭就痛快哭的时候，答案冒出来了:你是可以定结果甚至追求结果的，只是在讲课过程中还放不下结果，那你和那些听课者临在了吗？你是随时随地和听课者在一起，还是随时随地和你想要的结果在一起？
泪水继续奔涌，好在还有这个乌云密布的黑夜，可以让我痛快哭的高楼楼顶!
我看到那个迫切想要结果的后面我的恐慌:如果没有结果，我还能在这个体系走多远？我还能坚持多久？
是的，一直以来我会抓很多很多事情，把自己忙得无休无止觉得还不够，这样我就可以回避这种恐慌。曾经也用玩乐和依赖他人来回避成长之痛。
今天就让这种无法回避之痛来得更猛烈些吧，我继续在城市的高楼顶层独自和自己对话。
哭够了，拿出手机翻电话本，想找一两个人聊聊整理一下思路和情绪，第一个电话没人接时，我放弃了继续拨打的努力，开始从A到Z整理通讯录，该删的删，该标注的标注。
整理到M时，心里微微有点透亮，整理到Q时，心上某个部分通透起来……
好了，让内在整理继续吧，让有透亮心的我再哭会，心疼一下那么努力用做来逃避恐慌与焦虑的我!
这个暑假做了很多，获得了很多。
这个暑假其实你屁也不是，什么都没做成。
回头看，我又何其幸运:
——有时间整理，
——有地方痛哭，
——还有钱买炸鸡来狠狠地垃圾食品一下。
——回头生活还会继续，没有更好，也不会差到哪里去。
其实人这一辈子，什么事情都不会发生，我们其实哪里也不会去。
表面上看，我们遇到好多人，好多事，去了好多地方，可是自己静下来知道，一切都像是灰尘一样，都那样表面。
可是，我又知道人这一辈子，可以去到好远好远的地方—— 在自己的心灵深处，每时每刻都在选择，都在改变，都在更新，是生命里永无止境的一场游戏。
——摘自轻松冥想
方瑾2017.8.26日夜思记录
